勉強のこと、家族のこと、学校のことで病みすぎてつらくて、唯一の居場所である塾の友達に暗い気持ちや考えだしちゃうの自分でも迷惑ってわかってる😭 でも、正直、無理にポジティブ演じるのも違うかなって思ってる。

好きな音楽の話ができて、ただ 好き って言ってくれて、つらい事を打ち明けてくれて。 大好きだったな 急に居なくなっちゃったからなぁ。「きっともう好きじゃなくなったんだろうな」って、自業自得だね。 でもまた逢いたいな どうか生きていて。もう苦しまなくて良い毎日にしてあげたい。「大丈夫」って「ここにいる」って言ってあげたかった。 🟦🍏

毎日のように思ってるけど「親が急に事故って要らん記憶全部なくしてすんごい良い人格者になんねぇかな」。これが実現したらすっごい楽になれると思う。なるわけないんだよなぁ、それが。

これ、とってもとっても失礼だとはわかってるんだけど、ここだから言っていいかな? 事故とかにあって死んだみたいなニュース見ると、いいなぁって思ってしまう。

「うん」って打とうとしたら「あん」って打っちゃって、きもい変換しか出てこなくてうざぁぁぁい（そういう系のやつ）

人の自由奪ってあんたの為って俺のためになってないから物扱いすんな

そういえば今日人身事故あったんだっけ、事故だったのかな、それとも自殺だったのかな、 でも電車は迷惑かけちゃうからな、僕にはできないや

久しぶりにここ来た（この表現で合ってるかわかんない）。母親が「もう病んでるんだよｯ！」「お父さんも一時期病んでたし…。」は？ガチ何言ってんだよ。あれで病んでるんだったら俺どうなってんの？すぐ人の事攻めるし「言いたいことあるなら言ってね」。言った上で秒で怒られんの何…。友達とかから見たら『ポジティブで想像（妄想）よくしてて病んだりしないような人』なんだろなって思ってる。……なんか自分の事上げてる感じするけど、言われたことあるし…。親に怒られた時、泣いてたら「泣くな。」一瞬で涙止めて真顔。「その顔辞めろ」笑顔。「怒られてるのにそういう顔するな。」反省したっぽい顔。「そういう顔してれば許されると思ってる？」その他色々顔とか態度とか変えまくったのに、全部辞めろ。じゃあ俺はどーすればいいんですか。いつも怒られる度に演技じみた事をやってて、僕は本当の自分が分からんくらい。泣いてても、「この涙は、止めようとすれば止められる。……じゃあ、この涙は本当の涙なのか。適当に流しただけの、嘘の涙なんじゃないか」そんな事ばっかりだね。

私一つ学んだよ。泣きそうになったら、笑顔を作れば無理やり止められるんだ。 こうして壊れていくんだね。楽しみだなぁ。死ぬの。

誰かに死ねって言われたら死ねるのかな

今日死にたいって気持ち止まらん

日本も安楽死制度入れてくれないかな

いますぐ輪廻の殺される人になりたぁい ミクに殺されるなら大歓迎

神様、私ね、生命なんて作らなくてもよかったと思うの。推しは必須だけど。

お家のことでいろいろ考えてたら、お腹が痛い

みんなおや一 明日になりたくなぁい

私が推しの世界の推しの妹だったらどれほど楽だったか

こんな生活して利益はあるのだろうか

けっきょくはさ、ゲームでそうだんサークルはいってても、へんしんはないからだめでここにもどってきちゃう

私が寝ないことになんの不都合がある。 催促してこないでくれ、黙って待ってくれ、お願いだから。 部活休んだのはごめん、けど連絡はあんたの役目だよって決まってるから休みの連絡はしてるじゃん。 わかった、もう、わかったから、、お願い、黙って。