親も姉もクソすぎて辛い 周りと比べたら恵まれてるんだろうなって思うと余計辛い もう消えたいけど痛いのは嫌だなって思っちゃう臆病者です 被害者面しか出来ないのも自己責任すぎるけどしんどい 不登校なのになんで学校側は構ってくるのかな、放っておいてほしい

倒れるほど眠い

「最近部屋にすぐ引っ込むようになったよね」 あなたと一緒の空間にいる時間をなるべく減らしたいからです、そりゃそうなるわな

こんなことしてる私はいつも妄想してるような素敵な大人になれるんだろうか

母さんはこの前まで「自分のお皿は自分で洗いなさい。」今は「自分の皿だけじゃなくてみんなのも洗いなさい。」 いや、どっち！？

今、採用連絡待ってるバイトの連絡無視して、他のバイト応募しようかな。

起きたくないぃぃ。 消えたいぃぃ。 何やってもダメダメだからやだぁぁぁ。

学校行きたくない行きたくないとか思いながらぐだぐだして1時間で草 （草とか言っとる場合ちゃうけど） ぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁがち行きたくない

実家きらいだから家を出た 今実家 今から県外の一人暮らしのアパート帰る 嫌いなはずだった ほんとに嫌いなんだけど この町が嫌いなわけじゃないから帰るのも辛い

ちゃんとした親の元に生まれたかった

妹がひどすぎる

学タブで書いてる仲間たち！「困ったら相談しろ」ってセンセーは言うけど、何個かブロックされる相談窓口あるよな？ 矛盾してないか？

なんで生きる権利があって死ぬ権利がないんだ!!!もう疲れたんだよ。死なせてくれよ。てか死にたくなったら誰でもできる安楽死とかほしい、。外国でも取り入れてくれたら即行くわ

昨日、親にずーっとダラダラスマホ見てテレビ見てパソコンで遊んでユーチューブ見て全然勉強してないって言われた。 スマホは１時間半しか使ってないし、テレビは一切見てないし、パソコンは英語のリスニングとゲドで使ってるだけだし、ユーチューブは、、勉強中に音楽聞いてるけど、、そんくらいの娯楽は許してくれよ。 流石にそれはないだろって思って、珍しく、ほんとに超珍しく、親に「あなたが思ってるよりは勉強してると思う」って言った（意見ををいうだけで口答えするなって言われてきたから全然親に否定的なこと言わない人間になった。親子喧嘩？怖くてできないわ。）したら、３時間？って聞かれたから三時間は勉強したって言ったら最低でも三時間は勉強してると思ってた、まだたったの三時間じゃんって言われて、一時間単位で数えてたから結局は４時間２０分だったんだけど。 で、親、というか母親にそういわれたから夜も勉強したっていうか言われなくてもしたけど、そしたら昼全然勉強してなかったくせに片付け（夜ごはんの）始めたら勉強始めるとかなくない？っていわれて、昼も勉強してましたけど？あなたの後ろに勉強机ありますよ？そこで勉強してましたけど？ってなった。結局家事やったし。何なの？

もう何年も人に悩み事とか話してないな 誰かに聞いてほしいけど、説明とか色々下手くそだから引かれるかも 私だけ見てくれる王子様をずっと待ってるよ

誰も気づかないし、今の環境からは逃げられない 本当に始まる前に死のうかな まぁ、そんな勇気持ち合わせてないんだけど もし、心の底からこの世界が嫌になったら。 あの時一歩踏み出しておけば死ねたのに。 生きていて良かったなんてない もう気にかけてくれる人すらいなくなったんだから 今死んでも心配してくれそうな人には知られない じゃぁもう別に死んでもいいかな 後一歩踏み出す勇気が欲しい

もっとお顔も性格も人間性も良く生まれてたら違う人生歩めてたのかな 生まれてきてごめんなさい

結局起きて学校に来れた。 しんどい。 かえりたい。 気持ち悪い。お腹が痛い。頭が痛い。 なんで、当たり前ができちゃうのかな。当たり前さえ出来なくなったら、もう少し割に合ったことさせてくれるかな。割に合ったことなんて言ったら、なにも出来ないか。 疲れたな。無に帰りたい。早く、早く。 こんな文章書いてる間も、無。おかしいなぁ。渦巻いてる感情がうまく表に出てこない。すごく落ち着いてる。けど、それだけ。落ち着いた水面のしたで、散々荒れてる。 はぁ。もういややわ。ほんま。

死にたい。未遂何回目だよまじで。手首もずたずただしこのままじゃ半袖着れない。制服半袖なのに。 課題終わらない今日1日で終わらせないと。習い事もある逃げられない。死にたい。