SO！
#なんでも
私も思う！先生、「なんでも話して」「大丈夫。気軽にね。」とか言ってるけど、本当のこと、そんなサラッと言えないって！ 私たちがどんなに辛い思いをしてるのか本当にわかるのか？💢みんな辛いよね。私も辛い。 だけど、ここが第3の家族。みんなで一緒に愚痴って、吐き出そうよ。
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元町
#なんでも
親が好きなことをさせてくれない ざけんなよ
暗闇
#なんでも
親も先生もみんな、 『本当のこと言っていいんだよ、私は味方だからね』 『何でも話していいんだよ、大丈夫』 っていうけど、 それは全部嘘。 本当のこと言ったって、何でも話したって、 どうせ否定してくるし。 どうせ味方になってくれないし。 俺のことわかってくれないし。 もう、人を信じるのはやめたい。 でも、信じていないと不安で、孤独で...。 あーなんかもうぐっちゃぐちゃ。笑
星屑
#なんでも
本音を言ったって否定されるだけだ。 バカにされるだけだ。だから、取り繕って仮面をかぶる。 そのほうが傷つかないですむ。
椿
#なんでも
嫌 嫌 嫌 カウンセラーは優しいし、大好き でも気を遣って本当のことが言えない僕が嫌なんだ
椿
#なんでも
なんで僕がダメなの。男は私って言うのに。
れい
#なんでも
もうむり 親は知らないうちに圧かけて来る メンタル弱いしオワコン 対して頭も良くないし、 テストなんて受けたくない 将来とか考えたくないし 使えないから働けないし 生き方わかんない もうむり りすかしてざっくりきっても全然辛い もっと切りたくなっちゃうし カウンセラーなんて死んじゃえ 腕見せてってなんやねん無理に決まってんじゃん てか相談できたとてもっと辛くなるだけだし 人の言葉なんて信じない方が楽だし 病みアピとか言われんのゴミカス ずっと寝てるだけの生活 スマホさわって1日おわって 疲れたわ、もう ここのみんなで一緒に死にたい 1人は怖いから 巻き込んじゃってごめんね
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはなな
#なんでも
絵を描かないと怖くなる、あの人になりたい、あの人に追いつきたい、あの人を追い越したいのに、 私は何もできないから、出来損ないだから、すぐ後ろに行くことさえ叶わない 勉強するときも、ずっと絵のことが頭にあって集中できない、やらないと親に怒られて、怖いからやるけど あの人は待ってくれない、あの人は私のことが好きだと言ってくれるけど あの人は優しいから、きっと気遣ってくれてるんだ 私みたいな出来損ない、愛せるわけない 私みたいに絵が下手で、出来損ないで、クズで、最低な奴を愛せるわけない 絵を描かないと怖くなる、苦しくなるなんて、なにかの病気なのかな、
もや。
#なんでも
男の子になりたい時とThe女の子になりたい時がある。親は知らないだろうね。
Y921
#なんでも
今日も憂鬱だな~w...死にたいよ
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはもや。
#なんでも
ボクはお父さんやお母さんみたいにだいたいの人じゃないんだよ。いつも見てる、食べてるものと色が違ったりいつもと違ったら怖いんだよ。大丈夫でしょって言われても大丈夫じゃないんだよ。本当に大丈夫って心で理解しないと駄目なんだよ。せめて自分と感覚が違うことくらい分かってくれよ。
みう
#なんでも
普通になるってほんっと難しい、、
椿
#なんでも
死ぬのは怖い。とても。すごく。 痛いのも嫌。何で今が嫌なのかも分からない。 優しい親 楽しい友達 どこに理由があるのだろうか 消えるのも悲しい。この憂鬱を取り払う方法はどこにあるの？
蒼きゅ
#なんでも
ねぇねぇカウンセラーさん、先生たち。 いつまでも助けてくれないじゃん、、、。 何度もアンケートに勇気出して書いたのに 一度も相談乗ってくれないんだ？ いじめられてないよ、僕。 委員長とかやってるしまじめだよ、僕。 でもね、すっごくつらい、、、。 僕のこと助けてよ、いい加減助けてよ。 もう卒業だよ、、、？ 最後の最後まで信じてるから、僕を逃がして、、、
死にたい
#なんでも
わかる！ エール！を押してもらえると嬉しい。 みんなありがとうございます
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは所為
#なんでも
私はリストカットをして、それが親にバレた。正座して謝らされて、その後に優しくされた。その優しさが怖かった。 その後、親は多分先生にそのことを話して、私をスクールカウンセラーと話させた。初めて行ったとき、 心臓がどきどきして、おなかが痛くなった。緊張して手がぶるぶる震えた。いざ話すと「腕の傷見せて？」 と言ってきて。本当に頭がおかしいんじゃないかと思った。私は見せたくてやってないし、 明らかに見られるのはトラウマになってるってわかるはずなのに見せてって。そんなのカウンセラーじゃないじゃん。 その後も何回か行かされて、その度に泣きそうになった。腕のことについて話されたり、何があったか聞かれたり、 思い出したくないのに無理やり思い出して話して、本当に苦しかった。 最後に行ったとき、私は我慢できなくて泣いてしまった。早く教室に戻りたくて、一緒に行こうか？と言われたけど 断った。それなのについてきて、怖くて、嫌で、苦しくて、トイレに飛び込んだ。出ようとして、外を見たら 先生とカウンセラーの人が話しているのが見えた。先生にまで迷惑をかけて、本当に申し訳なかった。 トイレに入っていっぱい足を切った。痛かった。苦しかった。痛くて、痛くて、嫌だった。こんなこと、 思い出したくなかった。
ℳ
#なんでも
死にたいって思う事はいけない事？生きていたら本当に私は楽になれるの？毒親から逃げられるの？ 「気軽に相談してください」ってさぁ。無理に決まってるよ。気軽に相談なんて軽々しく言わないでよ。 大人に分かるわけないじゃん、この悲しみが。苦しみが。悔しさが。私らは逃げられないんだよ。大人は逃げる選択肢があるけど、子供には無いの。それも含め死にたい原因になってるのに、これも相談したらなくせるの？ バカ言わないで、無くせるわけない。私は結局ずっとこうなんだ、永遠に毒親に縛られる。殴られる。蹴られる。 早く死にたいなぁ。居眠り運転の人、私に突っ込んでくれないかなぁ。
SO！
#なんでも
なんかフツーに辛い。。親に「字汚い！」って言われて、字を丁寧に書く努力した。だけど、全然じょうずにかけなくて、なんかもういやになった。辛い。それで、強迫障害になった。字を何回も書き直さないとふあんになっちゃう。じぶんでも、意味分かんない。誰にも相談したことない。抱え込んでる。親も、優しいけど、いえない。すっっっっごい複雑。辛い。泣きたい。もう泣いてる。字を書きたくない！辛い。いやだ。ﾀｽｹﾃ。
ららら
#なんでも
欲しいものがあって、親に頼んだらテストで結果を出せ、だってさ。 自分がもらった金で買うのに、なんでそんなこと決められなきゃいけないんだよ。 きっと私は今苦しんでる人、辛い人達よりずっと幸せなんだろうな。 こんなに苦しくて辛くて怖いのに、鬱病でも何でもない。食欲が減るわけでもないし、眠れないわけでもない。 泣くのはあっても一週間に4回くらいだし、他の人に比べたら辛くもなんともない。 それが怖い。私は苦しいなんて言うけど、他の苦しんでる人にとっては苦しくもなんともない、まだましな方なんだって。 私が弱いから、苦しいのかな。私が誰よりも出来損ないだから。どんな人だって私より劣ってないから。 私よりできない人なんて見たことがない。学校に行くとテンションが上がってしまう。家に帰ってきたら そのことを後悔する。鏡に映る自分を見て、醜いってわかってるのに。醜い私が、あの子に気やすく話しかけて、 笑って。本当に気持ち悪いな。腕切ったけど、ただ痛いだけ、血を見るのがうれしいなんて思えない。 ただ、達成感があっただけ。私もつらいって、怖いって言いたかっただけなのかな。 それも、今はあまりしなくなった。逆に苦痛になったから。痛いだけだったから。 本当につらい人、ごめんなさい。腕を切ることは、つらい人がやることなのに、つらくもなんともない私が、 あなた達みたいにちゃんとつらいって思えるようになりたいがためにしてしまって、本当にごめんなさい。 ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
えむ
#なんでも
自分は酒飲んで子供に指示してるだけのくせに、思い通りにならないと怒鳴ってくるのマジできもい。早くこんな家出ていきたいけど、親に指示されて生きてきたから1人じゃなんも出来ないんだろうなって思うと早く死にたい。カウンセラーの先生に｢考えられない大人にはなって欲しくない｣とか言われたけど、もう既に考えられない。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはカレンダー
申し込み不要、初見歓迎、誰でも歓迎。ゆるめにやります。運営もドタキャンすることあります。
あの人からのエール
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬