解決策とかいらないから、誰か話聞いてよ、早く学校に行ってすべて忘れたい。

家の人が大きな声とか少し動いただけでビクッってしちゃう　　　なんで、、？

お腹すいた、、食べれるものない。

ご飯を食べることが何よりの楽しみで 大好きだったのに 今はもう苦手になった 吐きそう 頭もお腹も痛い 苦しい

やだガチ死にたい

ドラえもん、、、地球破壊爆弾をくれ。

音とかさ、人の怒りとかの感情に敏感すぎて毎日一回はその理由で泣いててやばい。いまさっきも泣いちゃった。

なんでできたかもわからないこんなしょーもない世界で生きてるだけでも偉いと思うし、無理して学校いくのもきつい。義務教育とかまじやめてほしい。 しかもつらいこととかあったとき学生とかならなおさら寄り添われるべきだと思のに無責任な親とか大人多いし生きずらいのわかってほしい。

なんかさ、まじで自意識過剰とか自己肯定感高くね？とか自分を上に見すぎじゃね？とか思うかも知んないんだけど、私さ、なんかごめんだしホントにこんな事言えないけど、私ってさ優しいっていうかさ、なんて言うんだろう、全部に本気？っていうのかな？人間関係でも運動とかでもさ、そういう人だからさ、自分の普通が高くなっちゃってるのかな

陰キャ、陽キャとかいうものがなかった頃にもどりたい

明日のこの時間には学校に行けずに病んで号泣している自分がいる未来が見えて病みかけ

私の普通ってみんなに取っては高いのかな、

お願いだからさ、課題テストの勉強ちゃんとしろよ。俺。ろくにしてねぇじゃん。バカか？なぁ。

もう親と一緒にいる時間がなくなって欲しい 少なくしてるけどやっぱり鉢合わせることだってあるし

明日から学校だな。本当に嫌だ。 頑張るしかないのもわかってるし 休めないこともわかってるから行くしかないんだけどね。 行く気になれないなぁ、 行ったっていじられて。病んでるって言われるだけだもん。 生きてるだけでこんなにつらくなるって人生マジ最悪

誰かを傷つけて親に怒られるより、自分傷つけてかくしたほうがマシ。

これ以上イラつかせられたくない。 自尊心満たすための道具にされるのももう嫌だし、好きだって言ってくるなら相手のこと考えられるようになってから好きだって言って欲しい。 苦言を呈したら「やっぱり俺死んだ方がいいよ」って 話通じなさすぎる。プライドも高すぎる。付き合いきれない

もう自分を傷つけてもいいよね もう限界なんだよ すべてがストレスでつらい生きるの難しい

学校行きたくない　。。。。うん！休もう！！

アイビスでちょっと前にアプデが入ってフィルターの抜け道使えなくなった(泣) プライベートモードは元から使えないようにされてるし... おかげで安心してgedokun使えなくなった 心のより所だから見なきゃいいってできないし いつ親に履歴をみられないか怯えてる