おはよう。 朝からお母さんうるせーっつーの。 だまれよ。 お前のくそうるせぇ叫び文句なんか聞きたくねぇっつーの。 朝から朝からさぁ！ くそうるせーから！ だまってもろて！？ いいかな！？

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またあさが来た、来なくてよかったのに。

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お父さんが怒ってる、怖い、助けて、殴らないで、物を投げないで、大きい音、パニックになるの、

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もう７月… まだ生きていることが残酷です 安らかに眠りたい

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困ってる友達とか悩んでる友達に言えることが自分には言ってあげられない 友達たちには無理する必要ないとか言うけど、自分には言えない 友達は大好きだけど自分は好きじゃないの

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死にたいな。逃げたいな。何もかも全部放り出したい。もう十分逃げてるって分かってるけど、大事なことからは逃げれてないんだ… 人の迷惑にしかならないるいは早く消えれたらいいのに…

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僕はADHD、演技性パーソナリティ障害、アスペルガー症候群、躁鬱病、虚言癖、妄想性パーソナリティ障害、失調型パーソナリティ障害、スキゾイドパーソナリティ障害を保有していることがわかっていて、反社会性パーソナリティ障害、強迫性パーソナリティ障害、境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害の傾向があることがわかっています。 このした、僕独自の区分を使うので、一応説明を。 gift⋯神から授かりし贈り物みたいなもの。それによって受ける日常生活上の被害より、得られる恩恵のほうが大きい障害。(演技性パーソナリティ障害など。) gift-wall⋯日常生活で受ける被害と受けられる恩恵がとんとんぐらいのもの。(ADHDなど大多数の障害) wall⋯保有していると下手したら犯罪行為につながる障害。(反社会性パーソナリティ障害など) 僕は公認心理師資格持ち+公務員の母を持っており、僕が小学校二年生ころ、これらの障害を指摘されました。 その日から親と親は仲悪くなっていきました。 「私の見えないところで◯んどけ」「私とお父さんが離婚したらあんたのせいやからな」 と今日は言われました。 それに対して「私の見えないところで◯んどけってことはつまり母さんは自分が間接的にあたしを◯したという事実を認めたくないから、罪悪感を背負い込みたくないから自分の見えないところであたしに◯ねといっているんでしょう？なのに私とお父さんが離婚したらあんたのせいって言うのは、まるであたしに罪悪感をなすりつけるみたいなものじゃないですか。だからあたしも敢えて行っておきましょう。あたしがもし自◯したらおまえのせいだ」 って言い返したんです。 そしたら理不尽なことにも親は殴ってきました。 「うるさいあんたが私の言うことに反論できる立場か！子供はただ親の言うことに従っといたらええねん！」 ここで改めてこの人は障害をたくさん持つはずの僕より頭がだめになってるということと、もうどうしようもないということを理解しました。 ここでまた反論することもできましたが、この猿に何を言ってもきっと伝わらないし時間の無駄と判断し、癪ではありましたが貧弱な子供のふりをして、親に従順なふりをしたら満足げでした。 この辺の演技力はgiftの恩恵でしょう。そしてきっとこの反論はwallがあるからでしょう。 ちなみに僕は現実ではあたしという一人称を使っています。まえうっかり僕とこぼしたら何回も何回も女子らしくしろと言われました。 その他も、いつも僕は親にモンスターだとか産まなきゃよかっただとか言われてます。 ああ、神様。神様が本当にいらっしゃるなら教えてください。こんな地獄から抜け出す方法はないのですか？

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もうなにをすればいいかわからなくなってきた つらいつらすぎる

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つらいつらいつらいつらいつらい、どうすればいい

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すぐに周りに流されるのやだ。自分を変えなきゃ、、

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死にたいけど死にたくない、←自分よはっきりしてくれっ

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やばいテント（ベッドにテント被せてる）の外から「カサカサ」とかネズミの鳴き声らしきものが聞こえる怖いどうしよ。でも親を起こしにいくのはあれだし、けどこのまま寝れるかって言われても…

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くだらないかもですが読んでくれるとうれしいです。私の学校は結構治安が悪く、悪口が常に飛び交っていたり、時々暴力をふるっている人もいました。そんな中で元々内気でメンタルが強くなかった私はいじめっ子たちにとって最高の的でした。一度親に相談もしたのですが「まあがんばれ」というろくでもない返事が返ってきました。そんな私がいじめられないようにするには周りに合わせるしか方法はありませんでした そんな感じで新学年になって私はクラスメイトに早速いじめを受けていました。お尻を触られたり悪口を言われたり （死ね、汚物、生きてる価値ない、ごみ、カスなど）していて、担任は見て見ぬふりをしています。そのくせ私が少し「くそが」「キモイ」というと担任が「そんなこと言うな」と私だけを責めてきます。いじめっ子たちもそれに乗って「そうだよよくないよ」「やめな～ｗ」と煽られる始末です。 そんな生活を3か月間続け、いま私は不登校になりかけています。毎日ベッドの上で泣いています。そんな時にこの匿名掲示板に出会ったためここに今の私のストレスをすべて書かせていただきました。どこかに心の中で私の言葉を受け止めて共感してくれる人がいるといいな。

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自殺って言ってもクソみたいな親の他殺だからね♪

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劣等感で死にそう。久しぶりに姉が家に戻ってきたけどいいやつで、会話もまともにできるリア充の陽キャに比べて、学力もさして良くなく、会話はままならなくて、絡まれることもなく腫物みたいに扱われる陰キャな私は惨めになる。

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なんでこんな思いしないといけないんだろう

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なんか結構死にたいかも つかれた 明日も勉強沢山あるし早く寝なきゃ 漢字の小テ対策やってないし言文も論表も明日提出の課題終わってない コミュ英でスピーキングのテストもある なんもしてない 朝早く起きて勉強して、学校行って、7限やって、図書室で勉強して、ボランティアの団体のミーティング行った。 多分すごい頑張った1日だった。 なのになんも終わってない。 逆に今日私は何をしたの？？

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自分の顔を見るとイライラする。なんでこんな顔なんだろ。腕切っちゃって痛いのに現実は変わらないの無理。まじで綺麗事大っ嫌い。あんたが可愛い顔で生まれて恵まれてるからそう言えるんでしょ？？ブスじゃないくせに寄り添ってくんなよ。気持ちわかるわけない。人は顔だけじゃないなんて分かってるけど顔だけの場面だってある。可愛い子の動画見たり、ブスを否定する動画を見たり、綺麗事言ってる人見たり、なんもわかってない人の言葉聞くとなんか死にたくなってスマホ投げて髪くしゃくしゃにして叫んで腕切ってなんとか落ち着かせてるけどずっとイライラとか不安が止まらなくて辛い。

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僕には彼女かいて、ギリギリ生きてる感じです。早く別れてこの世から逃げたい 親と喧嘩して警察呼んだし、暴力と暴言 もう疲れた 勝手に涙が出てくるし心が締め付けられるし この世ってなんですか？ 僕はこの世に必要ですか？ 教えてくれ 何なんだこの世は 親の頭悪いしお父さんいないし口悪いしキモいしうざいしすぐキレるし母に迷惑だったらこの世から消え去ってやる ストレスが限界です これって僕生きる価値ありますか？ 背が低いし顔悪いし性格終わってるしキモいし頭悪いしロクな趣味ないし将来なんてしらんしおまけにくっそウザくてキモくて煽り上手な妹つき♪ 僕は生きていていいのかな？ ただでさえ辛いのに何が勉強？ できるわけないだろ 自分が私立行ってたからって自慢して同じように勉強させられるしマジでキモい ゲームもスマホも何もかも制限 ないとやってられない… だるい もう死にたいと思います ありがとう

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