苦しいのに日記アプリで少し取り繕うとしちゃう。 自分しか見ないのになんで。

何で人のためにすることだけ全部裏目に出るんだよ

疲れてんのに寝れない

食も通らない

違うのよ、全部。あんたらが思ってる理想とはかけ離れてるんだよこっちは。あんたらのせいで！！ 何？私の性格に合わせて先生は態度を変えてくれてるのに贔屓で「なおさんは怒られないんだから言ってよ」って？ 言えるわけないじゃん、そんなこと言える性格だったら先生だってみんなと同じ態度だよ！！ もう限界だよ！！いい加減そういうの聞き飽きた！！ 「いいな」って言ってるけどね、入れ替わったらきっと辛いと思うよ？だって、あんたらがずっと私に言ってきたことがそのまま返ってくるから！！ もうそろそろ私の気持ちも分かってよ、何で私が怒られなきゃいけないの！？ 「怒られたんだよ、わ・た・し・が！」そんなの私にいうんじゃなくて先生に言えばちょっとはマシにならない？ ちょっとはそういうことも考えなよ！！ って、あいつらに言えたらどれだけ楽だったろう あはは、ちょっと取り繕いすぎちゃったな、、もう自分ってなんなんだっけ、どんな性格なんだろ、、 なにしても救われないって。そう考えるようになって、何ヶ月経つのかな。 希望も見失って、取り繕うしか選択肢がなくなったのって、いつからだったっけ。

うざいうざい叫びたい

5歳差の兄がドア壊したり、無視してきたり、 謝ってもくれないし、ドアの時なんかなんで壊したの？って聞いただけなのに、怒りたいのはこっちなのに、なぜか兄の方がキレ気味で、 気に入ってたボールに落書きされて、落とせなくなっちゃったし 母も私の、大事な人形を勝手に捨てて 捨てたってことが分かる前には、「知らないよ」、って言ってたから頑張って探してたのに あんまり大変じゃ無いって思うかもしれないけど 無視とか、怒りをぶつけれないとかそう言うので結構疲労困憊...

私が管理してます感出すのやめろや。殺すぞ。

学年三位とかで怒られるし一回学年一位とったからってプレッシャーかけすぎ

あのババア私の楽しみばっかり奪いやがって。ほんとに殺意湧く。 いつか力任せに行動したらほんとに殺してしまうんだろうな。 死にたい。だれか私を殺してくれよ 開放してくれよ。助けてよ。

2、3歳くらいにシール万引きして、小学生になって父からの未成年飲酒、中学生では親友を裏切って、話し掛けてくれた友達興味無いから追い払って、私の人生どん底だよ、最低だよもう。許してくれ

生きてるってこと自体にストレス。

もうなんにもおもしろくない

” 私じゃない ” 。　そう言ったら皆は信じてくれるの 、？ 聞くだけ無駄じゃない？そっちが信じる気ないんだから 。

全部うるさい。

不登校の兄、別に不登校になりたくてなってるわけじゃないのも分かってる。なのに、何でか嫉妬しちゃう。…やっぱ、最低だよ 頑張ってくれる母も父も、そっちの方が頑張ってるくせに？ みんななんでそんなに無理するの、？逆にこっちの方がキツくなるんだけど、 フレこれみてんのかなー、笑見ないでほしいな〜。 とか言ってるのに反応してほしいだけ。反応しないでって別のとこで言ってるのに心配してほしいだけ。 素直になれたらな

え、なに？僕には寝て休む権利すらもないの？

ぶりっ子のくせに男子から好かれるし 、人気者なのなんなん？？見てるこっちが吐きそう 。 あと裏で悪口言ってるし 友達省いてるから 。なんでこんな奴が男子から好かれるん？ 誰がお前と仲良くしたいんだよ。というか女子皆お前のこと嫌ってるから。乙かれ 。✋️ はあ、ガチであいつと違うクラスが良かった

依存先を増やすのって 難しい、

親も友達も優しくて恵まれてるなって思うのに過去のせいとか認知症のおばあちゃんと一緒に暮らしてるストレスのせいだとか理由つけて勉強とか未来から目を背けてる自分が嫌い