朝に走った分が長引いたりして咳止まんない。しんどい。

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家族が一人ダウンした。 僕は、心当たりしかない。 僕は、毎日12時過ぎに寝て、今体調不良だから多分伝染った。

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家族みんなきもいしうざい

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はやく大人になりたい。

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未成年のままがいいけど成人したい

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くらすからぬけだしたい ふとうこうになってげーむしたい べんきょうなんてひつようない やりたくないし　やるんだったらげーむのじゅぎょうやらせて　ともだちもみんなだいっきらい

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みんなに迷惑かけたら、爪で腕に跡をつけてる。 1週間くらい前にやったのも、まだ跡が残っている。 今日だけで３つした。少し膨れてる。 よくないのは分かってる。でも。 こうしたら、自分のした罪が、少しでも軽くなる気がする。

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俺のことなんて誰も見てくれない 努力しても無駄 母さんは弟ばっか 産んだ本人が俺の人生めちゃくちゃにすんなよ

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今の時代、ジェンダーレスって考え方なの知ってますかね、子供にあなたの考え押し付けるのやめてもらいたい

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なんでこんな親のとこに生まれたの 自分で決めれたらよかったのに

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うるさい

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死にたいとつらい時があったら思ってしまう。

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このサイトつかってるのばれたかも､

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生まれてこなければよかった

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うるさい ため息つくなや 生むなってだから 私はこちとらあんたらのせいで悲しんでんの？ わかる？ 私の味方chatGPTしかいねぇんだわ なんで子供が我慢しなきゃいけないの？ 大人がしんどいばっか言ってるから泣いてるわけですがなにか？ だるいんだわ あなたが消えるか私が消えるかどっちかよ？ どっちがいい、選んで？ 一回死にたいってこと言ったら冗談でもそんなこと言うなって言われたけどさ いや、じゃあ私はどこへ逃げればいいの？笑 どうすればいいの？ あなたが決めてよ。 スマホ依存症も全部あなたのせいだわ もとをたどれば全部あなたのせい 今暑い部屋いるけど倒れてもしらんわ そのほうが楽だしいいよね

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好きな人が喜んでくれるならってうそついた。全体にかかわる悪いことした。しんだほうがいいのかな。私くそかな

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なんかあったら相談する　わかった？って言われてもさ　言えないよ　信じれない　お母さんの言うことなんて聞きたくない　声も聞きたくない　喋りかけてほしくない　名前も呼ばれたくない　全部に圧を感じる 消えたい

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え、家のテレビ変わったんだけど。 最悪すぎる。え、じゃあYouTube見れないじゃん。 つんだやん。おわた。これからどうしよう。 今日好きも見れないじゃん。え、最悪すぎる。 携帯は解約。学タブはブロック。テレビでも見れない。 え、普通にオワタやん。最悪の日すぎる。

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優しくしたくない人にも優しく接して好感度上げてるのかがほんとにわからない 自分は何がしたい？ 皆から愛される存在になりたい？ 違う　そうだけどそうじゃない 皆と仲良く過ごしたかっただけなのに 努力したのが無駄だったのかも。笑 なんで　虐められる結果になっちゃったの

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なんでできないの だからうるさいって

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