gedokun
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    みち

    自分の文章見直したらいろいろ書きたいあまり支離滅裂になってしまっていました。でもそれ以上に書きたいことありすぎるんですよね。ここに書き込んでいる人の中では比較的良い環境かもしれないけど辛いです。こんなこと相談できる相手いないし親の喧嘩してヒステリックになった姿ばかり見ていて、自分が仮に将来大切な人ができたとき、同じように当たってしまうのではないかと考えてしまいます。そんなことばかり考える自分も情けないし、、、

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    みち

    どうしてこの家に産まれたんだろうって本気で思います。 直接的な暴力はないけど包丁で脅してきたり、家具を投げつけられたり、言葉で侮辱されて、自分の意見を少しでも言うと聞きもしないで否定から入られる。親の喧嘩は聞いてるだけで苦しくなる。小学生の頃、休日に目が覚めるのは両親の喧嘩の声でした。 上2人は私大まで行かせたくせに私には地元の国立しか許さないらしいです。やりたいことがあって県外の私立に行こうと思ってたのに。奨学金とバイトで学費も生活費もやりくりしようって考えてたのに。どうしてここまで言われなきゃいけないんだろう 周りの話聞いてたらやっぱり羨ましいですね。 高校卒業後縁切って県外に出たらこんな家二度と帰らないです。 あんな親を見てたら結婚願望も子ども欲しいって考えもとうの昔に消えました。 唯一学校と部活だけは心の支えだけど、私が何か反論すると学校も部活も辞めろって言ってきます。そのくせやめようとしたらそんなことくらいも続けられないのかって。養ってやってるんだから感謝しろと言われるけど、そんなことばかり言うために私をつくったのかと思う。産まなければよかったのに。自分の意見も言えないただ我慢させられる生活で、本当に自分何してるんだろう...

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    ろし

    どうしてお父さんが死んで、ババアが生きてるのか。 お父さんは優しくて頼りになる最高のお父さんでした。ですが私が小学校入学前に亡くなりました。その時、ババアは何したっていうんですか？お母さんを追いかけ回して、役所まで乗り込んだらしいですね。ひとことでも、娘を慰めましかた？ ババアは狂ってる。孫が目の前で熱湯かぶって泣いてるのに、あの人なんて言ったと思います？ 『床が濡れたから拭いとけよ』 って。 私の火傷は心配しませんでした。床の心配って…。 お父さんのかわりに、あんたが死んでくれたらどんなによかったかわかりません。

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    匿名

    彼氏のゲーム依存が嫌だと本人に訴えたら、不機嫌に。 結局、自分の思いは聞いてももらえず、彼氏の機嫌をそこねた自分に罪悪感を抱いて、彼氏の顔色を伺って過ごすようになった。 せっかく毒親から頑張って離れても、結局同じことの繰り返し。 自分の存在意義って一体何だろう。 誰かの奴隷でいることしか私の価値は無いんだな。

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    ざま。

    なんでお前が被害者ヅラするかね まじでさすぞ

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    ざま。

    太ってるくせに とかいわれたくない。 かわいくなりたい。 早く消えて欲しい お風呂入ってる時にわざと電気消したりドアガンガンして入ってこないで欲しい いきなり怒らないで欲しい叫ばないで欲しい怒らないで欲しい殴らないで欲しい蹴らないで欲しい

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    るる

    結局ずるがしこい人が勝つ世の中なのかな？ 毒親は当たり前だけど、それに味方するきょうだいとかも人でなしだ。普通あれだけ酷いことされてるのみたらどちらが悪いかわかるのにこっちを責める意味がわからない。馬鹿なの？ そして性格が毒親そっくり！私が悪いんじゃなくておまえと毒親が間違えてるんだよ！と言いたい。 他人でも性格が悪くても、人をうまく利用して嫌なことは人に押し付けてうまく生きてる人クズだなと思う。 芸能人でも優しい気づかいのできる人が自殺して悪人がのうのうと生きている。 優しい心をもった人、真面目に生きてきた人がどうか報われる世界になってほしい。 理不尽過ぎるよ。

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    愛羽

    なんで朝から蹴られないといけないのさ。

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    悩み人

    はっきり言って、親子の縁を切りたいと思うことが多々あります。私は、某大学院で博士号をとる等した40代の男性です。 私は中高時代、いじめ、教師の体罰を受けましたが、「やんちゃなみんなの間で腕白いっぱいにもまれた方が良いから」という親の勝手な思い込みで、いじめ体罰の被害についても親は何ら取り合いませんでした。又、高校時代には、私の成績が下がったから、と母は望みもしない家庭教師を私につけました。問題が解けないたびにその家庭教師から怒鳴られました。さらには、「弱いお前は鍛えられる必要があるから」と望まない体育会系部活をさせられました。勿論、ここでもいじめ体罰等がありました。私ははっきり言えば左派思想の持主ですが、「思想が偏るからやめなさい」と干渉されました。読書のジャンルについても、（特に母は）「物語の本を読みなさい」と干渉して来ました。大学院進学の時も、「どうせうまくいかないからやめなさい」と言い、「どうしても大学院に行きたいのだったら、大学の学費をとめてやる」と言われたこともあります。 両親は、勝手な思い込みで「これが息子（＝私）のためになるはず」という思い込みでの「望むこと」（いじめ体罰からの救済、大学院進学等）は与えず、「望まないこと」（家庭教師、部活等）を押し付けました。両親は「痛い目すれば、辛い目すれば、いつかきっと、息子は逞しく育つ、そしていつかきっとハッピーエンドが来るはず」と勝手なシナリオを頭の中で思い込んでいたようでした。結果として、大学院には両親を説得して進学しましたが。 以上のような形で、両親は私は自分の思い込みで「あなた（＝私）のため」と称して、つまり、何もわかっていないのに、勝手な思い込みを押し付けました。しかも、悟りを開いたかのような態度で、です。思い返すだけで激しい怒りを覚えます。現在、外国で暮らしていますが、この国で近く結婚するかもしれません。結婚を機に両親とは絶縁し、今後、両親の葬儀をも含めた実家での家族行事にも一切参加しないようにしようかとも思っています。 このように言うと、「大学や大学院等への費用は両親が負担したのだから感謝せよ」と言われるかもしれません（大学院後期課程は奨学金等でじぶんでなんとかした）。しかし、大学院進学等の方向性は私が決めたことであり、親の反対をそのまま受け入れていたら、今の私はなかったでしょう。そして、納得いかない人生を悶々として生き、辛い思いをしたとしても、両親は「悟りを開いたかのような態度で」、それを「人生は厳しい。思い通りになるはずがないのだから甘受しなさい」と言い、私の人生を捻じ曲げたことを正当化したことでしょう。考えるだけでも虫唾が走ります。 既に、数十年、以上のような件で両親と激しく諍って来ました。両親に激怒の感情をいだいているのみならず、私へのいじめ体罰によって人権を踏みにじった地方への激怒の感情も、繰り返し湧きあがり、怒りは炎のようです。 以上のような私の感情について、皆様は如何に思われるでしょうか。

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    ろし

    死んで？やり方が姑息。 親は優しいけど、こんなばばあの家に生まれたくなかった。今も車で怒鳴りあい。もう嫌だ。死んで？はやく死んでよ。

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    あかさたな

    うちの母親は居心地の悪い家庭を築く天才か。 当てつけみたいにため息ばっかり。 ため息つきたくなるような家庭にしてるのは自分だよ。

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    むりみがつよい

    なんで「おはよう」って言ったら「ブス、遅い😡」って言われなきゃいけないの？人として頭おかしいでしょ。まじで狂ってるってなんで気付かないの？ てか昨日勝手にキレて一方的に怒ってるだけなのに一夜明けてもまだ引きずってるとか50代のくせにダサすぎ。少しは大人の対応をしろよクソババア

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    死にたい

    みんな、愛にあふれた家族で良いなあー と、周りを見ては思う。

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    終わらない輪廻

    毒親の今までの言動、全部エイプリルフールの嘘だったり…しないですね

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    UMA

    若い時ってまだホルモンバランスとか体調とか不安定だから、生理止まったりすることがよくある。 私は学生のとき1〜2年くらい止まってた時があった。 今思えばホルモンバランスとかの他にも、母からのストレスかも。 相談できるような母じゃなかったし。 その止まってた時に、母が「トイレの便器が血だらけだ！なんで流さないんだ！常識無いのか！」ってギャーギャー騒いだことがあった。 私じゃない、生理期間じゃない、流さないわけ無いって何度も何度も言ったけど、ずっと私を責めてきた…でしばらくしたら急にコロッと「あ、わたしだったかぁ」って母。 痴呆かよ。 さすがにハァ？って顔したら「いつも疑われるようなことしてるアンタが悪い」と悪びれもせず開き直って終わり。 いや謝れよ！ってか、トイレを流さないことを疑われるようなことってなんだよ。 そしてこの1回だけじゃなく、この後も同じ騒動が2回はあったっていうのが、母がいかに自省できない人間かっていうのを実感した。 トイレ使ったら流すっていう、当たり前のことをできない自分を棚に上げて他人のせいにして何騒いでんだか。 あと私は不正出血も1〜2回あった。 今思い返しても、思い当たる理由はストレスくらい。 急だし防げる筈もなく下着を汚したので、しょうがなく洗面所で洗っていたら、母が急に入ってきて「何してんの！？」と怪訝な顔された。 急に血が出たから洗ってる、と言ったら「生理でもないのに！？やだ、変な病気持ってこないでよ！！」だってさ、何こいつ。 気持ち悪い上に、なんか変な勘違いされたのも腹立だしい。 ちなみに、若い時はホルモンバランス不安定だから生理止まる時もあるよー私も止まったーとか、不正出血じゃん大丈夫かーHしてなくても出るときあるよー痛みとか続くなら病院行ったほうがいいよーとか、教えてくれたり心配してくれたのは当時の友達。 母が散々、他人なんだから信じれないとかあの子嫌いとかあの子のお母さんが嫌だから話さないでとか言ってた子だよ。 テメーより常識教えてくれた人間を貶すな、クソ母。 あと上の症状、もし思い当たる方がいたらちゃんと病院行ってくださいね。 下手したら子供ができなくなります。

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    匿名

    「育ててくれた親を毒親呼ばわりするなんて！」って批判があるし、同じ毒親育ちでも「あなたは私よりも恵まれた環境だったんだから毒親育ちじゃないでしょ。」「もっとひどい環境で生きてきた子だっているんだよ？甘えんな。」みたいな雰囲気があるけど、『自分が毒親だと思ったら毒親』って考え方で良いのでは？と思う。口に出して多方面に言いふらすのはいらない反感買うし、アンチだって湧いてくるから自分の心の中に留めておくべきだと思うけど。

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    座間

    いやガチお前キモイわ 何言ってるのか意味わからん

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    、

    私も毒親に育てられて、 人の顔色を伺う癖、異常なまでの気遣いを 彼氏、友達に指摘されていました。 私自身は、当たり前の事をしているだけなのに なんでだろう？と思っていましたが、 原因は、親の顔色を毎日伺っていたからでした。 あんたを見るとイライラする。 頭がおかしい！ お前には、何も期待してないんだよ！ あっちに行け！ 本当バカだよなーお前！ 喘息で咳が止まらなくて 部屋で咳をすると、 ドアを殴られうるさいんだよ！ わざとするな！ 布団にくるまって咳をしていました。 本当にきつかったです。 姉の話は、無視しないのに 私が話し出すと無視されます。 いつも、あ、話したらいけない。と 我慢してずっと母の悪口を聞いていました。 はやく家から出たいです。

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    匿名

    毒親が子供を育てる→その子供が毒親になる→またその子供も毒親になる…… もう悪循環でしかないのにいい加減気づいてくれ…

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    なし

    はい 朝からヒステリック 被害者意識強い アホらしい 病的人間

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