どうしてこんな家に生まれたんだろう 年々ずっとおかしくなってく お父さんも浮気ばっかだし どうすればよかったのかな できる事なら死んでやり直したい

異常だって気づかなければまだ幸せだったのかな

死ぬ勇気がないのに死にたいって言うのはダメかな

痛い。心とデリケートゾーンが痛い。。。。。。 部屋は静かになったけど心の古傷も痛んで身体も心も痛くて眠れない。 学校に入学した時のことを思い出す。あの時はこの世に本当の悪魔がいるなんて考えもしなかった。。

は？お前だよ。お前が良心なく言ってきただろ。いい子ぶるなよ気持ち悪い。 相手の友達泣かせておいて、いい子ちゃんして慰めてるときの気持ちどうですかー？（笑）

親のせいで生きてるの無駄に感じる

昭和生まれの大人はよ死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ死ねぇぇぇぇぇぇぇぇぇ死なないなら誰か私を殺して死んどけババアジジイ腰でも折っとけ💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢💢🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻🖕🏻ファキュン

何も罪を犯してないのに、ただ休日を無意味に過ごしたというだけで物凄い罪悪感が襲ってきました。

勉強真剣に頑張ってんのに親から「ちゃんと勉強しろ。大学受からなかったらどうすんの？」って言われて受験落ちる想像しちまって絶望したやねえか...。（キレ気味）

私は家族と最近前より純粋に楽しめることがなくなりました。 父はストレスか知らないが、前より怒りやすくなって、急に態度が変わって母と言い合いになったりして 母は前から気分によって怒ったりイライラして普通だと大丈夫な事にも怒るところがありました。それは悪い事です。それを発端に今の父は母によく怒るようになって、父も父で怒り出したら怒るべきことではなくても止まらず、自分が間違っていたことを認めない頑固で子供みたいな人になりました。そんな言い合いが続いても母は冷静になって考えるということができない人でした。 兄は成長しました。自分で家事をできるようにと洗濯も食器洗いも料理も。それは将来の自分のための行動だったかもしれない。でも、家事と仕事で母がイライラしないようにとか、父が母から任された家事に理不尽に怒り出すのを避けるためとかそういう意図があったのかもしれないと思います。 私は何もできない。無能で生活力のIQが人より低い自覚はあって、考えてもどうすればいいかがわからない。言い争いの声を聞きたくなくてイヤホンをして音楽を大きい音量で聴いたりして、にげることしかできない。 親同士のぶつかりがなくて仲がいいときの方が、ぶつかってる時間より多くても、一回の事件での傷は私にとってはおおきくて、楽しいなって気持ちになりそうになる度に、いろんな喧嘩？言い合い？を思い出して結局今楽しくてもまた大声で怒鳴り合ったりとか始まるんだろうなーって思っちゃうようになって やだな

ままと弟と私だけの家族の方がいいと思う。父、あの人はもう自分勝手。はやく離婚しようよ。兄、あいつは話が通じない。すぐ暴力振るってくる。この家にいたくない。ままが可哀想。私はなにもできない、怖いし、もしなにか口を挟んでしまったら私も殴られる。もう暴力なんて慣れてるけどさ私が口を挟んじゃったせいでもっとおおごとにはしたくない。 さっきもあいつとままが喧嘩してｸﾋﾞｼﾒられてたし、 どうしよう　自分が情けない。警察に言うべきかな

なんか欲に忠実すぎる男子見てたら可愛く見えてきた。。。

寝ることと食べることしか楽しみが無い

寂しい、虚しい、苛つく、頭痛い、苦しい、 明日なんか来なけりゃ良いのに 縛り付けられる人生は嫌なんだよ 好きに生きさせてよ それをさしてくれないんだったら死なせて

毎日のように兄とままが喧嘩してる。兄は言葉が通じないのかな。なにをいっても無駄。絶対病気じゃん。はやくｲﾅｸﾅｯﾃﾖ、、

罪悪感200％夜ふかし🌃（個人的な感想です）起きれなくなるのはお前じゃん!!

なんかさっきのでバチが当たったのか知らないけれど、身体が痙攣してんだけど........…。 ごめん妹。今度は動画だけで済ますから...。

うーーーまた失敗しちゃったよ😔 寂しいーーーー ・幸せになることに罪悪感を持ちたくない ・未来を見据えた今を生きられるようになりたい ・自分への基準を下げたい ・依存だけが愛の証だなんて思いたくない ・誰かが見てないと私に価値が無いなんて思いたくない ・無条件で自分を愛したい ・あの子が私を見てなくても私が私を見てあげたい だけど心の中の何かがこれと反対のことを大きな声で言ってくる、洗脳される、信じてしまう 反論に体力と時間を使って現実が何も進まない 一進一退の毎日だけど、いつか上に書いたことが叶いますように…

妹が寝たから妹の嫌いな歌詞を耳元で囁き続けることにしたわ…ｗ

つくづく自分は幼いなと感じる