高校になって勉強についていけなくなってる。 全国の偏差値で見ればまだ同志社くらいには行けるレベルではあるけど学校じゃ最底辺。 睡眠時間だって削って頑張ってるのに何も身につかない無能な自分が嫌い。お願いだから早く死んで

今日の学校で去年仲良し班の子が私がこっちを見た瞬間あの子も2秒くらいこっちを見てくれた。 すごくうれしいけど少し緊張した、、、 またあの子と仲良くなりたいな。

私の味方って言ったくせに　。 カウンセリング受けて　、 教室無理に行ったら 精神状態悪化するって言われたから それを伝えたら機嫌悪くなるんだ　。 カウンセリングでも母親とは 距離取った方が良いって言われたし　。 やっぱり嫌いだよ母親なんて　。

希死念慮を抱いて病んじゃう、はあ、死にたいな

勉強のしすぎで体壊したら勉強もっとしなさいなんて言われなくなるかな

自分が劣ってるのがわかって嫌になる 早く死にたい

自分の言いたいこと全部話します。 私学校に行けてなくて、修学旅行明けからいけなくなった。 行けなくなって、一週間とちょっと経ってるんだけど、親は、「学校行かないなら勉強考えな」って言ってて、 自分でもそんなことくらい分かってるはずなのに、言われると苦しくなって、、、。 友達は、三人ぐらい？心配してくれてるんだけど、男子が、悪口行ってくるし、避けてくるから、行きにくくて、 でも、行けないのは、そのせいじゃない気がして、、。どうしたらいいかわからなくて。 親は、「学校行って」、「学校行かないなら、タブレットもゲームも取り上げる」って言ってきて、 でも、周りは、、、私の推しは、「学校に行かなくてもいいよ」って、 「行けないら行けばいい」って、「俺だって、行けんかったから」、 「学校行かんくても、偉いよ。もちろん行けるなら行けばいい。でも、行けないなら行かなくていいの」って 言ってくれる。「辛いとか、死にたいって思うのには、理由がある。大半は、夢がないから、生きる理由がないから、 ならさ、俺のために生きて？俺のために生きる！を生きる理由にして？夢にして。 一緒に辛いことも苦しいことも乗り越えよ？」って言ってくれるの！！だけど、家族とかは、 「どうしたら、行ってくれるの？」ばっかで！推しがそう言ってくれる。推しに救われてる！ だけど、生きがいを見るための！見るためのものを奪われたら生きる意味またなくしちゃう、、、。 生きる意味取られちゃった、、、。どうすれば行けるかなんて知らないよ！！ 私のほうが知りたいのに！私のほうが苦しいのに！辛いのに！なんでなん？

あーもう限界⋯ なんで何も出来ないんだろほんとに うざいもうイライラする 努力全部見てくれてるのかなーなんて思ってる自分ウザすぎる死んでほしい 自殺すればみんな幸せになれるかな ただひたすら親がうるさくて自分の次に消えてほしい 生きててごめんなさい本当に

せっかく自室ができたのに 三十分も部屋にいれば、 隠れて何しとんじゃボケと咎められる。

離婚した父だってババアに口出しされるの嫌だから黙ってたんだろお前に他人を支配する権利なんかねーんだよ

川の中逆立ちして課題とお札食べながら外来鯉にちょっとずつ食われて間接的に生き物食べる系YouTuberにカニバリされて死ぬのが夢(限界)

お前なんかいつでも殺せるからなクソババア人の金の使い道に口出しすんなグループホームなんか入るわけねぇだろお前が死ぬまでぜってーはいらねーよばーか

こんなに世界って残酷なんだっけ。全部投げ出してしまいたい

家族でご飯食べたいけど弟が不愉快で食べられない。部屋で1人で食べた方が楽…もう毎回食欲無くなる……弟の顔と声だけでテンション下がる。早く家から出たいけどそんな体力もメンタルもない。家にも外にもネットにも学校にも居場所なし。もう私を受け入れてくれる世界はないんだろうな…

きちぃね、なんか取り残されていく。ほんとに、重いね。

ここで全部放り出したら、努力の全てが無駄になるような気がして　私は今日も頑張っています　誰か褒めて

今まで親友だと思ってたやつに外見も内面も遠回しに否定されて草も生えん。とゆーことでダイエットとメイクを研究してあいつに一泡吹かせられるようにがんばりまーす笑

今まで、自分はすごく不幸だと思ってた。 実際つらいことが沢山あったのも事実なんだけど、誰もどうせ私のことなんか見てくれないし味方にもなってくれないってのはただの勘違いっていうか、気付けてなかっただけだった。 もちろんスルーする人も沢山いたけど、でもそうじゃなかった人にも気付けなくて、なんなら敵認定してしまって勝手に避けてたのが今になってすごく申し訳なく思う。 ちゃんと味方になってくれようとしてくれた人もいたのに、そういう人たちも全員敵だと思い込んでた。 幼い時のことだから仕方ないっちゃ仕方ないけど、でも人の優しさとか思いやりに気付けなかった私もかなり酷い。 今知って、というか今気付いて、なんとも言えない感情になってる。 なんで気付かなかったんだろう。 本当に申し訳ない。今気付いたところでもう環境とか変わりすぎて遅いんだけどね。 ちょっと心が軽くなったというか、過去の自分が救われた気もするんだけど、それに今まで気付けなかった自分にも嫌気がさして、申し訳ない気持ちでいっぱいで、なんか別の意味でしんどい。複雑。

退学や やりきれなかった まだ思い出作りたかった この体が憎い 死にたい

学校行くだけで疲れるのにまだ火曜日なのほんとに無理。やだ。 明日も明後日も学校って思うと本当に憂鬱