家族のせいで死にたい

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エール

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そうやってやり方をを強要されるからやる気無くすんだよ そろそろ気付けよゴミ親

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自分は中3で「ラッパー」っていう夢を持ってて、ラップ友達とかと公園でラップしたりするんやけどそれが今年の春くらいに同学年の子にバレてそれ以来「社会不適合者」「クソ」「学校くんな」「◯ね」「クソみたいな夢もつな」とか言ってくる。家でも様子が前からおかしいからか親が過剰に心配してきて辛い。親に心配かけたくないしどうすりゃいいんやろ。　一応ラッパー以外にも「美容師」っていう夢を持ってる

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『死にたいなら早く死ねばいいじゃん』とよくSNSで見かけるけど死後が怖いから死ねないゆ。

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これができてるだけでも幸せなんだなって

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にーに最低すぎゆ。にーにのせいで大事な休日の予定が壊れたゆ。

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父親が原因で我が家は全てが狂い出しました、父親が母親に強くあたりそれに母親は鬱になってしまい離婚を考え始めました、そして離婚する前に婚約相手を探していましたが、それは結婚詐欺でした。それも2回。その結果300万取られてしまいました、そして母親の次は姉にあたり始めました。姉は私立高校に通っているのですが、そのことに対し相手が1番わかってて言われたくないような、お金のことを言って精神的に追い詰めました。次は自分の番です。部屋に勝手に入ってきて自分にあたります、それがもう嫌で嫌で精神的におかしくなってしまいそうになり、部屋に鍵をつけました。しかし父親にバレてしまい不機嫌になってしまい、この後殴られてもおかしくないと思います。機嫌をなおすのは簡単では無いです、自分の父親は赤ちゃんと一緒です、わがままで自分の思い通りにいかないとすぐ不機嫌になり、自分を棚にあげて物を言います。そんな父親が自分はもう嫌なんです、しかし子供である自分には警察も法律も話を聞いてくれないでしょう。自分はどうすればいいですかね？鬱になるのを待つしかないんですかね？もし自分と同じような人がいるなら、そんな人がいなくなるように願いたいと思います

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イライラ、おさまんない。 自分殴ってもおさまんない。 やだ

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他人が思ってるほど、悩みは軽くない。学校で「悩みがあれば話してね」って言われるけど、言えたらとっくに相談してるよ、笑。親にだって進路関係の相談はしてね、って言われてるけど……だから？、制度次第では自分で学費払うしかないんよ。行けそうな高校でさえ、学費が頭を過って諦めるんだよ。…そもそも相談したいことがあった時、居なかったのは親だよ。 …学校も似たようなもん。悩みなんて、リスカに希死念慮以外浮かばないよ。話そうとも思わない、まず話せないし…

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エール

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…あ～あ…来るんじゃなかった。まだ祖母と過ごしてた方が平和だった。週末位は好きなモノ見たいし、買いたい。…何でアイツ(妹)は俺が目的持って週末親の家来てる時に予定を潰すわけ？…ふざけんじゃねぇよ

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エール

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家でも､学校でも､自分が誰かと話す機会があるときには自分の話す内容に気をつけなければいけない｡ 内容によっては例えば「学校疲れた｣「何もしたくない｣等の自分の本音を言うとなれば､病みアピール判定らしいので(実際に「えそれ病みアピ？痛いよ？｣と言われたことがある)絶対言わない｡ 悩み事を先生に相談するとしてももしかしたら裏で「そういう年齢だし…｣と思われているかもしれない｡根拠はないのにそう疑ってしまう｡というか相談しても私の悩みは他人が絡んでくるような人間関係のことなので､それに該当する人が先生に呼ばれて事情聴取することが多いので､大体クラスメイトに「◯◯さんと◯◯ってなにかあったんだ｣的なことを考察？されるのでそもそも相談しない｡(ちなみに｢このことは相手に事情聴取しなくて大丈夫ですので…｣といっても問題は解決しないため､もう相談しないのが1番) だからずっっと我慢している｡吐き出せるのはここぐらい｡ さらに人と話すときは相手に何か傷付くようなことを言わないように気をつけている｡自分の発言のせいで､相手が傷付いてもしもそういう鬱？みたいなのに繋がるようなことになったらどうしよう､と考える｡(これが当たり前なのか？) さらに私は相手の言動に対して結構気にするタイプらしい｡誰か(←会話している状態)とすれ違って､その後に笑っていたら私のことかなあとぐるぐる考える｡クラスメイトに敬語を使われたり､さん付けで呼ばれたりすると(そもそも名前覚えられてない時もある)､3学期にもなってまだクラスに馴染めていないんだな､と思う｡掃除の時間のときに唯一自分の机を運んでくれた子がいて､｢重かったよね…？ありがとう｣と言ったら､｢ううん!逆に今まで運んだ中で1番軽かったー!｣と応えてくれたが､この反応からしてみれば多分重かったんだろうなと､考えてしまい､勝手に傷付く｡もしかしたらその後､友達同士で｢あいつの机重すぎ､てかなんかお礼言われた｣ようなことを想像した｡本当に怖い｡ おしゃべり大好きだけれど､病みアピールとかも考えるともうなにも話せないような気がする｡ ほぼ学校のことだったけれど､読んでくれてありがとう｡間違ってる文だったり､失礼になる文があったらごめんなさい｡ 長文失礼しました｡

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エール

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家族って何？虐待って何？いじめって何？ 意味はわかるよ。でもうちのことじゃない。 悪いのは全部自分。 犯罪者だもん。 大丈夫。死に逃げるなんてやらないよ。 一生かけて償わないと

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エール

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決めた。もう家出する準備を始める。 もう耐えられない。だけどまだ「友達はどうするの？」 「悲しまない？」「後悔しない？」「ここにいる人達よりかは ？は楽じゃん。幸せじゃん。なのに家出するの？」っていう 思いがある。確かにここにいる人達よりかは多分 ？は幸せ。だけどそれはそれでしんどい。ここにいる人達よりかは マシだけど学校にいる人達（幸せな人達）からしから家は異常。（多分） だけどやっぱりなぁ、、、"仲間"がほしいんだよな、、、一緒に 出てってくれる友達が。でも？の周りの人達は多分みんな幸せな人達なんだよな、、、 その人達を巻き込みたくない。どうしたらいいの？

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エール

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家嫌だ。リビング嫌だ。だから今自分の部屋にいる。 ちょっと待って。今ちょっとだけだったけど揺れた。 地震だ。怖いよ、、、(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)でも誰も助けてくれないよね。

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エール

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なんか私、いつの間にか親と目を合わせられなくなってる、。 話す時も、話しかけられた時も、ずっと目を逸らしてる。

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眠いからって人に当たらないで欲しい

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エール

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一昨日利き手の親指火傷して水脹れできてひとりでガーゼ巻けないし髪乾かすにもドライヤーの熱が染みてできないから親にお願いしたらため息つかれた、昨日病院行った時も眠いとか疲れたとか言ってばっかでひとりで行けなくてごめんなさい

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もう十分頑張ったよね？もういいよね 死にたいよ毎日怒られて泣いて凹んで私が家にいて誰も得なんてしない だったらいないほうがいいんだよ

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なんかたまにお腹らへんなのか心臓らへんなのかよくわからないけど 「…ぅゔｯ、、」 って感じみたいになる。 なんか地味に嫌だ。心も一緒にこうなる。

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親がうざい。自己中心的。母は高卒のくせに大学の推薦なんたらぺちゃくちゃ。自身の学生時代のことも見直さずに私にだけ一方的に言ってくる。言い返すと そうだけど〜、っつって。ふざけんな、自分のことは後回しに!😡 そしてみんなスマホがiphoneなのに自分は動作がクソ重いゴミAndroid。貯金はあるが自分で買ってはいけない。容量64GBまでの縛りもあるし。 文ぐちゃぐちゃで意味わかんないかもしれないけどみんなとは違って束縛された環境なのがイライラする。親がユーチューバーとかで面白いし欲しいものにも一緒に考えてくれるような優しい親だったらな。なんも出来ない自分も嫌い。

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エール

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