あー、明日も親といる時間が長い…。なんで？またお母さんに文句言われなきゃいけないじゃん。やめてくれよ。

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エール

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結局勇気がないしな､みんな大変なのに、私みたいなやつが書き込んじゃいけないかもだけど、死にたいよりも消えたいな、自分のしたいことがしたかったのに、やりたいことわかんなくなっちゃった

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エール

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死にたいわけでもなくて生きてたいだけでもなくてわがままで、 休日はいつも12時間以上寝ているでもまだ眠い体は重いしこんな自分が嫌だと思ってしまう 毎日泣きながら寝る日々だ 生きても死んでも人に迷惑をかけて私はどうすればいいの？ 私の居場所はどこにもないなら私はどこに行けばいいの？ ずっと寝ていたい みんなから嫌われれば楽に死ねるかな？ 楽になれるのはお風呂だけでも最近はお風呂でも楽にならなくなってきた 寝てから一生目覚めなければいいのになぁ…

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エール

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なんで産んだの？議長になった時喜んでくれたのに今更「そんなんでよく議長になれたね」とか言ってくるの？何も信じられない、怖い

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あー死にたいな。私なんて生まれてこなきゃよかったな。

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もうすぐ期末テストで私は不安なのに、頑張ってるのに、親は私が何もしてないからどうせ悪い点数になるって煽ってくる。もう辛いよ。ほんとうざい。そっと見守るとかできないのかよ

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親よ、そのくらい私の悪いことをいえるなら私を殺してくれ

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結局自分は死ねばいい

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親よ､私なんか産まないでくれた方が良かったよ。

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エール

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やっと地獄の休日1日目が終わる。

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せめて寝る時間とか起きる時間とかぐらいは自分で考えさせろよ なんで毒親から指定されないといけない？？ まあ、流石に「早めに」としか言われてないけど、「早めに」ってのも明日の予定（ほぼ毒親からの押し付け）を考えれば分かるよ どこぞの低知能と私を同一視してるの？ 家でもバイト先でもぶっちゃけセミナー（高校までで言う〇年〇組みたいなもの）でも、実力を正当に評価してもらえないからマジで悲しい 一人じゃないと自分の実力が反映されないから一人が好き 私、本当は色々できるんだよ・・・？（なんでもでは流石にない）

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成績のことで圧かけてくる〜 やばいのは自分でもわかってるし、努力しないといけないのもわかってる､でもさ､あっかけるのは違うじゃん、もうちょっと言えることあるじゃん

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自律神経がイカれて部屋は暖かいのに手が冷たくてまともにキーボードも打てない

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誰か助けて。助けって何？助けって、何を求めてるんだろう。救いようがない。もう八方塞がりだ。助けてほしいのに、助けってなんなんだ。通院もカウンセリングも通ってるけど、過去は消えないし傷ついた気持ちや人格形成は変わらない。そうしたらいいかわからない。死んでしまいそう。

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私はLGBTです。そのことを先生にカミングアウトしたら、着替える場所だけは配慮してもらったけど、何分までにこんかったら、教室で着替えなさいと言われました。ひどいよ。早起き苦手なのに、、、これはどう考えても人権の損害では？だってさ私LGBTだよ？

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エール

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昨日と一昨日は寝るのが理想より遅くなっちゃったんだけど、よく考えたら原因が不幸（些細なもんではあるけど・・・）の尻拭いをしたからなんだよね 親が理解ある人なら話して手伝って貰えばいいんだけど、うちの親がそんな常識人なわけがないから一人で尻拭いして、親に無駄に察されそうになってストレス溜めたんだよね それなのに、明日親の勝手な都合で予定を変更する羽目になって（買い物に行くことになったんだけど、本当は入社に必要な書類を書きたい）しかも出発時間も理不尽で、その上寝る時間も言及してきやがった 予定のすり合わせはともかくとして、寝る時間は自分で考えさせろよ 毒親のやつ私をどこぞの低知能だと思ってやがるんだよ 考えるチャンスを奪うと将来本当に低知能になるかもしれない 挑発される予感がしたから、部屋に逃げ込んだ さもないと本当に挑発されて怒ってただろうな・・・

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今の時間だからってご飯も食べさしてくれないんだ、、、 お腹が空いて腹痛が、、、 くそ親だわ、、

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エール

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こんな匿名掲示板で気持ちを吐き出すことしかできない

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エール

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小中高一貫で、ずっと虐めの標的だった。友達が一人もいなかった。主犯格のフルネームと実家の住所は遺書に書いた。中学の時に親に転校したいって言ったら反対された。自分なりにSOSを送っていた。「あんたは口をひらけば愚痴ばっかり」、勇気を出して母に書いた手紙は捨てられた。父は別居していて、毎月ダイニングテーブルに生活費の茶封筒が置いてあった。うつ病になり後々双極性障害が見つかった。自立支援医療の申請で実家に帰った時、母はヒスって手続きをしてくれなかった。父の収入証明書ももらえなかった。ずっと一人ぼっちだった。アメリカに済んでる兄にずっと相談してたけど、遠距離だから話を聞いてもらうことしかできなかった。今私は親との壁を感じながら、将来に不安を感じながら、病気と市販薬依存に苦しんでいる。苦しい。寂しい。不安で虚無でもう生きている意味を見失いそう。自意識過剰というか、ナルシストかもしれないけど、正直自分が可哀想で仕方ない。共感、エールを送ってほしい。

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エール

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またには息抜きにゲームをしたいのに一回しただけでガチギレされるしカセット壊される本当に許せないしその後私が悪いと21:40～23:00近くまでのお説教。親が子供の頃はいきりだったりとかで親(私からするとおばあちゃん)に迷惑かけているくせに私が迷惑かけすぎと言われる。親ができていないくせに私だけに説教してくる。本当に嫌。 誰か共感できる人いませんか？

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エール

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