gedokun

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もうる

私が、いや私みたく悩んでる人が、解放されて、幸せになれる日は来るのかな？

風花

私が頑張っても完全に認めてくれない。すごいじゃんとかは言ってくれるけどここがこうだったらもっとよかったんじゃない？ばっかり。すごい。頑張ったねばっかり言われてる姉がうらやましい。

ツッキー

学校のpcのi-FILTER@Cloudとか言うやつうざくね

popi

スマホの制限かけたからって依存症が治って潔く勉強すると思うなよ。自分の現在と将来くらい自分で決めさせてくれや笑

popi

こんなんもう軽く毒親だろ。笑子供のことなんもわかってねぇ昭和生まれマジキツー

abc

誰も助けてくれない相談もできない。誰かに相談しろって言うけどしたくてもできないの。私たちのことなにもわかんないくせに、好き勝手言ってこないでよ。

紫陽花

ごめんね。こんな馬鹿な私が生まれてきちゃって。

ノンブレスエブリディ〜息ができない毎日

親や姉や兄なりに僕を愛してくれてるのだろうけど。僕はその行為を愛してもらっていると思ったことないよ。むしろその行為のせいで僕は愛や温もりを見失ったんだよ。なのにそれも知らずに僕に指図したりしないで。僕が出してるSOSに気づいてほしいのに。なんで僕は演じちゃうんだろう。なんで僕を見失っちゃったんだろう。もう誰も僕を望まないで。好きにならないで。もうやだよ…

あ

全て親の責任とはもう思ってないけど、1部の責任は親にあることは確かなのに、大人になれば自己責任になるのが辛すぎる。私が上手くできなかったこと全部虐げられてどう自己肯定感あげて、失敗を恐れないでやればいいの。たしかに私が間違ったことやったけど、(洗濯物入れる場所が違うとか、ハンガーの色が揃ってないとか)その対価以上に怒られて、もう何をしていいのか分からない。楽しいことしてても死にたいしか思えないし、立ち直ろうと思って将来の夢とか口にしてみるけど、最終的には死にたいに辿り着く。自分なりに頑張って成績もあげて、外の世界で人間関係築こうと思って、笑顔もメイクも研究して人並みに話せるようになった。でもずっとこの気持ちだけは変わらないし、もう生きていても楽しくない。大学入って多額の金が消費される前に終わらせたい。親にいつも死ぬ死ぬ詐欺だからねって言われるのも悔しいし、ちゃんと決めたい。学校の大好きな人にも嫌われたくないし、私がいい子じゃないってバレる前に終わらせないといけない。心の底から生まれてきたくなかったと思う

近いかも？

わたしはパパゲーノ

束縛

ばばあが、、、喋りかけてくんな

₇

誰にも愛してもらえない人生は望んでないんだけど… てか子供を愛さない親はなんで産んだの？愛してくれないなら産まないでほしかった…

ノンブレスエブリディ〜息ができない毎日

はあ… やっぱり僕の意見なんて誰にも聞いてもらえないんだ。僕の足とか腕とかの傷が、アトピーじゃなくて自傷行為なんて知らないのに。「引っ掻くな」「お前になんで周りが合わせなきゃいけないんだ」そういう。姉も父も兄も母も。全員そういう。僕の思いなんて知ったこっちゃ無いんだね。

姉

また誤解されたせめて弁明ができれば良かったけど、毒親のせいで弁明を諦める癖がついたから、結局弁明せずにモヤモヤが残ったまま自分でも、今ではあの言動の意図を忘れてしまったし、もうチャンスはないな弟からも、あの言動の意図も知らずに見下されてるんだろうな（自分でさえちゃんとは思い出せないから、もう仕方ない）弟本人曰く、弟はIQが高いらしいけど、私よりは絶対低いくせに、何よりも意地悪なくせになんだよ親もどうせ弟の味方だしさ

もも

絶対に家族みんなでご飯を食べないといけないの？疲れていても、トイレに行ってても、風呂に入っていても？ままがそれでぱぱにおこっててぱぱはきげんわるくなって、ままが私に向かってぱぱのこと聞いてくるし、お前のせいだよって言いたいわ。きられるけど。まじでおかしすぎ。ぱぱに聞きに行くと怒られるのは私だし、もうやだ

ぁぃめろ

子の心親知らず

風花

姉と比べるのやめてほしい。姉は出来ても、私には無理なのを分かってほしい。

量産地雷ちゃん

まじ母親だるすぎる養豚場へ帰れクソ豚が

12歳

あー親うぜー。うるさいんだよ。「(私)ー。〇〇早くしてー。」って怒り気味に言われて。それも何回も。わかってるの。やろうと思ってる。やるつもりなんですけど。でも言い返すとめんどいから、「はーい。」ってこもり気味にいつも言う。親にそうやって言われるのがストレス。お正月だからといって、幸せなんて訪れないんだ。もう黙っててよ。やろうと思ってるの。こういうこと言えるのgedokunしかないの。子供がどれだけ苦しんでるのか、わかってないなー。冬休みなんてなければいいのに。学校もなくなればいいのに。なら私はどこに行くの？毎日疲れる。

おしり

毎回自分ばかり私の気持ちも考えてほしい。他の兄弟ばかり優先する。ほんとに親が大嫌いだ辛いと感じなくても涙が出てきた日もあった。相談したかった。毎日がほんとに辛いと感じた。家族みんな好きだからあまり悪く言いたくないけどここで呟くのは許してほしい。人間みんな頑張って生きてるんだから。人のことを色々言うのもあれだけど我慢せずにちょっと思いきってみたらどうでしょうか？私も頑張って見たいと思います。死にたいとかあまり言わないでください。人のことなのに勝手に口出ししてごめんなさいでも自分の人生をここでやめようとしないでください。この言葉が支えになると嬉しいです！ここまで読んでくれてありがとうこれからも皆頑張ってください

近いかも？

わたしはパパゲーノ

ノンブレスエブリディ〜息ができない毎日

こんな相手のことなんて考えないダメダメで何もできない無力な娘でごめんなさい。僕なんていないほうが良いよね。期待にこたえてあげられなくてごめんさない。親の期待に答えられない人でごめんなさい。生まれて来てごめんなさい。生きててごめんなさい。