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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    あり

    お姉ちゃんに口答えしてしまう。自分でも、抑えなきゃって思うのに。つい言い過ぎてしまう。 なんか、無意識に言っちゃって、自分が怖くて、言いたくないのに、なんで言っちゃうんだろう。

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    、。、。、。

    綺麗事言うな、「みんな生きてて偉い」とか死んでも言うな もうそうやって優しい言葉をかけられても誰も助けてくれないんだよ。みんな周知の事実だけど。 君はその言葉で死ぬ寸前を救われた？ネットの責任も持ってくれない言葉で？そんな見ず知らずのネットの話したこともない人にお世辞言われても嬉しくないよ。「辛かったら相談して？」何言ってるの？助けてくれなかったじゃん、相談した途中でもう寝るからごめんってなに？話聞いてくれるんじゃないの？。優しい言葉をかけても責任とれない、私のこと助けてくれる訳じゃないんだよ。もう何話しても無駄、誰も聞いてくれない。

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    あだむす（12）

    誰かころしてくださいな。 消えたいです

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    つら

    自分の支え以上に親の支配のほうが強すぎて死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    よあ

    消えてなくなりたい。 それで親が泣いてくれたら、俺は幸せ…。 まぁ、悲しんでくれる人がいるかもわからないけど……。

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    つら

    ゲームに５万課金した。でも親の財布から抜き取ったわけではなくてもらったお小遣いで課金した。そりゃ勝手にした私も悪いけどねずっと、人格否定してくる。めっちゃ謝った。泣きながら何回も、それでもずっとぐちぐちぐちぐち兄弟に話すは馬鹿にしてくるはで、どっちが酷い？　　私（わかる）　　親（エール）

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    なな

    いじめるなら、私だけにしてよ。お姉ちゃんのこと泣かせて、家族のこと泣かせて、 親友を奪って、彼氏を奪って、自由も奪って、それが、嫌がらせ？ 私が不幸になるのが、幸せ？もう、やめてよ。 何が楽しくて、やってるのかは、私には分からない。分かりたくない。 そういう人には、やり返しが来る。そう思っても、やり返したい。

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    あだむす（12）

    もう疲れちゃった

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    むめ

    カウンセラーの先生にこの部屋の話をした。そしたら「イマドキはそういう子達がいっぱい居るのよ。大人が犯した行いを、子供が全部抱えちゃって、それを拭ってあげるのも大人。あきれるよね。子供はなんにも悪く無いのに、まだ小さな子を殴る親だって居る。私には双子の子ともがいた、びっくりしたけど、嬉しかった。家に迎えるのが楽しみで、服だっていっぱい買った。けど、、2人とも、産まれなかった。私の体のせいで。ショックだったし、後悔もした。諦められなくて不妊治療もしたけど、お金がかかるだけでそれっきり…。私も夫も、子供が欲しかった。でももう出来ないの。だから私はカウンセラー。夫は保育士になった。私は子供を大切にしない親が信じられない。殴ろうだなんて考えられない。でも居るのよ、そういう大人が。もう全員貰いたいくらいだわ。」って笑ってた。初めて大人をかっこいいって思った…。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    あま

    私の何も理解してないよね。 どれだけ苦しんで辛い思いしてきたかも。 死にたいって思ってるのもリスカしてるのも。 同性が好きなのにそういう人を気色悪いって言ったり。他人の前では母親面して。 全部お前のせいなんだよさっさと消えろ

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    らん

    今日で死のう。さようなら

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    あま

    世界がそもそも無ければ楽だったかな。 親も自分も知り合いも居なかったら。

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    あま

    親たえ与える以外何もしないで欲しい。

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    りいか

    ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああはははははははははははははははははははははははははははははははははははああああああああああああああああああああああああああああああ

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    ꒰ꨄ. .ꨄ꒱

    親のことをはっきり嫌いだって言えない自分が本当に大嫌い。私の気持ちにまったく寄り添ってくれない。親といると毎秒毎分気を使わなくちゃならなくて、少しでも機嫌を損ねたら飯作らないでふて寝して、ガキじゃねえんだからさ。勝手に産んだ自分の子供くらい最後まで育てろよ。飯がないと機嫌を損ねた私のせいにされて家族全員から冷たい目を向けられて。こんな生活してるからもう誰も信用出来ないし相談なんてしたくない。私の親の性格と私の性格絶対に混ぜるな危険なのになんでこんな親の元に生まれちゃったんだろ。 私前世の大罪人かなにかなの???自分より辛い人がいるのはわかってるけどつらさの基準なんて人それぞれじゃん。世間一般が「この子より辛くないんだから」って言ったとしても私の傷は別に癒えるわけじゃないし。なんなら世間一般が指す「辛い子、可哀想な子」って可哀想って同情されて味方がいるわけで味方が居ない私より恵まれてるじゃん。親の前で泣いたら怒られて、そのせいで小さい頃から声を出して泣けなくなって、人前で泣くには悪いことだって思って。習い事を辞めたいって言ったら怒られて辞めたいって言ったの何年も前なのに未だに「家と学校以外でも居場所があった方がいい」だとか綺麗事抜かしやがって、家も学校も習い事先も一瞬たりとも居場所だなんて思ったことねぇよ。ふざけんな。やりたくないならやるなだって。「辞めたい」って言えなくさせたのはどこのどいつだよ。自分だけが我慢してるだとかきしょすぎる。こういうところに書き込まないと耐えられないほどこっちは我慢しすぎたの。お前らの怒声も、性格も、全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部大嫌いで仕方がない。喧嘩なんかできたもんじゃない。勝手にキレられて、勝手に引いてやったみたいな顔で日常生活に戻ろうとして。がちできしょい。なんで私が死にたくならなきゃいけないの?お前らが死ねよ。お前らみたいなシニアがいるから未来ある若者がどんどんどんどん居場所を奪われて結局は空に逃げなくちゃ行けないんだよ。本当に常に締め付けられてる気がする。他人の目に見えるところは傷つけないで、見えないところばっか傷つけて。てめぇらみてぇなのが1番タチ悪いんだよ。消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ。

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    粗大ゴミ

    今日の会話 母：「(私を見て)はぁ～～」 妹：「うざいんだけどwwキモイんだから死ねよww」 父：「そうだぞ産業廃棄物がお前なんか生まれなきゃよかったんだ」 私：「産業廃棄物ってなに？」 弟：「ゴミはそんなこともわかんないの？」 　　「捨てんのに一番厄介なごみのことを言うんだよwwつまりお前ってことww」 妹：「wwwwwwwwマジウケるんだけどwwwwwwww」 　　「かわいそーー(棒)」 この後は部屋に駆け込んで会話はわかりませんでした。でもすっごい笑ってたことはわかりました。 嘘かと思われると思います。いや話盛ってるだろって思われると思います。でも本当なんです。 誰か、エールを押してくれるとすっごくうれしいです。虐待、いじめがこの世からきれいさっぱり消えてほしいです。

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    あい

    私は、生まれつき耳が聞こえない。（補聴器をつけても聞こえない）耳が聞こえないだけでいじめられるこの世界から逃げたい。 いなくなりたい。みんなが聞いてる曲も、みんなが話してることも、聞きたくても聞けないんだよ。 みんなと話したい。話してみたい。って思ってたのに、最近は、話したくない。話せない。って思う。 耳が聞こえないと、言葉を言うのもとても難しい。うまく言えてるのかも分からなくて、怖い。 周りからのくすくす笑ってる顔、みんなからの視線が、怖い。なりたくてなったわけじゃないのに、 なんで、私だけがいじめられるの？私の立場がみんなより下だから？嫌いだから？耳が聞こえないから？ もう嫌だ。こんな世界、消えちゃえ

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    葉っぱ

    早く死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    あだむす（12）

    みんなよく頑張ってるね❕ お疲れ様

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    よあ

    「いつか」っていつ？ 「ずっと」ってどこまで？ 「また」って何？ 「未来」ってどこから？ 「幸せ」って感情？状況？ 「生きる」って、何？どういうこと？何したら生きてるってなる？

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