私ね、生きてて人に迷惑かけるからって死ぬのだって人に迷惑かかるよ！だから死ぬな！って言うやつ大っ嫌い(特に親とか元同級生とかネッ友とかな)

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エール

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来週くらいにほんとの気持ち親に伝えることにしたもうどうなってもいい。このまま苦しいのは嫌だすっきりしてから死にたい。

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エール

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迷惑をかけない生き方をしてください とか言われてもわかんないよ… もう死んでしまいたい 泣いても何も変わらないのはわかるし こんなこと書いても意味ないのもわかるけど 死ぬ以外の道はないの 誰か助けて

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エール

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学校で嫌なことばっかでほんとやだ 家にもいたくないし最悪

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一々謝って泣くようなやつきっとうざいよね、別に許されたくて慰められたくて心配されたくてやってるつもりじゃないんだけど自分の中の罪悪感がものすごくって死ななきゃ自分みたいのはほんとにダメなんだって自然となるんだよね自分を卑下しすぎとか親にも先生にも言われたけど本当にダメなんだよこんなやつ存在してちゃダメだし人と話すだなんてとんでもないんだよ立場弁えて生きてなきゃいけない、人に話を合わせてその人が欲しい答えを言わなきゃいけない、私が何したの？って話だけど許せなくて自分をどうしても好きになれなくて謝ったからこうしてもらえる精神なんかじゃないってことをわかって欲しい(長文だしきっと誤字もあると思うしこんな自分の文章ごときを長々と載せてごめんなさい)

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エール

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助けてって言っても誰も助けてくれない。 「辛い時は相談して」 みんなに言っても意味ないじゃん。 助けてくれないんだから…w

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エール

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お母さんにごめんなさいって言いに行かないと でも許してくれないのがいつもだから どうしたらいいかわからないよ このまま死んだら 何もしなくていいし 怒られることも怒らせることもないのに やっぱり死ぬのは怖いし でもお母さんも怖いよ どうしよう

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エール

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助けてとか手伝って欲しいとか辞めたいとかってどうやって言えば信じてもらえるんだろうね

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でもさこれで親にできなくてごめんなさいって言ったらめんどくさそうにするんだよね、だって一々謝って許されようとするやつなんか見てて腹立つだろうから、だからそっと親が自分見てない隙にサッと死んでそこで初めて気づいて欲しいんだよねなんて上手くいく訳ないことぐらいわかってるよ

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エール

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自分の悪いところ直せないのが 本当につらい このままだらだら 生きていくのもすごくつらい もっと違う生き方できたらよかったな

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エール

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学校であった嫌なことを親に話したらキレられた。　　　　話せるだけましな関係なんだと思うけど。

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誰かに必要とされるなら嘘つきになったってそれで構わないって思って自分や他人の失敗もいじめられたことも隠さないでちゃんとそこで全て話して自分は罪を償わなきゃいけないはずなのに、嘘ついてものすごい自分だけ怒られてきて、何歳になっても身近の人にとって都合がいい子でいて、ほんとにこのまま自分生きててもいいのかな、社会に無理矢理適応したような顔して存在してていいのかな、人のために嘘つく自分がほんとの自分なのかすらわからないし自分って何？周りから見た自分じゃなくて自分自身がどんなやつだったかすらわからないけどきっといいやつではないはず

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エール

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悪いのは今までもずっと私で、 調子に乗って誰かを怒らせることしかできない ごみみたいな奴だから誰も私のこと好きじゃないし、いい子風な嘘ばっかりだから 偉いねとか、凄いとか言うけど 悪いことしかできない私なんか生まれて来なけりゃよかったのに ここにいるみんなも 辛くて苦しんでるのに私は 自分のせいで悪いのに誰かに助けてもらいたいとか烏滸がましいこと考えてる 本当にしにたい

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エール

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両性愛者って、生きてちゃダメですか、？ 学校では、異性限定での恋バナや、理解ある人なら同性までの恋バナができるんですけど、 家では、完全に異性限定の恋バナなんです。 とにかく、誰も僕をわかってくれません。 両性愛者の存在を誰も知っていません。 スクールカウンセラーさんは、 "夕焼けさんは、人のことをよく見てる、ってことだからね。 　性別で人を好きになってるわけじゃないんだから、あなたは。だから、誇りを持って。" って言ってくれたよ。 なんで、一番僕を理解してくれてるはずの親が、一番理解してないの、？ もうやだよ。

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エール

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家で抱え込むよりはここに書いて本音を吐いた方が楽になれる… このサイト助かる　。

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エール

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都合の良い子供として本人を扱ってるつもりじゃなくても客観的に見た時親の都合のいいようにしか動かされてない気がしてきた私だって生きてて感情だってあるし死にたいだけじゃ勉強しないのもよくないとわかってるけどもう結構限界、普通の子ならこれぐらいちゃんとやって授業も受けて教室に行けてるのかもしれないけど、私自身の限度にも気づいて欲しい

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ふざけすぎて怒らせちゃった お母さんもふざけてたから 興がのって楽しくなっちゃって ふざけすぎたら めちゃくちゃ急に怒鳴り出した カウンセリングの帰りで、「生きてるだけで偉い」とか言われたけど すぐ調子に乗って人をバカにするような 私は死んだほうがいいのかもしれない

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エール

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辛い辛い辛い辛い楽になりたい 死にたい死にたい死にたい死にたい。

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エール

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死にたい親に私が今までどれくらい嘘ついてると思うか聞いたら正直気づいてはいるけど泳がせてた部分があるって、まぁ薄々思ってたよこんなうまくいくはずがないって、家族の関係を保つために嘘つかなきゃいけない、演じて察しの悪い子としていなきゃいけない、知りすぎてはいけない、子供でいるために毎日頑張って気に入ってもらえるように頑張ってるつもりだよこれでも、こんなこともできなくてごめんなさい

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エール

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私の生きてる意味がわからない

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エール

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