私がまだ小学校低学年の頃、兄の友達の家に遊びに行くことになった。その友達は太っていて背が大きい中学生だった。半袖半ズボンだったからおそらく夏。 部屋は暗くて暑くて、その中学生の膝に乗せられていたせいで、もっとジトジトしていた。何が見たい？と言われてNetflixかなにかを見せられて、私はプリキュアを選び喜んで見ていた。 段々と手が下の方に伸びてズボンを通り越し、パンツの中に手を入れられた。当時はその状況をよく理解しておらず、痛くて暑くて抵抗した。ジタバタともがいて膝の上から抜け出そうとしたのに、中学生にがっちり捕まえられて逃げられなかった。 兄は別の部屋で漫画を読んでいて、何度も「にいちゃん、にいちゃん」と呼んだはずなのに、気づいてくれなかった。そもそも恐怖で声が出てなかったのかもしれない。 マンションが同じだったけど、最近見ないから家を出て一人暮らしでもしてるんだと思う。その両親とエレベーターで一緒になると全てを思い出して胸がザワザワする。お宅の息子さんに性的虐待されました。とか言えるわけないけど

年下が苦手すぎる…

なんで今悲しいかがわからないどうしよなんかもうわかんないわかんないことだらけでもうやだぁ

本気で楽しいと思える日が、いつか来ますように。 gedokunで悩みを吐き出す人達に、小さな幸せがやって来ますように。

望んで同担拒否に なった訳ではない。

いやしにたい

普通の生活を送ろうとするだけでこんなに難しくて辛いなら、私は一生上手く生きれないだろうな。

こんなに毎日、毎時レベルの頻度で絶対苦しんでる人がこんなにいるのにこの中で救われる人って数少ないんだろうな。 子供の気持ち理解できないって、 やっぱり日本は終わってるよ

今日、ふと寝てる時目が覚めたら、親が自分の悪口グチグチグチグチずーっと言ってた。 「気持ち悪い ぶっ飛ばしたい 意味わかんない ストレス溜まる」 だとか。 私、お荷物でしかないのかな なんか、明日は頑張ろうって昨日思ってたのに、それが衝撃強すぎて苦しくて何も出来なさそう。 またこうやってお荷物が生まれます。

運に生かされてるだけなのが憎い。

朝は嫌いで夜も怖い昼も辛くてもう嫌だ

自分と他人の『頑張る』は 何かが違う気がして、 人と比べて多分自分は だいぶ損してるはずなんだよ。 現代における最低限求められるスペックに 到底届かないんだよね。 無理をしたところですぐ 限界値でつっかえる。

あーもう4時かいな… てか最近外に出たくなくなるんだけど何これ?

もう全てが嫌で生まれて来なければこんな人生送らなかったのにな自殺したいな

抜毛症

壊滅的に掃除ができなーい かれこれ数時間掃除してんのにまだまだなんだが？

夜になると自己嫌悪とか被害妄想がひどくなる。 もう考え続けるの嫌だよ。頭パンクする。 自分だってこんなこと考えるのやめたい。 けど、やめたくてもやめられない。 そのせいで体調も悪くなるし、息苦しくなる。 体調悪くなると恐怖で涙止まらなくなるし、余計体調悪くなりそうで眠剤も飲めない。 そして、寝れないから朝まで起きてる。 ほんと何なんだろう、この生活。 早く楽にしてほしい。安楽死できたらいいのに。

相談しても解決しなかった それならもう先を見越して終えるべきだよね

親が私のいないところで私の進路のことや将来のことで話してた。時折笑い声が聞こえた 多分馬鹿にしているんだと思う 真剣に悩んでいて不安ながらも相談したのにあっさり断られて将来のことについてもっと考えなさいだって 私のどこをみてそう思ったのかな 私がまともじゃないから？ 毎日こんなことばかり考えてもう疲れた いい加減死のう

9月1日自殺したーい もう無理いまある地獄から抜け出して天国にいきたーい