担任が定期テストで失敗して泣くやつはいない。でも受験で失敗するとみんな泣くんだって、私は定期テストで泣いたよ。死ぬ気で頑張ったのに報われなかったから。先生は私が泣くほど頑張ったって知らないからそんなこと言うんでしょ。 友達に○○は塾でいちばん頑張ってたよ。って言われたとき、ほんとうに嬉しかった。帰り道に涙が溢れた。「頑張れ」じゃなくて「頑張ったね」が嬉しいっていう人の気持ちがよくわかった気がした。 親はさ、片親なのに塾もいかせてくれてほんとうに感謝してるよ。けどさ、そんなんじゃ落ちて当たり前。どうせ受かんないからやめろよっていってくるのはなんなの？テストの結果みてすごいよ！頑張ったね！って言ってくれたのに、あれがどれほど私にとって救いの言葉になったかなんて知れないんだよね。1人になると嗚咽してないちゃうの。塾の先生が受験の話するだけで涙目になって帰りにないちゃうの。私まだ中学1年生だよ。あと2年半耐えられるのかなって。きっと数年後はもっともっとつらいんだよね。この前初めて自傷しちゃった。もうだめだね。心配されたいんじゃない。心の痛みを紛らわしたい。私を認めて。

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エール

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今私は幸せです。 と言い聞かせましょう。

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最近なんでもないけど泣きたくなる。勉強しなきゃとか、ギター弾きたいとか、高校どこいこ？とか、みんなに嫌われてるんかなとか、いろいろ考えて頭の中がゴミ屋敷。なんでこんな自分に生まれてきたんだろうって、自分の髪も目も鼻も口も輪郭も歯も骨格も性格も全部大嫌いで生きる意味がわからんって、こんなこと言っちゃダメってわかってるけど、、、、でもやっぱり自分が好きになれない。好きにならなくてもいいよね。でも自分まで嫌いになったらみんなからも嫌われてるから自分のことが好きな人一人もいなくなるね笑笑。生きる意味が分からん。どうせ死ぬのに。なんで今こんな辛い思いして頑張ってるのか分からん。まぁ頑張るけどさ。今は死にたいって思っても死ねないのにおばさんになって死にたくないって思う頃に死んじゃうの、意味わからんよね。生きるって辛いよね。だっていつか必ず死ぬんだから。

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エール

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心配って、こんなに愛されてるのにって、何？ 親が、あんたがそれを言う？w じゃあ、なんで捨てるなんて言うの なんで殴るの なんで私にはこんなに傷があるの ネッ友と喋ることも禁止されて、久しぶりに喋ったら忘れられてたって…ww 禁止しなきゃ、こうなんなかったかもしれないのに まあ、ネットの友達だった子さ、綺麗事ばっか 人を救った気になってるの？ 何様？辛かったよね…ってなに？死にたいよねって 私は死にたいわけじゃない 上から目線でものを言うなよ、上から目線って 私のことを見下してるんでしょ？ ただただ、そっか…、だけ、違う子みたいに言ってくれれば良いの、 あんたに何もわかんないでしょ これ以上、惨めにしないでよ、

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二次関数意味わからん！たこと同じIQのやつにやらす問題じゃねぇだろ！でも親にこれ教えてほしい言ったら2時間は授業されるだろうから言いたくなぁぁい！

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エール

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小6でこんなけっこーヤバめなキャラなんだが人生勝ち組なんか？負け組なんか？ クズ、腹黒、天然、ドジ、おもろい、変人、戦闘狂、可愛い、美人、1軍、陽キャ、体力化け物、コミュ力化け物、運動神経良い、文武両道、塾なしで勉強してない割には偏差値70ある、高度ギフテッド(IQ155)、超マイペース、美人オーラ(？)がある、1軍オーラ(？)がある、いつも眠そう、無気力、ケンカバカ強い、授業聞いてないくせに頭いい天才気質、意外に繊細、闇深 高度ギフテッドと偏差値以外は全部友達から言われた… 勝ち組と思うならわかる😢負け組と思うならエール📣を！

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なんで私、生まれてきたんだろう。ここが唯一の居場所です。辛くてしょうがない。誰か助けてください。

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エール

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もう死のう

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エール

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くるしいよ。おなかいたいよ。もういやだよ

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エール

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ただ聞いてほしいことです。 あくまで個人の意見です。軽く聞き流してくれれば嬉しいです。 長いです。見たくなければ見なくてもいいです。 辛くて辛くて仕方ない人へ。 愛されていないと感じる人へ。 愛に触れてみてください。 周りからの愛に気付いてあげて下さい。 家族からの愛は有りませんか？ 恋人からの愛は有りませんか？ 友達からの愛は有りませんか？ ペットからの愛は有りませんか？ 推しからの愛は有りませんか？ 誰かからの愛はありませんか？ 貴方は、たくさんの人から愛されています。心配されています。幸せを送られています。 貴方が受け取ってないだけです。 これでも誰からも愛されていない感じた人、周りを見てみてください。 いま着ている服を作った方々からの愛は有りませんか？ いつも食べているお米を作った方々からの愛は有りませんか？ いつも過ごしている家を作った方々からの愛は有りませんか？ いま目の前にあるスマホとかの機械を作った方々からの愛は有りませんか？ いま生きている体は、誰から貰ったものですか？ 例え今は愛されていなくても、ご両親が産もうと決意して、苦労をかけて、渡してくれた「愛」です。 その命も、何年も何億年も前からご先祖様が繋いできてくれた「愛」です。 大事にして下さい。 笑って下さい。 それでも辛いときは、きっと誰かが助けてくれます。 お金がなくても、居場所がなくても、刑務所生活になったとしても、 人生は一回です。限られています。もとに戻せません。 何があっても、出来る限り楽しく生きたいと思いませんか？ 周りからの愛を知って下さい。 愛されてないと思わないで下さい。 存在価値がないと思わないで下さい。 貴方の夢を叶えて下さい。 私は信じています。この文で誰かが救われてくれること。 貴方は信じられています。 誰かに愛されています。 誰かを救っています。 どんなに辛いことがあっても、 どんなに嫌われても、 どんなに堕ちてしまっても、 諦めないで下さい。 戦い続けて下さい。 愛され続けて下さい。 笑っていてください。 誰にも愛されなくても、私が愛します。 誰かの代わりに、ずっとずっと愛します。 貴方ならきっと、 生きていける。 笑っていられる。 泣いていられる。 頑張れる。 きっと大丈夫です。 信じています。 終わりです。 長かったと思いますが、最後まで読んでくださりありがとうございました。 これを伝えたかっただけです。 私もネットでしか言えませんが() 勝手に使ってくれて結構です。 辛くて辛くて仕方ない誰かに言ってあげて下さい。 誰か1人でも救われて欲しいです、この文章で。 信じてます

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エール

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2年前、めっちゃ頼りにしてた大人に遠回しに裏切られた。そこから人が怖くなって相談できなくなってしまった😭 中学最後なのに、仲良い人ゼロのクラスになって絶望してた(今も) クラス自体の居心地はいいけど、ぼっち 気を遣ってみんなと話すから疲れる 勉強に手がつかない 助けて欲しいけど相談するのが怖い どうしたらいいんだよーーーー！！！

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エール

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「お姉ちゃんは忙しいの。あんたとは違う」この言葉を何回聞いただろうか。 私はいじめっ子からの宿題もあるし、実行委員の仕事もある。その上塾だって週5で入れられて、忙しくて、自分の時間なんて1分も与えてくれないのの ご飯は用意してくれない。作ろうとしたら邪魔。買ってきたら不健康。死のうとしたら役に立ってから死ね 何年後に死ねるんかな、早く警察に訴えてアイツ殺されてほしいわ 日本優しすぎる。不幸にさせたやつ全員皆殺しにしろよ

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エール

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#nigeruno手札ワーク「依存先を増やす」 うちの依存先は↓ ・推し ・ピアノ ・学校の先生 大人に頼っていいことないと思ってたけど意外とちゃんと話聞いてくれる先生がいた 学校嫌だけど、先生に会うために学校に逃げられる　家にいるよりはマシ

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エール

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妹がばあちゃんとこ泊まるなら一緒にいけ、 俺は行きたくないのに。 その方がご飯作らなくて楽って。 仕方なく行こうとするとご飯作ったから 食べていけ、無理に行かなくてもいいって どっちだよ、ホント母さんめんどくさい。

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エール

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やばいやばいやばい！！！ 今までで1番深くリスカしちゃった…！！ デカいし深いし隠しにくすぎ！ でも、ちょっと嬉しい、また少し、勇気がついた！ 前は、かすり傷でも怖かったのに あと、親に別々に暮らしたいなんて思わせないでよって言われた。あたしは、別々に暮らしたいのに てか、それがウザすぎてリスカした！ まじ、被害者ぶんなよお前が初めて、お前が一方的にやってるのに

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お祭り真っ最中なのに家 一年前から楽しみにしてた、なのになーんも楽しくない 私の前で楽しい学校生活の話しないでよ まるで、私が惨めみたい 私の前で幸せそうに笑わないでよ。なんて最低だよね

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エール

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消えたい消えたい消えたい消えたい

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エール

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もう死にたい、さっき親に「タブレットいじってるなら勉強しなさい」（私小5で来年受験生です）って言われた。親は、私の唯一の居場所まで奪うの？こんなこと思うなんて最低だよね。でも、このサイトに出会えて本当に、よかった。みんなの悩みも聞けていいし、ここが唯一自分の本音を話せる場所。あぁ、やっぱり、苦しい。辛い。死にたいけど、勇気がない。自殺できない自分に腹が立つ。もう消えてしまいたい。今、過敏性腸症候群にかかっていて、お腹が痛いです。きっと来年の今頃は心がズタズタになっているんだろうな。でも、推しの大森元貴を見ている間と、ミセスの「magic」と「ファミリエ」と「SORANJI」と「コロンブス」と「天国」と「ライラック」と「僕のこと」と「start」っていう曲聴いている間だけ、もう少し、生きていたいって思うんだ。あぁ、もう死にたい。これが現実から逃げているっていうのかな？私なんて生まれてこなければよかったのに。このまま、毎日、自分に中指を立てて生きていけばいいのかな。私が死んだって、どうせ誰も悲しまないし、私が死んだら、誰にも迷惑をかけずに済む。今日も、偽の笑顔の仮面を被ったもう一人の自分と生きていきます。

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エール

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生理がおもすぎて、朝起きたらシーツに、パジャマに血がついてて寝起きで冷水であらった。 そのあとも、生理痛がすごくて、、、、、 前日とかにめっちゃ食べちゃったお菓子とかポテチとかの罪悪感もすごくて、 精神も不安定で、、、、 泣いたり、怒ったり、、感情がグチャクチャで苦しいよ 生理、はやくおわって もう二度と来ないで！！

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エール

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