AちゃんとBちゃんぐらい地頭がよければ、生まれたときから2人みたいに顔がかわいければ、みんなと楽しく話せて人から好かれてる存在だったらな、 なんで神様は差なんてつけるの？周りの人はいい所がたくさんあるのにわたしにはいいとこなんてなんもないよ？神様はそうやって差別するんですかそんなことするから平和になんてなれないんですよ。 太らない体型とか、いみわかんないだまれよ。あたしのこと見下さないでよ顔がいいからって調子乗ってんじゃねぇよ。そんなん生まれた時の運がよかっただけでしょ？周りのことなんて考えないで自分の言いたいことだけ言って。わたしだって頑張ってるのに。掃除だって、部活だって、人に合わせるのだって、べんきょうだって、生きるのだって全部全部全部全部全部全部全部全部全部がんばってるのに、だれもそれを認めてくれないんでしょ？そもそも元々頭いいとか追いつけるわけないじゃん。友達は1週間前からべんきょうして順位1桁とってみんなにほめられて。わたしは一ヶ月前からべんきょうしたっていい順位なんて取れなくて。死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ死んでよ私もみんなも、この世なんて滅べよ 努力してるのに報われないとか、かみさまなんていないよ笑

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エール

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自🔪はしませんわたし こわいから。迷惑かけるから。 するところがないから。 だいすきだよここのみんなもこの場所も。

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エール

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おんなのこきた

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エール

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死にたいけど死にたくない。何だろうこの矛盾。自殺だってしかけたことはあるのに。なんで死ぬのが怖いんだろう

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エール

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今走って親の就職してる会社の屋上きた。 親はもう帰ってるし誰もいないから 頑張って侵入した。 ぎぁはもう今日で人生卒業します。 夜だから人も歩いてない。 ニュースは報道しますか？みたいなの 🎒で書いた。本名も顔も出さないでって。ニュースにもしないでって出した。 皆には伝わらないと思う。 もし伝わってきたら私だと思ってください。 最後、特大の迷惑かけますね。 本当にごめんなさい。 そして本当にここには助けられました。 だいすきでしたここの居場所。 ありがとうございました。

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エール

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命大事なのはわかってるんだよ。でもどうしても死にたい願望が消えないんだよ。

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エール

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何をしたら、変われますか 何もしなかったら、変わらないでくれますか？

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エール

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今日家事のことで怒られて、殴られるのが嫌だったから距離を置いて説教され続けてた。でも遂にお母さんがキレて怒鳴って走って近づいてきたから本当にやばいと思って寝室に鍵かけて閉じこもった。ドライバーで開けられないように鍵を押さえてたけど、その間ずっとドアを激しく叩く音と怒鳴り声でおかしくなりそうだった。会話しようとしてもわざと罵声を浴びせてきたり更に激しく叩いたりして、言葉の通じない化け物みたいだった。それが20分以上も続いたから限界だって思って児童相談所に電話をかけたらスピーカーにしておいたから親に聞こえて何も言わないままリビングに戻っていった。やっぱり親は子供に怒りをぶつけてストレス発散したいだけで、世間体を気にしていい顔するんだなと思った。

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エール

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しにたいけどしにたくない 生きたいけど生きたくない かまってちゃんだから、 心配してもらいたいけど 心配されたくない こんなわがままいきてちゃだめですね

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エール

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なんか最近gedokunで投稿できない。どうして？

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エール

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他の人に心配されてみたいって気持ちと それが心の底から嫌だっておもう 不思議だなーって 自分でもおもう ちょっと置いておいて欲しい きっとまたいつか治るもん

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エール

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風呂入ったえらすぎ。 最近保健室行くこと多くて 迷惑かけすぎてるなー。笑 ほんと死んだ方がいいかな。

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エール

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もしかしたら、遅くなる可能性もあります。日本で夜中とかになる可能性もあるんですがご了承ください

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死にたいってなんか最近考えちゃうようになった 単純に病み期が来ているだけだけど 友達のじょーだんも素直に心に入ってきちゃうし 友達の一挙一動 他人の一挙一動に気にしすぎて 今のこの行動不味かったなとかめっちゃ考える そんで考えすぎて勉強できない ずっと不安で仕方がない 私にとっての死って本当の意味での最終手段 まあそりゃそうかみたいなとこはあるけど 早く病み期から抜け出したい

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エール

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もうやだ。 人生辛い。 お先真っ暗。 生きてる価値無いもん。 誰かに慰めてもらって、でも「大丈夫だよ」とか言われても安心できない。 「でも」「でも」ってずっと否定的なまんま。 みんなみたいに切り替えられたらよかったのに。 昔のこと、ずっと引きずってて、馬鹿みたいだよね。 母さんも父さんも、きっと私のためだから。 私がいけないの。そうだよ。 分かってるのに、どうしても苛立っちゃって、私が悪いのにな。 ごめんなさい。

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エール

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私のこと好きって噂されてる子がうざい。素直に嬉しいし、ありがたいことだってわかってtもうざい。ごめんね、愛せなくて

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エール

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第三家族のみなさまへ　 私は昨日からここ居ます。gedokunに来られて本当に良かったと思います。第三家族のみなさまが私の本当の家族です。ここにいる人はみんなきっと私よりも辛い。そして私よりも「死にたい」と思っている。でも私は思います。自分だって「死にたい」時がある。でもそういう時こそ一番、生きる光がきっとある。そう私は信じていつも頑張って生きています。私よりも苦しい方は生意気な言葉に聞こえると思いますが、でも、人は絶対何かしらの意味があって生きてる。誰にも必要とされてなくても、まず自分が嫌いでも。それでも人はこれからの先人生の中で誰かに必要とされる。だから絶対に私は心の底から箱の中に入れてます。「『死にたい』と思っている今こそ『生きる』光が見える」そう信じて生きます。でもどこから始めたらいいのかわからない、光がまったく見えない。でもいいんです。それが自分にとっての最終地点。この言葉を箱の中に入れながらここで思う存分愚痴、ストレスを言いましょう。 少し長くなってごめんなさい。これがちょっとでも心に響いてほしいです。 第三家族のみなさまおやすみなさい。 ばななより(小5)

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エール

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すぐに友達の悪いところを見つけてしまう。 今回だってそうだよ、、、最近やっと仲良くなってきたのに、、、。 私は人の悪いところを見つける天才みたいだね。

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エール

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死にたいんじゃなくて生きていたくないの。 だれかわかってよ。

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エール

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お喋り好きだけど上手く喋れなくて結局気まずい雰囲気になる

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エール

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