母親　知ってるよ！ 私　じゃあやってね 母親　え？私知らないよ何言ってんの 私　え？できるって言ったじゃない 知ったかぶりするな

何で四年の途中までできてたのに急に絵チャできなくなった？絵チャ楽しかったのに。学タブの制限めんどい、消したい。ゲームもできなくなった。

生きてるのは嫌なのに、痛いのは嫌い。 親の制限から逃げたい。

あー今日の配信みたかったな。 生きがいがあああ

筋肉痛で座るのも苦労なのに学校行かせんの？ 君（親）には辛さ分かんないだろ

また始まった　平日はしんどい ただめんどくさいだけなのに いっそ消えた方が楽？

ご飯食べれた。どっかに電話する勇気はないけど、学校から電話きたらこの現実を伝えよう。 てか、計画を立てて勉強しろって言うならば、まず勉強できる環境を整えるべきでは？

なんなんだろ… あれ、嘘だよね…？ 俺に聞かれちゃいけないことってなんなの？

ただの一人の人間だと接してもらえてない気がするんだ

死にたい 学校行きたかった

逃げ場がない どうせ誰も認めてくれないし褒めてもくれない 自分がつらいときのストレスの捌け口にされて 反抗すればもっと抑圧されるだけ 助けてって言っても「愚痴言うより先にやることやったら？」って 誰も助けてくれないし、守ってくれないし、愛してくれない 子供を愛することって衣食住を与えて勉強させることだけなの？ つらいときにそばにいないことが、一人で泣かせて「うるさいからそろそろ泣き止んでくれる？」って言うことが、ひたすら旦那の愚痴を聞かせて代わりに謝らせることが愛なの？ 小さい頃は愛されてるって思ってたけど、結局はあなたにとっての子供なんて、うまくいってるときだけ可愛くて、失敗すればただの邪魔者でしかないんだね。 だったら産まなければいいのに。私生まれてきたくなかったんだけど。 どうせひとりぼっち。

自分が好きな人が居てもその人の人生を歩んでほしいと思う心情は何なのだろうか。決して肯定感が高い方では無いけれど自身の気持ちに嘘をつくほど感情が分からなくなる。ただ好きだったはずなのに気持ちすら見えなくなる。

もう、全部嫌だな。生きてることも息を吸ってることも人の記憶に残ってることも。自分で酸素を汚して場所を取って邪魔なのはわかってる。こっちだって早く死にたいよ。毎日大声で怒鳴られて殴られて夫婦喧嘩ばっかりでお兄ちゃんはほとんど家にいなくて信じれなくて。人間不信、鬱病。

こういう場所があってよかった。おかげで気が楽になった気がする。運営ありがとう。これからもどんどん愚痴ってくわ。 学校とかに行ける気はしないが。配信、参加してみようかな。

自分の親に、私、虐待されてるのかな、虐待されてるとしても、親が無くなるのは嫌。だけど毎朝腕を引っ張られて布団から出されるのも、腕を引っ張られて車に乗らされるのも嫌。どうすればいいの？こんな親だけど、好きだし、一緒にいたい。どうすればいいの？自分は十分限界まで頑張ってるのに、また我慢なの？

今日クラスの男子に死ねって言われた 最近の若者は簡単に死ねって言い過ぎなんだよ

えちゃのところで不機嫌にさせちゃったかな、 誤解させちゃったかな、

妹は学校行ってるとか、自分が一番わかってるんですよ！でもいけないんですよ！行けないのは仕方ないじゃん！風邪引くのと同じくらい仕方ないんだよ！どうせ自分の辛さもわかってないくせに！わかってるような感じしやがって！勇気を出して！相談しても！そうなんだ。で終わらせんな！あと！妹ばっかり見すぎじゃ！もっと自分も見てよ！私は空気か？作り笑顔も疲れたし！◯にたいけどこわいから◯ねないし！もうどうしてくれんの？学校休んでも手伝いパーリナイだしよぉ、ちょっとくらいこっちにスポットライト当ててよ。まあどうせこれもみんなから無視されるんでしょ。もういいよ。

まじで世の中嫌い

学校で友達と話したりしたい。 でも登校する勇気はない。 矛盾しすぎて自分でもようわからへん 、、今日学校休んでもうた、「今日」よりも「今日も」のほうが正しいかも、、？