こう、特に痛みも感じることなく気づいたらパッと消えたい

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エール

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安心して寝れもしない

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エール

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おかあさーん、なんで10時に寝なきゃいけないの？ ぼくはイラッとしたから今日は徹夜してやる。 、、、ちっぽけな反抗だな

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エール

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なんでいつも帰りが遅いかって？お前の顔が見たくないんだよ。いつも私に対する嫌味ばっかで本当にそれでも親ですか？大人ですか？

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エール

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友達に痩せてるの嫌なんだもっと太りたいって言ったら、自慢？ｗって言われた。太ってるのだけがコンプレックスだと思ってるかもだけど、痩せてるのだって辛い

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エール

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受験とかしたくてしたわけじゃない。親にしろって言われたから。 なのになんで喧嘩した時に行きたくて言ってるわけじゃないのって言った時に 母「あんたが行きたいって言ったんでしょ？学校に行きたくないなら家から出てって。ほら早く。」 まじでキモい。誰が学校に行きたい。受験したいなんて言った？虚言癖やめてくれんかな

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エール

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おくすりやってみたい

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エール

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もう、はっきりしてます。 私はいつも、独りなんです。

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エール

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自分の好きを否定されて お姉ちゃんはさしてもらえる 嫌いなバドミントンだって我慢して10年も続けた まだ我慢しないといけないの

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エール

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死にたいってわがまま？ 消えたいってわがまま？

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エール

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私が家に一人にならないようにいつも家に誰かいる。監視してるの知ってるからね

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エール

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どうせ、誰も私のことなんて信じてくれません。 なのに、なんで近寄るのですか？ 称号集め？信頼集め？ 私を利用しないで欲しいです。

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エール

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母親のマッサージして寝かせて、期末2日目の勉強しようとしたけど友達から病みラインきて相談のって、そしたら幻覚幻聴始まっちゃって、頑張って勉強始めようとしたら作り笑いしてクソ病んで理解父親が部屋に入ってきた。 ねー、もう無理だって笑

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エール

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お母さんならまだしも、嫌だけど、 お父さんに漁られたのが一番心にくる 別に異性が怖いとかそんなんじゃないけど嫌だった これが思春期とかって言うのかな

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エール

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頑張ってんの。頑張ってこの結果なの。 もっと頑張って。なんでできないの。が一番辛いの。 なんで親や先生は気づけないの？ 今死にたいくらいつらい。 受験期間中何回も自殺しようとした。 けど友達のおかげで死にたくないって思えた。 なのになんで友達よりも勉強とかいうわけ？ 受験終わったら休めると思った。なのにずっっっと勉強。 もういや。苦しいし辛い。死にたくなってきたわ

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エール

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ドリームコアとか平成コアの画像好きすぎる 現実逃避しやすい

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エール

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この手を、この心臓を、刺し殺す勇気が俺にあったらよかったのにな。 なんて、こんなこと言ってると地獄行きになっちゃうかな…？ 結局いつも勇気が出せないんだよな。 だからこそ、心の中で、死にたい。って祈ることくらい、許してほしいです。

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エール

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夜の学校に一人だけで行ってみたい。怖いけど、 そんな非現実的なことを妄想してる。 いつからこうなったんだろう

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エール

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風呂から上がったらお父さんに勝手に部屋漁られてた 本当に嫌だった 泣くほど嫌だった、助けて

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エール

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生きたいけど死にたい。死にたいけど生きたい。 でも生きるなら今度はお花畑とか星空とかそんな綺麗な場所がいいな

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エール

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