はるな
#なんでも
死にたいよー…。けれど、自殺する勇気ないよ～…。死にたい消えたいどうにもならないこの生活だって、この家だって、この環境だって、この気持ちだって、ずっとずっと変わらないんだ…。自分って、生きるという選択肢には向いてないのかもしれないな…つまり、死ぬほうがいいってことだね…。親が初めからもう少しましだったら、どうにかなったのかな？
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは投稿一覧 (2235ページ目)
はるな
#なんでも
ってかもう一時だ…。
はるな
#なんでも
なんで死んだらいけないのか、死にたいよ…。 やべぇ塾の宿題まだだ…。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときははるな
#なんでも
あー、塾の宿題終わんねぇ～。死にたい消えたい何でこんなこと思っちゃうんだろ。自分がよくわからない。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときははるな
#なんでも
あほほどしんどいつらい疲れたくるしいマジで助けて辛すぎる死にたい消えたいどうしたらいいの。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはsilence
#病気
自分は持病がある。 日常生活に害はないけど。 持病のせいで三か月ぐらいに一回病院に行く。 もうさ、どうでもいいんだよ。 悪性化したらガン化するとか、べつにガンになってもいいし。 入院もしたくない。 再来週の月曜はMRIの検査。 時間かかるしうるさいし、金かかるしいいことないでしょ……
ゆふき
#家族
なんでも自分の価値観押し付けんな
瀝
#LGBTQ+
本当はこの性別で学校に行きたくないって思ったこと何十回も何百回もあった。 この十数年間生きてきて、倍以上も思ったよ。 でも家族も親も何も聞いてくれないし、心配すらしてくれなかったよね。 辛かった。 女子だからとか男子だからって決めつけられて、別けられて。 好んでこの性別になったわけじゃないのに勝手に決めつける。 異性と仲良くしてれば男好きだの女好きだの言われて.......。 俺の気持ちは無視なの？誰も聞いてくれないの？わかろうともしてくれないの？
瀝
#なんでも
なんだろう。 最近何も感じなくなった。 俺にとって俺はどんな存在なのかも、どんな性別なのかも、 全部全部、考えなくてもわかっちゃうことだから。 俺がどんなに男子になりたいって願ったって、 俺がどんなにFTMなんだって、性同一性障害なんだって言っても、 なにも変わらない。そんなのもわかってる。 でもわかってほしかった。 女子で生きるこの複雑で苦しい気持ちをわかってほしかっただけなの。
はるな
#なんでも
ああ、日付がまた変わってしまった…。ええええええんんんんんんんん！！！！ っていうか、今日も日付超えてから寝るんだな…。私って情けないね…。
な
#なんでも
中学受験させられて偏差値高い学校に入ったけどこっちの勉強もわからんくせにいちいち高得点を求めようとするな、ちょっとくらい気を抜かせてくれ あとカバンとか机の中を勝手に漁ってくるのホンマにやめろ、その上俺の整理が悪かったらキレてくるのなんだよマジで鬱陶しいんだよ、あと自分の機嫌でこっちにまで俺の愚痴吐いてくるのもういいって
はるな
#なんでも
やべぇ塾の英語の宿題終わんねぇ…。親に文句言われるぅぅ…。
ゆう
#なんでも
もうむり
あ
#なんでも
妹はクソ 親もそれ以上にクソ 死んでくださいと毎日思う
はるな
#なんでも
とにかくつらい。死にたい。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは⇁⇁
#なんでも
週明けの給食が一番つらい。 普段、朝昼兼用の生活してるから吐きそう（（
はるな
#なんでも
いやなこと思い出さないためにライラックをイヤホンをつけてずっと聞いてるんだけど、これって音楽依存症かな？
あ
#家族
弟が発達障害持ちです。最近はずっとずっとワーワーワーワー喚いたり、ご飯途中にどこかいくし、歩き回るしで母親のメンタルが来ているのか叫んだり愚痴愚痴するし、頭おかしくなります。父親は夜遅くまで仕事で帰ってこないし、まず夫婦仲がわるいので父親に対しても母親は愚痴愚痴。母親は私の人生はなんのためだの言ってますけど、私こそなんで生まれてきたのでしょうかね。愚痴を聞かされるマシーンじゃ無いですけど。でも、両親・弟は大切です。好きですし、複雑です。
０
#なんでも
めっちゃ長くて読みにくいのでとりあえず沢山励ましください。 頭の痛さとか、感覚を教えられないから、休みたいとか言ってもどうしようもないんだよ。 今も、喉も首も左足も、全部...外傷だけでこんなにあるよ...？気づかないの...？ 常に心は痛いから、出来るだけ楽な道を選んでも疲れるから。 こんなに近くにいるのに救えないの？気付きさえすれば救われるんだよ。 親だからって家族だからって俺らを振り回す癖に、親としての義務すらも果たさないとかなんなの？ そこら辺を散らかしてるのは俺じゃない。懲りたから、自分から怒られることはしないって必死に生きてんだよ。 前はーとか、信憑性がーとか。これだから、長い付き合いは嫌いだ。 知ってるか？何も考えずに馬鹿みたいな事やってた時期からこうなるのに一年もかからないんだぜ？ 何時の話だよ。最近の話をしろよ。「お前は熱を出したら絶対再発するから動くな、寝ろ。」...は？ よく回る口だな。本当に。それ言って、覚えてて経緯を話して相手を納得させられる人間に会ったことないが？ ぐちぐち、ぐちぐち言いやがって。ああ、そうだな。善行だけでストレス発散とか、出来ねぇもんな。 強い口調使って、言い任せた時が心地いいんだろ？命令下して言うこと聞かせるのが楽しいんだろ？ 宿題やれって？やってるわ。時代に遅れてる人間が現代の知識に口出しすんなよ。勝手に決めつけて謝罪の言葉もない。 大人は何かと謝罪を求める癖に、子供に対しては見下してて。 確かに心を読めたりする便利な能力はないよ。けど、流石にわかるよ。どう思われてるかぐらい想像つくよ。 「生意気な餓鬼」だろ？「どうせ、なにも考えてねぇだろ」とか、思ってんだろ？ 嘸かし、偉いんだろうな。「大人」って。どれだけ、人を傷つけても処罰を受けない。 精神面で善悪を決めるのはとても難しいことだと、理解はしているよ。 でも、途轍もなく苦しんで挫折し飛んだ人間よりも、 ふらふら生きて定位置を見つけられた人間の方が「良い」と称されるのはなんの冗談ですか？ そいつらが、俺達のような社不を救えるんですか？ 社会とかいう教科を学ぶたびクソみたいだなと思います。終わってんなって思います。 調べ学習。散々やらされてますけど、毎回、変わってる気がしねぇなで終わります。 技術面では、発展しているのかもしれないけど、どれだけ調べても社不への援助なんか見たことない。 ごく一部のネット民だけだよ。 自分と周りを比較して、自分を卑下して、傷付くことが救いで、そんな人間たちがこんなにも居るというのに。 家にいるだけで息苦しくなった。学校に行くと声が出にくくなった。どれも、致命的な病気とかじゃなくて。 何も言えない。苦しくなる。自分の手が、容姿が、心が。汚くて、嫌になって。 自分が上手く生きれない、なんて言いながら、学校に行く足が止まることはないし、 先生と一対一で話す時間も作ろうとしない、友達だっているし平然と笑える。 少しでも、嫌なことがあると、その日は体のどこかが痛くなって、逃げの姿勢になって、どう休むかを考える。 精神科の医者について調べ学習で調べた時、「鬱で生活に害が生じたとき」が診断の目安なんだって。 絶望したよ。正直。こんなに長文で病み投稿してるけど、助けてほしくて、楽になりたくて、 何か行動に移したことはないし。きっとこれからも、怖くて不登校になれない。 行けるなら行った方がいいって確かに思うし、一日休むだけで、前日なにやってたか分かんなくて狼狽えるし。 卒業一回やったらもういいかなとか、思った。てか、半分くらいブーメランで刺さった（） どうせ、もうすぐ呼び出し食らうし。吐き出して気持ちよくなって...愚痴垂れてんのは俺の方だな...ｗあーいやだ。
はるな
#なんでも
私の幼稚園からの幼馴染も、死にたい・消えたい・つらいって思ったことあるって聞いて、そういえばここ最近 その幼馴染の元気があんまりなくてしょんぼりって感じで歩いてたなって思い出して、なんで六年か七年間、 間近で見てきたのに、おまけに違和感に気づいたのに、何にも声をかけれなかったことを、本当に悔やんだ。 むこうはいろいろ、今まで快く助けてくれたのにな…。 私の友達の誰か一人が本当に自殺したら、私…マジで悔やんで、落ち込んで、たぶん…できないと思うけど、 自殺未遂の領域まで行ってしまいそうな気がするな…。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはカレンダー
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あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬