私は、あなたたちのために生きてるんじゃない、死ぬのが怖いから生きてるの。なに勘違いしちゃってるの？

不登校になってもうすぐ一年。よく生きていたなー。フリースクールに出会う前、みんなが学校に行っている時に一度とても遠い田舎に電車で行った。そしたらそこにおばあさんがいてなんで学校に行ってないのって聞かれると思ったら「今日の天気はとってもいいね。」それだけ言われた。だけどなんかそれが忘れられなくてまた会いたいな。

スマホぼっしゅうされて、妹のスマイルゼミで口グインしてる自分 みじめすぎる、、

なんかもやもやする。叶うわけないのに勝手に私が高く望んでいるだけなのに見なければいいのに見て勝手に病みそうになってる自分が嫌い

大体の綺麗事は自己満の塊

なんで私が君たちのためになるの？君が思ってても他の人が思ってるかわからない、変に私を慰めないで

今日一回も笑えなかった。泣いてばっかだ

友達と一緒に行こうって話してたのに、いきなり一緒に行くの？別々で行くと思ってた。とか言われて、相手に取っては自分は約束さえも忘れるくらいの存在なのかって思ったらめっちゃ悲しい。しかもお金ないとか言って私は2年分渡したのに、私の誕生日はなにもしないのに他の子のは3000円のリファとかあげるのめっちゃ辛い

学校がもうすぐ始まるらしい。皆は不登校でフリースクールに通っている私をずるいと言う。なんで夏休みの宿題しなくていいの？と皆から聞かれる。私だって分かんないよ。とにかく学校のものに触れたくない。

何も変わらない 結局本気じゃないもんね 上っ面だけの空っぽな貴方はいつ学習できるのかな。 単細胞。

今日も何もできなかった。 ただ呼吸してるだけ。二酸化炭素しか生み出せてない。 無駄に二酸化炭素生み出すくらいなら、いっそ呼吸も止めてしまいたい。

死にたいなぁ、 けどやっぱり死ねない 死ぬの怖いけど、、自殺してる人結構すごいよね

毎日１回は嫌なこと思い出す

制限かけて、自由を奪って本当に私のためになってると思う？なってないよ1ミリも「〇〇のためにいってんねんで」 黙れ私のためになんか1ミリもなってない本当に私のためを思ってやってる？逆に苦しくなっていってんだけど

てかもう自分がしね。しねよまじでしにてえよ殺してくれよだれかもうあーーーーーーーー！！！！！

いや、恵まれてるよ？ それはわかってるよ？ まあある程度環境には恵まれてるんだろうけどさ。 でもさ、それに対して私自身に何もないの何？ 寧ろ欠点大量にあるの何？？ 私から身長高いこととれば何も残んないんですけど？ 私自身に何かしらの長所をくださいよ。

自分のことだいっきらーい🥰

まわりに味方がいないなら 自分が自分の味方になろうと 思ったけど 自分が一番自分のことを嫌い だったことを思い出した。 結局味方は、0のままだ、

はい。殺す。

連続投稿ごめんなさいでも最後に ちっぽけな悩みを聞いてくれてありがとうございました 自分磨き頑張ります でもやっぱり新しい自分になるのって怖いよね