gedokun
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    ら

    海外行きたいよな～ 自分に自由になってさ 青空に太陽、見渡す限りの芝生に数本の木。 そこで飯を食べたり、昼寝したりしてさぁ 大声上げて、たくさん笑って 楽しいだろうね

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    うつら

    生きる意味も死ぬ意味も 自分も他人もわからない

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    nana

    辛い

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    nana

    親の監視で全然来れなかった…

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    -

    自分の顔のパーツが毒父に似てることが一番嫌 金あったら即行で整形してる

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    みく

    ずっと2階の寝室でこれ送ってて1階から音がするだけで、心の中でうわぁぁ！ってなってる

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    多分鬱の人

    推しの幻覚でもみながら行方不明になりたいもんですね

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    粉末粉

    母親の足音が怖い。

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    粉末粉

    母親と父親はお互いに多分嫌いではないと思う。 父親は弟が好き（モンハン一緒に遊んでたりする）母親は弟に期待してる。 私と父親の仲は最悪。よっぽどの事がないと喋らない。 私と弟の仲も悪い。小学四年生になってまだ指しゃぶってるんです。（学校ではしてないらしい）気持ち悪くないですか。 母親に関しては過去の投稿見てもらえれば分かると思います。私が一方的に嫌っています。 親が離婚すれば私は多分母親の方について行かなくちゃいけないと思います。母親と二人暮らし。多分死ぬ。 弟を殺せば三人暮らし。四人がリビングに集まったら親は弟と話します。そうして私が部屋に戻るのを待っているのでしょう。 （弟がいなくなれば私に集中砲火。全てのストレスが私に当てられる。） 身動きが取れなくて辛い。

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    37t

    私のことを誰も知らない土地に行きたい

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    。

    学校も家も疲れる誰も知らないところに行きたい逃げたい

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    1

    不登校から今年復帰して全く勉強ついていけなくて中間の点数全教科1桁でしにたい提出物も何も出せてないし相談出来る人もいない自分が悪いけどしにたい

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    ゆか

    何で妹のトイレについていたり妹がこぼしたもの私が拭いたりしないといけないわけ？弟もいるのに何で私だけに頼むの？お姉ちゃんだからから？お姉ちゃんだからかお姉ちゃんだからていい加減ウザイんだよ！お姉ちゃんだからかなんなの？好きでお姉ちゃんになった訳じゃないのに！　 　それに学校で「が」（虫）って言われたり3対1で手押し相撲させられたり私だけハイッタチしてくれなかったし......友達ってなんなの？その日道徳のいじめの授業やったんだけどみんな授業の時だけ「いじめはよくないです」みたいな実際は思ってないのに、同じこと自分らがやってるのに気づいてないの？ 　何で私産まれたんだろう産まれて来なければよかった、

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    あああああ

    自分のお母さん意味が分かんないんだよ。 でてけっていうから素直にでてった。 うれしかったしこれから何しよう。 思いっきり遊ぼうかな。 思いっきり歌おうかな。 思いっきり,,,。ってところで見つかった。 警察だった。 時刻は10時だった。家に帰された。 お母さんが呼んだ警察だった。 帰らされてすぐ心配かけさせんなって殴られる。 心配なんかしてないくせに。 自分が夜に出回っていることがしれわったて自分が逮捕されるのが嫌だっただけでしょ。 結局自分のため。ずっと自分のことばっかり。 何にもしない。意味が分かんない。 自分からも出てった。今思うと心配してほしかったんだと思う。 自分はふと思った。 もしかしたら本当に心配してくれているのかなって。 だからその行動になったんだと思う。でも結局また10時すぎ。 出てったのは朝なのに。 やっぱり心配なんかしてなかったんだ。 それで自分は愛されてないことに気が付いた。 今更だよ。わかってたのに,,,。信じたくなかった。 自分は心の中で愛されていると思ってた。 ばかみたい。 そんなことを思ってた自分が。 愛なんて存在しない。 くだらない。 本当は愛されているっていう妄想をした自分がばかじゃん。 一ミリも愛されていないのに。 自分はお母さんが好きだけど大嫌い。 この気持ちわかる？。言葉に表すことができないの。 本当は愛してほしいし心配もしてほしい。 必要としてほしい。 けど必要なんかしてくれない人間だ。 だから居場所なんてない。 皆といるのにいない気がしたり。 親友は病んでるって聞いてきたんだよ。 わかってくれたのがうれしくて。 親友に死にたいっていうと，○○(あああああの本名)が死ぬんやったら自分も一緒に死ぬ。 自分は○○がいないと生きていける自信がないって。 うれしかった。 必要してくれて。 居場所をくれて。 こんな自分を好いてくれて。 とてもうれしかった。泣きました。 いい親友を持った。 とてもうれしかった。 親への感謝は親友と出会わせてくれたこと。 なんで子供は親がいな愛と生きていけないんだろう。 金あれば生きてけるよ。電気とかはよろ（大人ども）。 こんな世の中を変えたいな。 でも一つだけ親に謝ることがある。 生まれてきてごめんなさい。 生きていてごめんなさい。 存在しててごめんなさい。 もう離れてるから。届かないよね。 自分を捨てたからどこかでのこのこと生きてるんでしょうね。 何もかも。 もう死なせて。 こんな世界に疲れてしまっただけだから。 ずっと誤ってばっかりでさ。。 もう死んで。 ちがう。 死んでほしいなんて嘘。 ただの八つ当たり。 ごめんなさい。自分がこの世の中にいて。 長文ごめんなさい。

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    無

    久しぶりに来たけどなんか変わったんだなー

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    半日花

    母｢クソ野郎｣っていつも言ってくるけどそのクソ野郎を産んだのは何処のどいつだよ。

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    しょう

    スクールカウンセラー「死にたくなる前に教えて、何かあったら大変だから」 母親「死にたいの？違うよね？ほら違うでしょ」 父親「早く家ででけ」 友達「頼ってくれていいのに」 保健の先生「いつでも保健室おいで」 学校「病院行け、来週試験だぞ」 何を信じれば、頼ればいいのかわからない 向こうが気遣ってくれても素直に受け取れない自分が憎い、殺したい もう楽になりたい

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    もう5年の仲ですね。

    離婚と再婚してるのもあって家族の仲があんまり良くない友達がいるんだけど、その子と比べると自分の悩みとか家での辛いことってたいしたことないんだなーって思う。その子の方がもっとつらいんだし、自分がこんなことで泣いちゃだめだって耐えなきゃって思う。

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    🦆🦆🌾

    たはたはあはおうはあなあはとららはあはあさあかいかあさけ」、「、まはあはあさあほも、むはあさまかあはたららたらたはあさぇあああああは、やらまやむさかさかおなわやらやらはらり、、まやまなて

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    猿

    親に捨てられたい

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