習い事何やってもうまくいかない。もうそろそろお金出してくれなくなるかもな

自傷の傷はいつか癒えるけど心の傷は治らない

gedokunいつ卒業できるんだろう

学校で絵を描いてたの陽キャに バレて、クラスラインに晒されて恥 今日は泣き寝入り確定

一生癒えるはずないこの傷を治してくれ。

なんか夜になると寂しくなるんだよね

なにもしてないのになんか疲れる

あの子はもう親友ましてや友達だなんて思わない。クソが。

こんばんわ。エール、分かるボタン、ありがとう。今日は少し頭が働かなくて、人への接し方に怠りがあったりして大変でした。文字にして、可視化することって大事なんだね。少し気が楽になった気がします。それもみんなの反応があったおかげでもあるから、毎日、反応してくれて、応援してくれて、ありがとう。私は今日も生きています。 『未熟な愛は言う、『愛してるよ、君が必要だから』と。成熟した愛は言う、『君が必要だよ、愛してるから』と。』　　＃エーリッヒ・フロム様 今日の反省を明日に生かして頑張ります。皆いるから、大丈夫。

あああああああああああああああああつらいつらい死にたい死にたい

ADHDの疑いかけられてる。。。

別に死にたいとか言ってないのに親に「死ねばいいじゃん」って言われたんだけど。ていうかそんな無責任な親から生まれたくなかったし、こんなこと言いたくなかったけど本当に親ガチャ失敗した。友達の親が羨ましい。

友達と最近目が合わない。私なんか悪いことしたかな。

もうやだ、使うななんて言ってなかったじゃん、使っていいか聞いたじゃん。何も言わなかったじゃん。何であとからギャーギャー言われなきゃいけないの。

みんなで火星にでも逃げよーぜ

死ぬのは怖いだけどいつしか先の事を考えるようになったまだ子供なのに守られるべきなのに、全てに恐怖と罪悪感、不安誰が分かってくれるの死んだ後の手紙も書いたもうしぬほど学んだよ

⚠長文注意⚠ 自分には才能がないんだな、って。毎回毎回。 思い知らされている。思うようにできない。 自分に才能がない。わかってるはずなのに。 「○○になるまで辞めない！」って言った昔の自分。 その言葉が、重くのしかかって。辞めたら嘘つきになっちゃう。 そう思い、ずっと続けている。ただの苦痛だ、こんなの。 辞めたい、辞めれない。辞めたい、辞めれない、辞めたい、辞めれない。 繰り返して繰り返してずっとずっと、おんなじこと。何もできない無力な人間。 またおんなじ。いろいろ言われて、できないって凹んで。ただ落ち込んで終わるだけ。 辛い、辛い、辛い。『辛い』ばかりが積み重なっていく１時間。意味あるのか、疑う程。 自己嫌悪に陥ってしまう。常に、だけれども。この１時間の後は特に。 何の意味もない、１時間。『辛い』が積み重なるだけの、１時間。意味がない、この時間。 ただ『辛い』が積み重なっていき、自己嫌悪に陥るための１時間なのかもしれない。 お金と時間の無駄だと思う。そんなの、ネガティブになるための時間だと思うから。 本当に、才能がなくて。自分よりうまい人しかいなくて。本当に病んでしまう。 自分だけ、別の世界にいるような心地がして。何もできなくて、泣きそうになってしまう。 他の人が「上手」って褒められているのを見ると、申し訳ないけど吐き気がする。 自分は言ってもらえない、あの子は言ってもらえる。その差はいくらやっても縮まらない。 縮まるどころか、どんどん広がっていく。『なんで？』その言葉がずっと頭を回る。 何で、どうして？僕だって努力してるよ。なのになんであの子たちだけ？ みんな才能があって。ヴァイオリンができる子だっていた。自分より下の学年の女の子。 それに比べて僕はピアノのドレミファソラシドの位置も把握してない奴。どうして、何で。 何にもできない自分とみんなを比べてしまう。その差はどんどん広がっていく。どうして？ 僕だって、頑張ってるよ。お世辞なの知ってるよ、ねえ。なんで？なんで、なんで、なんで！ 僕だって努力してる。でもみんなの方が努力してる。自分の努力不足なんだ、きっと。 下級生以下で、何もできない。チビでデブでブスで声もキモくて、目も悪いし歯並びも悪い。 こんな面倒くさい娘を育てる親も大変だろうな。僕だってこんなふうに生まれてきたくなかった。 まず生まれてきたくなかったよ、この世に。生まれてきたことを後悔してるくらい。本当に。 全部嫌になった。自分がうまいと思っても、意外と近くに自分より上の人がいる。その人は― 努力もせずに、生まれ持った才能で努力している僕を越していく。差が広がって、縮まなくなる。 どんどんどんどん、広がっていく。ずっと、ずっと努力してたのに。みんなにうまいって言われたくて。 みんなに褒めてもらいたくて、頑張っていたのに。あの子は、あの子は。生まれ持った才能で追い越してしまうんだ。 何で、なんで？辛い、辛い。『辛い』が積み重なって、崩れてしまう。辛くて、すべて投げ出してしまいたくなって。 人生という何より理不尽なことを今もしているのには、誰かが得するのだろうか。何のために、しているのだろうか。 長文失礼しました。

イライラをぶつけられない

今の自分嫌いすぎて死にたい なんでこんな人間になっちゃったんだろうね