昔書いてた日記がイタすぎて見てられない こういう発掘が醍醐味って言ったらそうだけど あまりにも厨二病すぎて…

髪の毛ぶちぶちする癖やめたい

毎日昼間に起きて、起きてから夜遅くまでスマホ眺めて朝に寝てを繰り返してる いっつも一緒 外ももう1ヶ月くらい出てない家で引きこもり 生きてても楽しくない何のために生きてるかわからない 学校にも何回も行こうとしたけど結局行けない 終わりだよ人生

ヤバいヤバい、作曲してるのバレて タブレット取り上げられそうになった 取り上げられたら居場所無くなる、 どうにかしてでもタブレットは守らなきゃ…​

ずっと頭に友達に言われたことが こびりついてる 取れない

明日の夜一緒にお祭り行ってくれる人いないかってノート友達が書いてたから一緒に行こうってノート書いたけど金欠すぎてやっぱり行けなくなったらしい。全然一緒に往復してくれるだけでいいんだよなあ。ただ好きな人の私服を見に行きたいけど1人で行くのが心細いだけなんだよなあ

なんでだろ、悲しくも無いのに涙出てきた。 けど、周りのみんなが喜ぶなら、またいっぱい我慢して、笑顔を…作らないと…

消えていなくなりたい。 でもまだ会いたい人がいるから死ねない。 先生。また成人式でお会いしましょう。 私、その時まで何とか生きていくんで。

長文失礼します🥲 苦手な方は非表示にいていただいて結構です。 本当に色々と日常的に辛いことが重なりすぎて、私の心が崩れかけてる時に 先輩が事故で亡くなったことを知りました。 こんなにも簡単に人が死んでしまうんだという気持ちと、私が寝ている間に亡くなったことのやるせなさというか私なんかが生きてていいんだろうか？という疑問がずっと消えません。 いつもいつも見てきた先輩の笑顔や背中、真面目な姿が急にフラッシュバックしてきて、涙が止まりません。 先輩を殺めた人間を私は許しません。絶対に忘れません。 私は先輩の家族でも恋人でもないけれど、先輩のことをかっこいいと、憧れを持って見てきました。いなくなって欲しくなかったです。まだ生きていて欲しかったです。またどこかで会えたらなって思ってたのに。 先輩の分まで頑張って生きようとか、もう死にたいって考えないようにしようとかは言えないけれど、先輩が今まで見せてきてくださった姿を忘れずに、先輩が頑張ってきた分は私も頑張ろうと思いました。 本当になんで先輩なんだろうって思います。私だったら良かったのに。先輩は生きる必要があった人なのに。

生きる元気はない 死ぬ勇気もない

出来損ないすぎて申し訳ない

自分が悪くて親に怒られたからって私に八つ当たりすんな 勝手に自己嫌悪しとけこのクソアマ

w前フォトナでできたネッ友バカ変態で草w やばすぎだろw未成年とやるって頭のネジ外れてんじゃねーの？w ま、今日「きもいしうざいし消えて、んでネットじゃなくてリアルがんばれニートw恨んだら呪いかけるからなw一生話かけてくんじゃねーよあほw」って言ってあいつの1年無駄にしてやったけどなw まぢ乙って感じw こうやってふざけてるけどガチでやべぇやつだったわ。 しつこいしきしょいしほんま鬱。

こういう深夜にどうしても辛くて死にたくてどっか無料でLINEとかで相談できるところないかなって探しても結局ないんだよね。大体11時までに終わっちゃってて

学校に行きたくない、けど家にもいたくない 学校では，机に落書き　殴られて　蹴られて　無視されて　教科書捨てられ、切られて　道具キャーをされてから全部が変わっちゃったよ 家でも、殴られて　蹴られて　怒鳴られて　ご飯も用意してくれない　そんな私の唯一の居場所がもうないこれからどうやって生きていけばいいの？ねぇ、おじいちゃんのところにいっちゃダメですか？

頼れる人がいないし頼るのが苦手すぎる

つらいむり。

最近また毎日泣くようになっちゃった。

いつになったらしんどくなくなるんだ

じぶんがきらい