gedokun
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    翼

    愛に溺れてる。 貴方がいないとだめなの。でも貴方は離れていくでしょ？

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    白夜

    郡山高校いけるぐらいには勉強出来る頭持ってんのになんでそんなに勉強じゃない方は頭悪いの？なんていうか、、知識はあるから頭はいいけど人との関わり方っていうの？なんかそういうの欠如しすぎじゃない？ 主に身内とかさ、、まじで酷いよ？ガチで治して欲しい。言ったって聞かないだろうなぁ…… なんせ自分が絶対正しいって思ってるし…… 話にならん

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    白夜

    いつになったら人のせいにする性格治るんだ？ イヤホンしてたから聞こえなかった？ は？お前イヤホンしてない状態でゴロゴロしてる状態でも気づいてなかっただろ。 教えてよだのなんだの言うけど 何を勘違いしてるのか知らないけど私お前よ召使いになった覚えないから。 お前が興味持たなさすぎるだけだろ。人のせいにすんな。そんなんだから頭ハッピーセットで、驕り高ぶる性格になるんだよ。自分のことは自分でしろよ大人なんだから。 それが出来ないなら胎児からやり直してきたら？迷惑だから

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    奏

    なんで悪いところしか見てくれないの？テスト頑張って苦手な教科の点数も上がったし高い点もとれたのになんであんまよくなかったところにしか言わないの？なんで他の頭いい人と比べることしかしないの？あの子はあの子はって私はなんなの？すごいって言われるぐらいの点は取れてないかもしれないけどテスト勉強お疲れ様ぐらい言って欲しかった、我儘でごめんなさい

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    あほ

    「なんかあったら話してくれたらいいのに〜」 違う…私が欲しいのはそんな言葉じゃない お願いだから…前みたいな…面白いお母さんに戻って？ 深刻な顔なんてしないで、私の話なんて聞かなくて良い。だって私なんて所詮金だけとるガキだから。 お母さんは私のことなんて気にしなくていいよ ただ、一緒に話がしたい。 怒らないで、叩かないで、置いてかないで。 楽しいお話しよう？

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    らる

    あちゅに恋してる、推しにリアコとか叶わないけど、それでもやっぱり好きなんだよ

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    らる

    最近の自慢できることとかすこちゃんのことシナモン出る前から推してたくらいだわ！

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    らる

    クソみたいな学校生活だったけどみんなも自分も卒業おめでとう

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    らる

    数ヶ月前まで仲良くて2人ペアみたいな感じだったのに最近片方が〇〇のこと嫌いなんだよねーみたいな、私はどっちとも仲良いしそうなんだーみたいな感じだけどいつか自分も裏で悪口言われるんじゃないかって怖い

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    るるる

    テストで別にいい点とったわけでもないのに褒められていいね 私がその点より上を取っても褒めてくれないのに

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    つばき

    友達と遊んで、ある子が死にたくて私に相談をしてくれて明日とりあえず学校においでって言ったけど、正解だったのかなぁ

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    つばき

    親が自分の学費のことで喧嘩をしている

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    霞

    世界が霞んでるーーーー

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    匿名Ｙです

    嬉しかった。 前回の期末考査は疲れすぎて諦めて怒られて47位で、一応、学年の半分には入ってるから私的には納得してた。 母親は「勉強しなかったら成績はどんどん落ちていく」とか「〇〇ちゃんは塾行ってないんでしょ？なのに上位に入ってるってことはあなたと比べものにならないくらい頑張ってるんでしょ」とか。 なんで考査があるたんびに同じこと言ってくるのって思ってる。 けど、今回は考査3日前から父親と頑張って32位になれた。 初めて母親から勉強のことで「あなたが頑張ったから順位が上がったんだよ」「やっぱりあなたは賢いんだよ」って褒められた。初めて褒められて泣いた。本当に嬉しかった。 けど、「やっぱりあなたは賢いんだよ」はあまり言って欲しくなかったな。それちょっとプレッシャーなんだよ。 推しも頑張って人生を生きてきたって動画で言ってた。自身の障害のことも話してくれた。 やっぱり私にとって推しは生きていくために必要だ。これからもずっとあなたを推し続ける。最近リアコ気味になってきたけど付き合ったり出来ないのは知ってる。理解した上で恋してるんだよ。 今回のことがあってから『これからはもう少し頑張ってみてもいいかもしれない。』って思った。

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    戯言

    学校行かないのが普通なんて思ってる訳ないじゃん… どれだけ普通になりたくて僕が泣いたか分からないでしょ？

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    葉瑠

    今日、昨日のこと引きずって、辛くて、苦しくて。情緒不安定になって。 明日学校だって思うと憂鬱で、本気できつかった。 けど…とあるSNSアプリ使ってるんだけどね。そこでちょっと上記みたいなこと言ったの。 そしたらさ。私のこと尊敬してくれてる人がいて。その人がコメント返してて。 「自分含め貴方のことが好きだからフォローしてます」とか「情緒が安定してからで大丈夫」的なことを言ってくれた。 本気で泣くかと思った。家族がいたから我慢したけど…w 絶対、いつもなら綺麗事だって片付けるような言葉たちだったけど。 その人を、少しだけ、ほんのちょっと、信頼してるからか…私が幻想に縋らないとやっていけなかったのか…。 分からないけど、救われた気がした。 そして学校への憂鬱が減った。 消えたわけじゃない。明日が楽しみになったわけでもない。 ただ、もう少し生きてみようって思えただけ。 だけど…辛いことはやっぱりあるから、情緒は相変わらず今も不安定だけど…w でも、嬉しかったな。 ここにいる人達で、もし叶うなら。 一緒にしぬか、一緒に救われるか。どっちかが良いなぁ。 勝手に仲間意識持ってるんだよね、私…w ごめんね。

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    ゆあ

    他の人は頑張ってる？そのままだと引きこもり？w私だって頑張ってるじゃん…不登校になりたくてなってるわけじゃない。どれだけ苦しいかわかんないだろうね笑お前ら親には。 私は認めて欲しい。愛して欲しい。ただそれだけ。死にたいって思ってた時にYouTubeで流れてきた推しのおかげであの時は乗り越えられた。でもいつの日かその推しにリアコしちゃってたんだ笑。他の人が推しを見てると苦しくて。叶わない初恋なんだなって。年齢も10個ぐらい離れてて笑あの時こんな私でも生きてていいと勘違いしてた私が馬鹿みたい笑

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    流唯

    されたいこと、したいこと 愛されたい、撫でられたい、褒められたい、受け入れて欲しい、僕の全てを知って欲しい 甘えたい、愛したい、構って欲しい、僕だけみて欲しい、僕を誰よりもたくさん愛して欲しい。

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    出来損ない

    今死ねたらどんなに嬉しいことか。

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    匿名さん

    何コレ、（笑）なにこの人生。 こんなクソみたいな人生歩むなら生まれてこなければよかった。自分がゴミ家庭に生まれたって気づいたのは父親が虐待したとき。 まだあのときは遊んでるんだと勘違いしてたっけ。4つしか変わらないお姉ちゃんが必死に私に抱きついてガードしてくるから、苦しかったな。お父さんは目の前で鬼みたいな形相で私のこと投げようとした。理性が保ててないのか保ててるのか、投げようとした瞬間にそっとおろたよね。 あとは物を私に投げてきたよね。あれも遊んでると勘違いしてたなー（笑） そっから成長してまたお父さんがキレてお姉ちゃんのこと投げたよね。 あれで気がついた、ああ、これ、遊びじゃないんだなって。そのとき私が号泣したら「なんでお前が泣いてんだ」って頭殴ってきた。その日はお母さんが作ったオムライス食べたな。お母さんは、何故かご飯抜きだったな。何故かっていうか、だいたい予想はできてた。時間をかけて作った料理、それを作った本人がご飯食べずに無理して私たちに笑顔を作ってるのが幼いながらに苦しかった。助けれない自分が今も悔しいし憎い。救えば良かった。 そっからは離婚寸前になってなんとか私が繋いで離婚は回避。旅行先で私に怒鳴りつけたり1番やばかったのは一昨年の末から6月くらいまで。コロナの私とお母さんにキレて、ペットとお姉ちゃん全員を泣かせた。皆、陰で泣いてたけど。でもその日は初めて虐待の証拠をつかんだ日で、お父さんがドアを殴って穴開けたんたよね。まだ穴は残ってる。さっきも私に「もっと静かに笑われへんの うるさい」って。唯一の私のチャームポイントは笑顔と笑い声なんだけど、まあ仕方ないよね。親の言う事聞かなきゃね。だって私、ガキだし ダメな子だし 友達も味方もいないし。推しのアイドルグループに出会ってからちょっと自信がついたけど無理だ。もうしんどい。昔から我慢してばっかで。もう疲れた、死にたい。

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