gedokun
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    ぺい

    母親が死んで妹が死んだら自分は楽になれるのか？ 私の苦しみの元はあなたたちです 私を縛るのはもうやめて 私から搾取するのはやめて あと何年、何十年かかるんだろうか それまで耐えられるかな？

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    ぺい

    はぁだるい今日もまたLINEがきた こっちは1ミリも関わりたくない 大嫌い 家族なんだからという圧力 都合の良い人間が欲しいだけ 一時的な寂しさを埋めたいだけでしょ 私を思い通りにしたいだけ 思い通りにならないからキレてるだけ それを正当化して威圧してくる もうしんどい、、、、

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    寄生虫

    「自立できず文句言うのは反抗期のガキと同じ」 「寄生虫。ごくつぶし。いつまでいる」 「嫌なら出ていけ」 「僕が買った家。僕のルールには従え」 「生活費を払えないのに意見する権利はない」 こんな事散々言われ続けてた。 ネットでよく見るモラハラ夫よろしくな台詞。 暴力が原因で障害持ち。 障害あっても条件枠に入らなければ自治体の援助はない。毎日激痛だろうが何だろうが、補助はゼロ。 だけどプライドくらいはあるから。 ここまで言われて実家にしがみつく理由はどこにもないよなあ？ 最低賃金で一人暮らししてる友達も居たしね。 心ぶっ壊されるよりはいいかと離れてみたけど。 これが物凄い快適！ 嫌いな人間の選んで用意した家にいなくていい。 嫌いな人間と同じ食事を食べなくていい。 嫌いな人間と水回り共有しなくていい。 こんなに良い事だと思わなかった！！ 離れた後イライラしてるみたいだけど（従兄弟から聞いた）知らん。 はけ口がなくなって残念だったなｗ　勝手にイライラしてろｗｗ そもそもさ、親ありきで生活してたら親がいなくなったら詰む。やっと気が付けた。 親は先に〇ぬし。このまま賃貸の借り方も光熱費税金の払い方も知らずに年とってたのかと思うと怖かったな。 そう遠くない将来、介護やら家の修繕費やら押し付けられるだろうし。その前に逃げるが勝ち。 上でも書いたけど障害持ちで正社員でもないし不安定。 この上さらに病気で働けなくなったりしたらそれこそ詰む。生活保護は相談に行っても実家カエレと断られるのがオチだろ。 だけどそれがいい。嫌いな人間にしがみついて詰むより、一人で詰んだ方がいい。

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    わん

    親に朝から理不尽なこと言われてな萎える。なんか怒られすぎて感覚麻痺ってるのか知らないけど、悲しいとか言うより面倒くさいって思うようになった。色々つべこべ言われて面倒、ココがダメだとか、ここはこうしなきゃだめだ、とか言われても面倒だな、って思ってると少しは気が楽になる。母親は気性が荒くて、片付けろって言うくせに、自分で物ぶちまけて、片付けろって言う矛盾。毎日毎日親のことで悩んでいるくらいなら、いっそのこと私を殺してほしい。

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    ea

    僕は自分の気持ちを相手に伝えるのが苦手だ。 なぜなら、昔から自分の気持ちを父親に話すと、これでもかってくらいブチギレて、怒られたから。 お前の話なんて聞いてないんだよ！って。 だから、それがトラウマになって、今でも自分の純粋な気持ちを相手に伝えることができない。 ねぇお父さん、そんなに怒んないでよ😭

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    わん

    なんかのドラマで、「家族は怖がるような存在じゃない」って言ってたけど、母親に殺されそうになっても、「今すぐ死ね」て言われても、まだ怖くないのかよって思う。世の中はきれいごとでできてんのかって思う。 虐待死した子供とかのニュースを見てもまだ子供が口答えして親を怒らせるから暴力を振るうんだとか言えるのかね。 子供が親を怒らせてるんじゃない。一方的に親が子供を痛めつけて楽しんでることにまだ政府は気づかないの？ どれだけ児相は正義のヒーロー気取りして子供を見殺しにすれば済むのか。

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    わん

    最近、一日行動するのにも生きる理由がないと生きていけないようになった。暇さえあれば、どうやったら苦しんで死ぬとかそういうのばっかり調べてる。こういうのって異常なんかね？何もやることがない日は、今日こそは痛くないように、苦しまないように自分を傷つけようって考えるけど、やっぱり神経ってあるから、痛みはあるんだよね どんだけ自分のことを傷つけても、痛くしてもなかなか鬱憤ばらしができなくて、いつもしんどい、学校にいても、誰とも話さず、ひっそり過ごしてる。どうしたらいいんだろう。明日の生きている理由が見つからない。

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    わん

    友だちと遊ぶ前はすごく楽しみで夜も眠れないくらいなのに、いざ遊んでみると、友達が無理をしていないかとか、本当に自分と遊んでいて楽しいのかとかを考えてしまって全然楽しめない。友達が親御さんと仲良くしているのを見ていると自分の親と比べて考えてしまう。なんで友達の親はこんなに優しくていい人なのに、私の親は私のことを傷つけて笑っているんだろうって考えてしまう。 自分の親はやっぱりおかしいのかな。他の親のように普通の親になって欲しいと毎日願う。

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    缶々

    いっつも怒る理由を探して勝手に不機嫌になる毒母。 出かけてていない時でも帰ってきた時のことを考えてしまってビクビクしてしまう。 こんな毎日嫌だ。

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    I

    絶対に殺されるって思った時に、誰かに守ってほしかった。ただそれだけ。 まぁ実際には殺されてはいないから今こうしているんだけど、でも、もし、過去のそういう、父親に虐待されて殺されるんじゃないかってぐらいの恐怖感に怯えてた時に、誰か守ってくれる人がいれば、俺の人生全然違うものになったんじゃないかなと思う。 1人で耐えるしかなかった。めちゃくちゃ辛かった。 誰かに守ってほしかった…。

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    ふぁる

    義務として仕方なく最低限度の衣食住が与えられるのと、愛してるから何かしてあげたいと思って衣食住を保証してくれるのは全く別物だよね。

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    わん

    先生に理不尽な嫌味を言われる。辛い、親にも毎日どうしてそんなにできないんだって言われる。 辛い学校も家もやめたい、どこにも行きたくない。友達にも心配されたくなくてなかなか悩みを打ち明けられない。 誰かに「可愛そうだね」って言われるのが嫌で誰にも相談できない。毎日笑って親とのことを話す人を見て、親と全く仲良くできない自分は親不孝者なのかなとか考えてしまう。親と一緒に買い物している同級生を見て、心のどこかで恨んでしまう。 こんなに自分の心は狭いのかって責めて、病んで、なるべく自分の体は清潔できれいで傷一つない体にしたいのにカッターやナイフで傷つけてしまう。 親につけられる傷も痛いけど、一番は親に言われて傷ついた心が痛い。 今すぐ誰かに助けてほしいのに、カウンセリングルームに怖くて入れない。たかが親のことで悩んでる自分はカウンセラーさんのじゃまになるんじゃないかって考えてしまう。 どこかで転んだり、擦りむいたりすると親に心配されるんじゃなくて、「虐待だと思われるから傷つけないでくんない？」って言われる。 テレビで虐待死した子供とかのニュースが流れると、「可愛そう、なんで親なのにそんな事するんだろう」って母は言うけど、私にしていることは一種の虐待じゃないかと思ってしまうことはいけないことですか？ 親に「死にたい、生きている意味が見つからない」って言ってしまうのは、子供失格なのですか？ 友達の親御さんを見て、羨ましいと思ってしまうのはいけないことですか？ あんたなんか産まなければよかったと言う親は普通の親ですか？ 私の体を傷つける親は優しい親ですか？ 私が泣き叫んでいるときにただただスマホを見ている父親は、いい父親ですか？ 私が今思っていることは、思ってはいけないことなのでしょうか

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    わん

    親にもいろいろ言われているのに、学校では教師にも嫌味を言われる。すごく辛い

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    Rey

    俺の家の中では、父親はどこぞの独裁国家の王様みたいな、どこぞの専制君主の王様みたいな、やりたい放題に傍若無人に振る舞う。他人がどう思おうと関係ない。ただ自分のやりたいようにだけやる。 父親の言うことを聞かなかったら容赦なく暴力を振るうし、暴言不平不満をぶつけるのは当たり前。たとえ自分が間違っていても、それを正すことはしないし、むしろあれこれ理由をつけて自分を正当化する。何か損が出れば、他人のせいにする。 マジでゴミ。 何か自分に不都合があれば、他人を抑圧し、自分だけの幸せを貪り続ける。 こんなん、某国の独裁者と一緒じゃん。 だれか俺の父親を暗殺してくれ。

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    なー

    最後　親と縁を切りたくても、私にはブラリスというものが付きまとうし、 本当にこの親から生まれたことを後悔しそうになる辛い

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    なー

    そして金まで渡してお願いしてたスマホの本体代を遂にブチられて、スマホ使えなくなりましたー。借りることもローンも組めない。営業やってるのに電話できない。 これを愚痴ると、私のせいなの？！じゃあどうしろっていうの？！ってな。あーあ

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    なー

    18なった途端母親に連れられて消費者金融へ、30なる今クレカ満額利用、借金返済遅れまくりと 支払いはもちろん負担するといったわりに結果私はブラリス入り。本当人生ってなんだろね。

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    匿名

    毒親含む家族を、４４年の年月と金銭・人間的犠牲を払いましたが、すべて捨て去ることができました。 過干渉・ネグレクト・家庭崩壊・間接的ではありますが性的虐待・人格否定・諸々の精神疾患・高校中退・引きこもり・社会的制裁、、挙げだすとキリがありませんが、やっとひとり＝個人になれました。 気が遠のくほど長かったですが、ひとりの力ですべてを解決することができました。人に話しても同情されるか、知ったふうな意見しか出てこないので迷惑かもしれませんがこちらに投稿させていただきます。 私と同じような境遇・悩み・環境にお悩みの方、何も力にはなれませんが少しでも励みになれば幸いでございます。

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    わん

    親といるとつかれてしまう。親と一緒にいたくない、そんな風に考えてしまう自分は親不孝な子供なのだろうか。友達の親はみんな仲良く来ているのに、家だけ仲良くできていなくて表面上だけ仲のいい親子で、中身は最悪な家庭。 たぶん自分は母親の鬱憤晴らしのための道具

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    わん

    機嫌が悪いといろいろ暴言図れて辛い

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