いつもテスト前勉強してないって笑ってるけど、ほんとにできてなくて不安なの、いつもより点数低いの、笑って不安を誤魔化してるだけなの。勉強できるくせにウザイって思われるのは知ってるけど、それ以外に吐き出す方法がないごめん。 そのくせうちより勉強できて勉強してないって言ってた友達に「君は大丈夫でしょーwww」とか言ってしまったごめん。 それ以外に答えがでてこなかった、そんな自分が嫌い。

なんだろう。とっても疲れた。息が出来てない気がする。あ、泣いてるわ

なんで自分ってこんな出来損ないなんだろ 生きててごめんなさい迷惑かけててごめんなさい 早く死にたい 人と会いたくない何もしたくないこのまま消えてしまいたい

人間関係が難しすぎる 人の感情なんて顔からわかるわけない場にあった発言も行動もできない どうして生きてるんだろどうやって生きていけばいいんだろ

誰か助けてもう泣き叫びたいただ話を聞いて欲しいだけなのに。

ネットの友達とかで自分と同類だと思ってたらその人全然すごい人で今すごくつらくなった なんだよ告白されたこともあって友達もいて勉強もできるって ネットにいなくても全然生きていけえるやん やめてくれよ自分はどこで生きていけばいいんだ 私もすごい人になりたかったな

もう、中卒でいいんだ

高校行かないことに決めたんだ

なんか疲れちゃった もう　なんにもする気になれない 友達に心配されちゃった でももう取り返しのつかないところまで来てるんだ

息を呑むような土砂降りの雨の中で雨に降られながらずぶ濡れになってるような心情

どっから間違えたんだろう 生まれた時から間違ってたのかな

死んでくれないかな

なんだろ常に目から汗が出てる。 唯一友達だと思っていた人からきもがられ、きれられた。お前なんでないてんねん、言わんと分からんって。 確かにごもっとも、正しいよ。 けどさ。分かってほしかったな。優しく、大丈夫。ゆっくりでいいよって言ってほしかったな。 明日もがんばろ

夜になると辛い気持ちが昼よりも大きくなる

勉強よりも大切な何かを忘れてる気がする

長文失礼します。 私は勉強を小さい頃からやらされたまたま理解力があり、中学まで勉強漬けの日々でした。母は厳しく70点以下は完全に「はあ、その程度なの…」という感じで、最初はいい高校行けるなら行きたい！と思っていたはずなのに母のために頑張る勉強になり、どんどん苦痛になっていきました。テスト前はどれだけ勉強しても不安で毎回泣いていたら、「夜遅くにまた？」と母に苛立ちを見せられるようになり、もう正常にものが考えられる余裕がなかった私は泣けなくなりました。テスト期間に友達と全然勉強してないという会話をしても不安は伝わらず、心配されると反射で大丈夫と言ってしまい、誰にも相談できないでいました。(最近調べたら双極性障害でした、そりゃ気づかれないわけだ笑)点数が下がると「Sはやっぱり⚪︎⚪︎高校ダメなの…？」と目の前で言われ、勉強しても勉強しろと言われ、だいぶ限界でした。 高校入ったら好きなだけ絵描くぞ！と心に決めなんとか難関高に受かりましたがまあ今までと同じ点数なんざ取れないわけで、それを最初のテストの点で母に伝えて理解したはずなのに、この前のテストで「なにあんた平均以下なの？…そう…」。テスト勉強の期間は「私も点数悪かったから」って励ましてくれるのに急に変わるこの態度、これがテストの点よりも何よりも辛い。厳しいならいっそ軽蔑できるくらい嫌なやつだったらよかったのに。 死んだら迷惑がかかるとわかっているから死ねない、体を傷つけてもバレるからできない。 私のこの生活はいつになったら終わるんでしょうか、母はなぜ私の勉強なのにあんなに思い詰めて私を追い詰めるんでしょうか、答えなんて出ないけどただただ誰かに聞いて欲しかった。 最後まで読んでくれてありがとう

誰も私をわかってくれる人は居ないんじゃないかって思う。ありのままで居てもだめ、気使ってもだめ。どうすればいいの？

何もしたくない 何かする気力もない なのに何かしなきゃって焦るのは何故なんだろう

今夢に落ちれば良いのに。無意識でさ。 死ぬのは怖い。死んでも絶対地獄行き。けど生きるのも怖い。もう希望の光すら見えない。 だから永遠に目覚めない穏やかで平和で楽しい夢を見たい。

ただ、｢頑張ってるね｣って言ってほしかった。