みんな、結局人は助けてくれないよ。いいこと言ったって結局みんな自分が可愛いんだよ。みんなまだ人に期待するの？人のために泣くの？色んな人が、困ったら大人に頼れって言うけどさぁ、今までほんとに助けてくれた人何人いたの？最近は警察もダメになってるよね？最北の県で色んなことが起きてるけど、警察がグルだった事件もあったらしいじゃん？同じ道民として僕は恥ずかしいと思うね。だから、大人も子供も神様も助けてくれないんだって。自分で自分助けるしかないでしょ。みんな辛かったよね？悲しかったよね？寂しかったよね？でも僕たちはほんとに恵まれてないよ、苦しんだって誰も助けてくれないんだから。僕も苦しんだけど、結局人間全員敵だと思えばいいってわかったよ。自分以外に助ける人がいないなら自分が助けるしかないよね。これ以上みんなが涙を流すことがありませんよーにー。

英語の学習会行きたいって行っていく予定だと思ってたのに数学も入れられてて悲しい。 しかも英語は無かったんだけど、先生が覚えてたせいで英語も行くんだよね？って言われて 2教科行く事になってしまった

夏の朝はセミがうるさいし、暑すぎて憂鬱

gedokunってあんま人が投稿しない時間あるやん？（今とか） そういう時ってめっちゃ不安になる…。

明日学校で学習会があるんだけど、申し込み制で行きたくなかったから隠してたのに、いつの間にか申し込まれててまじ腹立つ。

今が幸せで楽しいことを分かっているのに、夢では辛かった過去をよく見ます。解放されたのは分かっているのに私の心のどこかでまだ彼らが生きています。また私を笑って貶めてます。どうして自分で自分を苦しめるのか。そういうことを考えてるうちに、たどり着くんですね。彼らを殺せばいいんじゃないかと。どうして私は悪くないのに自問自答してるのかと。法的に自分が裁かれる恐怖を除いてかつ、彼らを殺す絶好のチャンスがあったらきっと躊躇いなく彼らを殺せるでしょう。 そう考える自分を、まだ理性を保っている自分は殺したくなるんですね。結局、私が死ぬのがいいのでしょうか。

まじで夏の夜って不安になる。

明日三者面談。なんでこんな時にするの？心身ともに塵みたいなときになんでするの？自分の好きなことしようとしたら「そんなことしないで勉強しろ」って言ってくる親、なんで存在するの？

なんでかわからないけど、悲しくて 誰に相談していいかもわからなくて その先生なら頼れるかもって思ってしまった それがダメだった 失敗した 自分だけを優先したから 迷惑かけたから かまってちゃんだから 少しは強くなれたと思ったのにな ずっと人間関係失敗しかない

「ほんと鬱」とか言ってるやつ多いけど、ホントに鬱になってる人の気持ち考えたことある？ 私の友達に鬱の子いるけど、軽々しく使ってほしくない。

終わったーーーーーー詰み

普通子供が骨折れて痛がってる時にうるさいって言う？？

将来にじさんじに入れたらなぁなんて大きな夢すぎるよなぁ 夢は大きく持てとか言いますけど 普通に多声類で色んな声出せるしキャラ作んの好きだし向いてる、、とか勝手に言ってる自分馬鹿だろマジで あー見るのいいけど憧れすぎて見るたび鬱

明日から24日まで学校行かないといけないのしんどい。頑張れる気しない

夏休みの宿題してない

夏休みだから1日8時間勉強しなさい？お母さんが受験したときは1日15時間勉強してたから少ない？は？そんなこと知らねぇよ、私は受験生でもないでもないし、お前と一緒にすんなよ。夏休みは1ヶ月以上あるのに遊びの約束が入ってる2日さえも奪おうとするの？お願いだから夏休みを返してよ

暑いし関節痛いし気持ち悪いし最悪

親と子供は一生分かり合えないんだと思った。違う人間だし。分かり合えなくていいや。どうでもいい

22歳の者ですが、幼少期から発達障害と診断されました。が、父方が独裁者のような性格で幼少期から現在まで、人間性と人間であることを全否定されている他、地元の警察、行政機関も「おまえ(私)がいなければ、みんな幸せやねん。」と言われつづけた他、先日は長くかよっていた、精神科から暴力と人間性を否定されました。 現在、引っ越しの準備をしていますが、頼れる方が数少なく、とても悩みつつ無職兼転職活動中で、家事とかも一式して、睡眠時間の平均が3時間です。 ムチを打ち続けた結果、心身共にズタボロです。 誰か助けてほしいです。

うわぁっセクハラじゃーん 肩めくんなよきめぇよ ほくろが～、とかうるさいなぁ