寝たい

幸せですごくめぐまれてるなって実感するとなんかくるしくなる。こんな幸せなのになんで私はこんな何も努力しなくて、何も頑張ってなくて、何も恩返しとかできてないんだろうって思う。すごくしあわせなのにしにたいとか思っちゃうのも嫌だし、部屋見たら親に買ってもらったものいっぱいあるしなんでこんなに何も頑張ってないんだろ。なんでただだらけてるんだろ。いっぱい迷惑もかけて、いっぱい面倒みてもらって、いっぱいいろいろしてもらってるのに何も恩返しできてないのにしにたいとか言ってごめんなさい

居場所が欲しい。

傷が消えると不安になるからまたつける 無限ループ

けど、必要以上に不幸のフリをする私もキモいので死ね。 来世はADHDではありませんように。強靭なメンタルを持った顔整いでありますように。

学校の子が「辛すぎて死にたいと思っちゃった笑。ネットの診断してみたら鬱病ってでてきたし、ヤバイ笑」みたいなこといってたんだけど、ネットのADHD診断とか鬱病診断とかの結果だけで病気アピールする人はなんなの？あなたの想像以上に、周りも過酷な人生送ってるよー

死にたいって口から出ることが増えた 消えたいって思うことが増えた 私なんて必要ないよ いらないんだきっと

あの時、あのまま逃げて、死んでしまえたらいいのに。 夜闇にのまれて、消えてしまえたらいいのに 誰にも心配されなくて、だれのきおくにものこらなくて いてもいなくてもおなじ きっといなくても 死んじゃいたい もう やだなぁ

せっかくのお休みが終わっちゃう。 やだ またあしたから 行きたくない 行ってもみんなに迷惑かけるだけ 怒られてばっか 文句言われてばっか 迷惑そうな顔なんて見たくない ごめんなさい 前に言われた言葉が消えないの 役たたず 最低 向いてない もうむり もうやだ 朝なんか来なければいいのに

なんかもう消えたい、生きてる価値ないやこれ あーほんとだめ夜になるとどんどん鬱になる何もしたくない。ただただ耐えるだけの毎日なんて意味ないよもう終わりにしたい

いつか希死念慮にころされそうでこわい。最近すこし落ち着いてたのに全部だめ。

麺途中で噛み切るとか噛み切るなとかしょうもない話で喧嘩すんなよ。別にあんたが噛み切っててもそうじゃ無くてもなんも思わないよ。

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい もう消えたい

ただの自己憐憫だけど、自分なんていない方がいいという考えが頭から離れない。ちいさいときからずっと一緒にいる。自分だけなんてことないし、みんなあるはずなのに1人だけ悲劇のヒロインぶってるのが自分でわかってるのもしんどい。こういうのがなければちょっと楽なのかなって思うけど、自分なんてという考えをなくすために努力してないのも自分だし、こんなくだらなくて恥ずかしいこと誰かに相談なんてできるレベルにないし、ただ毎晩これはしんどい。

いじめられたりしていないけど疲れて辛いからがっこやだ あまり者ではあるのだけど

目を閉じると思い出しそうで怖くて目開けちゃう だから寝れない

ある人を推してるんだけどさ、いじる系の雰囲気のとこなのね。で、リスナーとしてね、たまにはネタの感じの雰囲気になったら言うわけよ。うわ、とかね。んで、切り抜き見てて、コメとその人との殴り合いの。そこの切り抜きのコメ欄に、古参さんたちからので「○○（推し）のリスナーは昔は治安悪くて民度よかったけど今は民度も治安も悪い」とか、「新規リスナーは半年ROMれ」とか、「最近はただの悪口。ほかのライバー様に言ったらただのアンチ」とか、あとはうちの心に刺さったものは「違う人もいるけど大体の最近のリスナーはさむい。そういうこといってるじぶんをおもしろいと思っている」みたいなコメがあったのね。    悩んでて。たしかに、そういう点では私はそれをおもしろいと思って打ってた。もちろんその人の配信だから。その人以外ではやんないよ?だって、その人の配信はそういう雰囲気とかの配信じゃん?って思うし、その人もなんも言ってないし、何なら楽しんでるからよくね?けっても思うけど、でも、確かに自分を面白いと思ってるっていうのはあって、で、だからといって推してないのかといわれればそうじゃない。誕生日配信見れなくなっただけで2時間半泣くくらいには推してる。でも、そういうのが書き込まれてるの見ると、なんか心が痛くなるというか、。ほら、私結構新規だからさ。あ、ってなっちゃうのね。病みそう。でも、推しは降りたくないし、多分降りれない。けど、そうやってほかの人は思ってるって思うと、推さない方が、とか思ったりしちゃう。

何もかもが中途半端だから 何も言い出せないから ごめんなさい、、出来損ないで、、 生まれてきてごめんなさい、、

馬鹿かもしれないけど、自殺したら地獄に行ってしまうんじゃないかなって思うの それが私がこの世に引き留める理由になっている フィクションだったりしないかな

お母さんお父さん　迷惑かけてごめん生きてて何もできなくてごめん出来損ないでごめん