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家がつらい少年少女たちの声

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    かい

    結局寝れねぇ

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    みか

    私は今日いやなことを言いました。 小声で相手を傷つけてしまうことを言ってしまいました。小声だから聞こえてないけど普通だったら怒られてる。私はこんな子ではありませんでした昔は…昔と今は違う。わざと言ったのではありません。でも本当にうるさかった。最近私の声もうるさく聞こえます。何もできないのに相手が傷つくようなことを言ってごめんなさい。 反省をしています。

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    ひ

    おやすみ～

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    馬鹿みたいに早く寝ろってうるさいんだよ

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    「早く寝なさい」「明日起きられないよ」「歯磨きだけでもしなさい」 明日起きられないよって言うけど起きれてますけど？元気ですけど？ なんで歯磨きする順番まで決められないといけないの？ ストレスなんだよ

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    それがストレスだって言ってんの

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    親の干渉がいちいちウザイ

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    いい加減だまれよ

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    いつまで子供だと思ってんの？

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    早く寝ろっていちいちいちいちうるさいなぁ

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    自殺したい

    幼少期からずっと殴られて育った。両親は不仲で友達もいない家庭環境だった。しかも、教員にも暴力を振るわれるほどの学生時代を過ごした。 高校の時の進路選択の際、両親と教員のせいで不本意な専門学校へ進んだ。その学校でも教員の自分勝手な暴走により、授業も実習もめちゃくちゃにされた 為、通うのが馬鹿らしくなり仕方無く退学。 この時点で自分だけ不幸な思いをしていると強烈な劣等感と絶望感に支配された。 その後、何とかして大学に進学しようとしたが毒親のせいでその道を絶たれてしまった。せっかくの若さと可能性を活かせなかった。 それから仕事に就こうとしたが、職場に性格の悪い陰湿な人間が居た為、無職になってしまった。 現在、28歳。オレの10年間は毒親と教員、その他周りの奴らの環境のせいで失われた。 もう、どうすれば良いのか分からない。 家族も学校も頼れなかったらこうなるよ。 自分はどう考えても被害者。 本当に生まれた環境が酷過ぎる。 普通の人なら自殺するレベルだよ。 だから、みんな自殺するんだよ。 なぜ、こういう何の罪もない人が苦しまなきゃいけないんだろう。 仲良い家庭が羨ましい。 友達が居る人が羨ましい。 頼れる先生が居る人が羨ましい。 居場所がある人が羨ましい。 自分の気持ちに素直に生きれる人が羨ましい。 恋人が居る人が羨ましい。 自分には何も無いから…。 本当はもっと綺麗に生きたかった。 若い頃に戻って人生やり直したい。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    うつ

    しにたぃ

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    ﾙﾅ .

    しんど

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    にゃむら

    流れ星ってきれいだよね 流れ星みたいにきれいに消えてみたい

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    ---

    親死んだ後も死ねばいいのにってなんで思うんだろう

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    心が叫びたがってるんだ。

    明日は地獄か.......。 そんな地獄を乗り越えたら推しのライブ。 幸せだと思える唯一の時間。

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    ﹂

    最近ずっと体が重くて気持ち悪い、このまま悪化して死ねないかな

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    #

    育児放棄という現実を逃避するためにスマホがやめられない

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    疲れた

    親の気持ちがわからな過ぎてもう何もかも嫌だ

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    前世は安楽死

    死にたい。今小6何ですけども、幼稚園生の時に悪口を毎日言われて、小3の時にいじめられてずっと人から言われて育ってきました。親に怖くてやっと言えたんですよ辛いってでも全然分かってくれなかった人です。 だから一回自殺しようとしたんですけど楽に死にたいなと思ってギリギリ生きてます。精神科に連れてってくれてないけど、調べたら不安神経症？社交不安障害かも…

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ

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