今日クラスメイトが、先生に 「もしかしたらゲイかもしれないじゃん！」 って言ったら先生が 「そんなわけないじゃん」 って言っててマジで不快。 なんとかみんなが「多様性ぶっ壊してる」って止めてくれたけど、傷ついた。

いつかLGBTQ+でも幸せに誰からも馬鹿にされることなく生きられる日が来ますように。

駄目だな私 死にたくないけど何もしたくない…… 私が一番嫌われてるらしい、学年で 男子が言ってた、私男子に悪口一度も言ったことないよ……でも私が死んだ方がいいってみんな思ってるんだって

いつのまにかこうなっちゃった

私にいつも『暴言言うな』って言うけどそんな父が1番暴言言うの何

アドバイスってかストレス発散では…？

全部言ってるから友達に 首のとことも舐めてくることも噛んでくることも本当はお父さんじゃないことも女らしくしないといけないこともかわいくないってことも子供に死にたいって言ってることも ここでも全部言ってるから 死にたいんなら早く言ってよ飛ぶんでしょ？ いつ死ぬのかな楽しみだな

悲しみ〜イライラ〜泣ける これいつもこの順番

自分がちょっと行動力があるだけの逆張り冷笑情弱非対応多様性陰キャという事に気づいた事によって体が微弱に震え続けている

暑いけど寂しいけど不安だけど頭痛いけど、頑張ってお風呂入って大人しく寝てしまおう 今日はなんの音楽聞きながら寝ようかな

母親に指図されるだけでイライラする ほっといてほしいことほっといてくれないのに突っ込んでほしいこと突っ込んでくれない

正論や綺麗事や薄っぺらい同情言われてChatGPTにもムカついてしまう私はどうすれば

最近、考え方が変わった。誰も悪くないって考え方。きっとその人にも理由があるから、誰も悪くない。少なくとも、その人自身は悪くない。そう考えると、自分すらも許せてくる。考え方を変えるだけで、第三者視点から物事を見れる気がする。誰にも感情移入をしない。全てを一歩後ろに下がった安全なところで第三者視点で傍観する人になりたい。

クソ親父との言い合いで。自分が言葉足らずなの分かってるし、ちゃんと話の内容理解して言ってて、ちゃんと話のキャッチボールしてんのに自分から乱してきてうちが暴走してるとか言ってきて頭おかしいだろ。父親としてどうなんだろまじうざい

暑いし頭痛いし寂しいし漠然とした不安が消えないしイライラするし迷惑かけてばっかりだし食欲戻ってきて太るし全部中途半端だし、あーーーーー、

話の流れで着物の染め方の話になって 「着物って型で染めるやつと 　筆で絵を描いてる染めるやつの 　大まかにふたつがあるんだよ」って 言ったら、「ヤダヤダヤダヤダ！！ 　置物は絞り染めなおぉぉぉぉ!!!!!!!!」って 発狂しながら母が部屋に戻っていた。 草生える。

寂しくて仕方がない

私は恵まれてる方だとは思うでも、分からない、それは周りが言ってくる評価であってうちの家族の上っ面だけだ内側は汚い家族だ、何をするにも正解は無い文句を言われるのは当たり前、物欲は確かに満たされてる方だ、でも、愛情は分からない、彼らや叔父叔母なんなんかの親戚はみんな言うお前は愛されてる、恵まれてる、でも、成績がいくら良くても努力を見せなければまぐれだと言われ、逆に見えるように努力をすれば努力をするのは当たり前なんだから努力してるフリはるなと言われる。それが当たり前で、私が文句をいえば親に逆らう馬鹿な子供と言われ、感謝を伝えなければ親不孝者と言わる。産まなければ良かったとははっきり言わないのに、独り身の頃は良かったとか、血を分けた子供かこんなんだって知ってたらとか、言われるの、それって産まなければよかったって言えばいいじゃん、同じ意味持ってるじゃん、言ったら周りに批判されるからはっきり言わないのになんなの？殴るのも跡が残らないように殴る女だからってそれだけの理由だって言うけど本当は跡が残ったら後でたちが悪くなる可能性があるからしないんだよね？だから私は誰にも理解して貰えないの学校の先生にも、友達にも親戚にも誰にもねだからずっと辛いの。でも学校だって一応は行きたい学校に行けるそれはありがたいことだし、欲しいものだってなんだかんだで手に入るそれは確かに恵まれてる、でもそこまでなんだよ、それ以上の干渉があるとしたらお金に関することか成績を落とした時だけ、褒められた事なんて今までない、なのに親が何かやったら私は褒めたり感謝したり、親の顔を立てないと行けない。生まれなければよかった、生きたいと思わなければよかった、家族の幻想を見なければよかった、この家族を普通だと勘違いしたままが良かった。でも無理だよ、だって親戚の家族の在り方を見たから、彼らはとても幸せそうだった、互いに心配しあったり愛し合っていた。でも私は関心すら貰えない、貰えるとしたら私が死ぬ可能性が出た時か彼らの将来を脅かす可能性が出た時か、彼らの顔に泥を塗ってしまった時だけ、私が死ねば彼らは周りから酷い親だって言われるから死なせたくないんだよ、それ以外は彼らの面子とプライドだけだ彼らが気にしてるのは私自身なんてなんも興味無いのバレバレ私の好きなものや好物すら知らない。誰かと話してる時に私について聞かれて彼らが答えたのは全然的はずれな答えだった。私はアニメが好きだそれを彼らは子供が見るしょうも無い動画だと言った。人に言う時も、子供が見るよく分からないものをこいつは好きだって紹介してたの知ってるよ、私は隣の部屋で聞いてたからね、私の好物も分からないって答えてたの知ってるなのにさ、いとこ達の好物や好きな物なんならコレクションの内容すらも覚えてたよね、で今度買ってあげるって、私の誕生日すら祝ってくれなかったのに。

あー、、、、暑い 暑くてイライラする 頭痛いし 夏が一番嫌だ 精神安定に欠かせないから頑張って作ってるのに、かわいさが崩れる こっちは毎日自分の醜さに絶望してんのに ビジュ悪い日はそれだけで死にたくなってるのに 夏の暑さが追い打ちかけてくる あといい加減食欲も無くなってよ ストレスでいっぱい食べちゃうのやめたいんだよ もうどうすればいいの このままだとせっかく痩せれたのに太っちゃうじゃん こんなんなってても全部包み込んで抱きしめてくれる人はどこにいるんですか だいきらい

また鬱が戻ってきた 気分がいいときとわるいときの差が激しすぎて対応できない