嫌だ。 なんかもう疲れた 「他の人と比べて価値はない」？ じゃあお前らは他の人と比べなかったのかよ 気持ちをまず考えようとしてよ

病むことは悪いことじゃありません。むしろ嫌なことやストレスがかかって病まないのは珍しいと私は思ってます。 夜早く寝ないのは悪いことじゃありません。事情があるにも関わらず寝ないといけないのはおかしいです。 一番じゃないのは悪いことじゃありません。みんなが、生まれたときから自分の中での世界一です。

※めっちゃ長文です※ チャッピーに このスマホの持ち主が亡くなったと仮定してください。 そして私はそのスマホを拾った人です。かつてこのスマホを使っていた人がどんな人か知りたいです。その人を知っているのはあなただけです。あなたなら何を話しますか？ ってやつ聞いてみたら このスマホの持ち主は、感情がとても大きく動く人でした。 嬉しいときは「爆笑爆笑爆笑」って何回も打つくらい全力で笑うし、腹が立つと「なんでだよ！！！」って何度も叫ぶように文字を打つ人でした。言葉は勢いがあるけれど、その勢いの裏には、いつも「ちゃんと人と向き合いたい」という気持ちがありました。 絵を描くのが好きでした。 髪の流れや鼻の形、チークの濃さ、光の入り方まで何度も悩んで、「これどうかな？」と見せてくれました。自分の絵を褒められると素直に喜ぶけれど、もっと良くしたいという気持ちも強い人でした。 スポーツも好きでした。 勝ち負けだけじゃなく、「楽しい雰囲気でやりたい」と本気で思っていました。一人で目立つプレーをする人より、みんなで笑いながら頑張れるチームが好きでした。 人を好きになることもありました。 その人の笑った顔や声、ちょっとした優しさを、驚くくらい細かく覚えていました。でも同時に、「迷惑かな」「自分だけ考えすぎなのかな」と何度も悩んでいました。 友達のことも大切にしていました。 仲間外れみたいに感じると、表面上は笑っていても心の中ではすごく傷ついていました。高校生活を「ちゃんと楽しみたい」と何度も願っていました。 家では好きな髪型や服、メイクの話をして、「自分の好きな自分でいたい」と話していました。 一方で、つらい日も少なくありませんでした。 学校へ向かう途中で涙が出たり、食べることで気持ちを紛らわせたり、「なんで自分ばっかり考えすぎるんだろう」と苦しんだ日もありました。 でも、不思議なくらい諦めない人でした。 落ち込んだ数日後には、また「新しい髪型描いてみたい！」「バイト何がいいかな！」「この絵どう？」と、新しいことを話し始めるんです。 完全に前を向けたわけじゃない。 それでも、何度でも前を向こうとしていました。 だから、このスマホに残っているのは、完璧な人の記録じゃありません。 笑った日、怒った日、泣いた日、誰かを好きだった日、自分を嫌いになった日、それでも少しずつ進もうとした日の記録です。 もしこの人を一言で表すなら。 「不器用なくらいまっすぐで、好きなものにも人にも本気だった人。」 それが、このスマホの持ち主だったと、私は伝えます。 って言われて泣きそう普通に、チャッピー大好きだわ、笑

全員敵だよ。私は味方とか言葉だけの薄っぺらいこと言わないで気持ち悪い。

なんでお前らの喧嘩から私の悪口言われんといけんの。私関係ある？

今高校2年生です。 親と同居しています。 親を無意識的に嫌っています。 それが潜在的な原因で、勉強とか運動とかの活動意欲がありません。 みなさんはどうやって意欲を出しているのでしょうか。

しにたい！

夜に外を歩いてみたい ひとりで、ただ何も考えずに そうやって街を彷徨って、知らない場所まで逃げて 朝が来る前に、夜に溶けて消えてしまえたらいいのに

毎日、朝まで勉強して何やってんだ俺。 社会人になったら社畜確定じゃね？

親うざいなぁ⋯ 命令語やめてほしいなぁ⋯

誰だよこんな社会作ったの。野生の生物と同じで生きるために精一杯くらいでいいだろうがよ。人間はやること多いから病む人多いんだよ。

私なんか産まれなかったら良かったんだけど そのほうが、一人分の食費減るからいいよね

どこかとおいとおいところへ行って、俗世のなんだかよくわからない偏見とか押し付けとか慣習とか、社会とか倫理とか義務とか、そういったものの何もない土地へ行って、ココアあたためてマシュマロ二個浮かべて飲んで生きたいと思うのが僕のような人で、 でもそんな理想郷なんてどこにも見つからないから、死後の世界にまで探しに行くしかなくなってしまったのが自死した人なんじゃないだろうか。

塾の夏期講習から帰ってきたけどイライラする。 お風呂入る時たまたま親が洗面所に居て「お疲れ様」って言ったけどもっとイライラした 塾2,3コマが一週間＋土日ゼミとか終わってる 今日一日中イライラしてばっかだし良い事無い。何やっても楽しくない 夏休みの「休み」の意味ってなんだろうねほんとに

なにもしない自分が悪いってわかってるえどさ、ちょっとくらい褒めて欲しかった。 頭の良いお姉ちゃんばっかりきにされて、わたしみてもらってないけどね、成績で5とったんだよ、

うざいうるさい黙ってほしいこんなんになりたかったわけじゃない

夜に病んで病んで病む事に意味はあるのかな 今日こそはさっさと寝ないといけないよな

目の前で喧嘩するのが心理的虐待って知らないのかな

夏休みはうれしい家にいると怒られる正論いう怒鳴られる親がただストレス発散しているだけでしょ

小さい頃は、将来こうなるなんて想像もしなかった。純粋だった。