もしありのままの自分を好きになってくれる家族がいたらどんなに幸せだったかな。 俺の性別も、悩みにも寄り添ってもらえる、話の通じる家族がほしかった。 恵まれている家庭環境の子が羨ましく思う。 俺だって貧乏なわけじゃない。でも相手になんて一切されない。 視界にだって入れてくれない、入れないただのストレス発散人形だから。

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エール

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曲聴くのは好きだけどそうじゃなくてイヤホンで耳栓して周りの音を消さなきゃ怖いだけ。

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来世では優しい親の元にうまれたいな

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寝ないといけないのに　寝れない辛さ

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死んで早く楽になりたい。生きてることが辛い

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人生辛い 苦しい

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学校で友達がなんか病みアピして来て　なんか嫌だった　こっちは学校も家にいても憂鬱なのに　病みアピしている人の方が気が楽そうだった　憂鬱な人の前で言うなよ友達の方が気楽でいいよな

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死にたいお腹痛い勉強したくない 自分を好きになれる世界線どこやねん

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曲聞くのがいがいに落ち着く アンダーキッズとか作ってるツユさんとかフェイタルエラーとか作ってるLonepiさんが結構落ち着く まぁ人によって変わるよね私はボカロ系が結構好きだけど苦手な人もいるし まぁ自分の好きな曲を聞くのが一番いいってことか(何かいてんだろ)

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みんな色々と話聞いてくれてありがたい　後分かるとか押してくれてほんとにありがたい　楽になれる

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なんかご飯食べてたら喧嘩が始まった　気まずすぎた

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みんなありのままのことを話せる、 この時間だけでも気が楽になれる、 みんな頑張ってるってわかる、 ここって落ち着く。

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なんか今日のご飯の味薄くてまずかった でも市販のやつだから変わんないはずなのになんでだろ

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エール

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なんかもう自分がわかんないなぁ～ ほんとに何がつらいのかとか何がすきなのかとか何がきらいなのかとか

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エール

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うちの親馬鹿すぎて笑える 最近「○○片付けて」てサル並みにうるさく言ってきて でむかついたから「うるさいそんな騒がんくてもいいじゃん」と言ったら 親がまた同じこと言ってきてでまたうちは「話聞いてんの？」と言ったら 親がまた同じこと言ってきてでこっちもむかついたんで「話しようよ」と言ってもまた同じこと言ってきて　でもうこれ以上関わったら時間の無駄なので「話成立してないって」と一言吐き捨ててどっか行きました　馬鹿すぎんだろ　せめて普通の声で言ってくれたらいいじゃん馬鹿

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なんかここ…落ち着くな…対人恐怖症の僕でも気軽に話せる…しかもこんな短時間で反応してくれるの嬉しい…!

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エール

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みなさんもお気をつけて、 さようなら！ また明日、相談乗ったり、相談しに来ます、！ あともうひとつ、 財布に入ってたお金盗まれて、しかもパチンコに使われました泣 私の5万円…

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エール

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お母さんの怒りポイントがわからない。お母さんが怒ったりイライラすると謎のオーラを感じて怖い。少しでも怒りスイッチONにさせてしまうと僕に当たってくる。殴られるとか、怒られるとかじゃなくて、ｸﾞﾁｸﾞﾁ言ってくる。そして、ネッ友の独りと絶縁した。元々仲の良くて突然亡くなったネッ友とすごく似てた子だからすごく寂しい。絶縁しようと言った僕が言えることじゃないけどね。しかも、別れの挨拶をしてから〇〇ちゃんが「あのネッ友別れの挨拶されても嬉しくも悲しくも怒ってもないの。寝たら忘れるみたいにケロッとしてる。」ってことを言ってくれて、亡きネッ友に似てるなって思った自分が許せない。辛いことは共感してくれなくて、綺麗事ばかりｸﾞﾁｸﾞﾁ言われて、アピールしてんのに気づいてくれなくて、相談する勇気もないし父は聞いてくれないし母は怒るし…友達は綺麗事ばかり。死にたいけどさ、死んだらこの幸せな家、ペット、ネッ友、リア友、父に会えないわけでしょ…？もうやだ……………自分のこと叩いて怒りと辛さを紛らわすだけの人生辛い。勉強は追いついていけないし…母は怖いし父はスルー。リスカしたいけど怖い。消えることってできないの辛い。なんであざは消えるのにさ、心の傷は消えないの？初対面の人と話すの怖いし孤独は怖いし高いとこも怖いし…僕って恐怖症がたくさんあってよく嫌われる。昔は「オニババ」って呼ばれてた。こんなにきしょくて頭おかしくて最低でなにもできない役に立たない僕を許せない。なんか長文になっちゃったね…ここまで見てくれてくれたならありがとう。

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エール

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優しい人いっぱいなの同感。 お風呂行ってきますっ

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エール

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長文遅くなるけど読ませてもらうね、書いている時辛かったかもしれないけど教えてくれてありがとう

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エール

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