死にたいわけじゃないの 生きたいの！ なのに辛くて辛くて辛くて！ もう無理！って死ぬのよ 辛いことが消えて 生きていけるんだったらそれがいいのに 辛いことを治すのにそれ以上の辛さがあるから 治したくないんだよ しかも病み期年1で来るから 毎年こんなん無理！ てかこんな嫌いだった人たち口癖移っててもーやんなる やばい詰んだとか えー無理！とか 死ぬとか 殺すとか こんななるはずじゃなかったのに でも僕は生きたいから 病み友達とあんまり話さないようにするつもり 病み友と話してたら 死にたくなるから 生きたいって気持ちが挫けないように 生きたいって思い込みが消えないように だって死んだら迷惑かけるしね だから死なないように てか好きじゃない人とベタつくの好きじゃないし ヤンデレのメンヘラだから恋人いる人に ベタつく理由が理解できないし そもそも女の子苦手だし 正直生理痛も理解できない 俺に頼んなよって思う 離れてくれ 俺を皆に合わせられる人だと思うなよ 合わせたくないんだ ほんとは陰キャタイプなのに なんか陽キャにあわせちゃうんだよね もうホントやだ キャラを今更変えるわけにもいかないんだけど もうやだ

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エール

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アレルギーっぽいって言ってるのに何でずっとご飯にだしたり 体重くて食欲不振なのに無理矢理食べさせてきたり　リスカやめろとか 八つ当たりしたり　人の悪口バンバンいったり　逆ギレで殴ったり叩いたり怒鳴ったり まじでほんとに死ねばいいのに笑

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エール

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一人でいると 孤独 寂しい 泣きたい 死にたい 消えたい 色々と相談してすっきりしたい とりあえず誰かと喋りたい って感じなのわかる人いるかな…

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エール

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死にたい

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エール

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ほんと楽に生きたい。ぐーたらするとかじゃなくて気持ちが軽くなって生きれたらなんでも楽しいはずなのに。周り冷たいし味方居ないし、自分はなんも出来ないから、しんどい

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エール

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明日がやだなって思っても、明日が来ちゃう で、いつもと変りなく一日過ぎて、つらい思いして、でも何も言わないし、動かない。 で、今日も何も変わらないまま寝る。 寝たい

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エール

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死にたいのに、死のうとしようとした瞬間怖くなって死ねない。 そんな自分が大嫌い

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ここに書き込むとすぐ反応がくるしいっぱいあって承認欲求の固まりの私は嬉しいけどそれだけ苦しんでる人がいるってなると嗚呼自分の悩みがバカみたいってなっちゃう

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エール

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誰かに自分を理解して欲しい でも本当の自分を外で出せない 感情にぼろが出て泣いてしまう日 相談もできない 自殺なんて怖くて出来ない 自傷行為は1度だけ この気持ち、どうしたらいいの

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エール

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ぉ願い、今はやめて 今は辞めてよ、もぅやめてよ あたした、って限界があるんだよ、 学校、つあい、今まで以上につらいの 今は、追い打ちかえないで、 部屋に入ってこないで、お酒飲まないでよ、 お酒飲んだら、殴る回数が増えるんゆだよ、 あんた、 顔を、腕も、足を、お腹も痛い ぐるぐるしてる、全部、ぐるぐるしてる でと、5分で終わってよかった 5分に思えなかったけど

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エール

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毎日寝る前に明日が怖い…明日が怖い…っていうこと考えてる もうこんな夜嫌だ！ どうしたら「メガネブス」って言われなきゃ済むの？ 誰か教えて！ でも現実から逃げない！ 私は強いからそう自分を落ち着かせて 眠る。（これやってみたほうがいいよ）

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ここはなに愚痴ってもいい場所なのに、なぜか誰かに裏でなにか言われてるのではないかってビクビクしてる

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みんな可哀そう話聞いてあげたいなー

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誰かと通話とかすると…落ち着くよね… でも…疲れちゃう…

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つ ら い 死 に た い 楽 に な り た い し ぬ な ら 溺 死 こ わ い い つ う ら ぎ る の ？ わ か ら な い や め て よ 触 ら な い で よ こ っ ち に 来 な い で よ し ん で よ 自 殺 し ち ゃ え よ

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エール

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体育祭が僕を殺しに来てる

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エール

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体は眠いって言ってるのに、目がバッキバキ 寝たいよーーー

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愛してほしい 愛ってなんだろね

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エール

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明日は叩かれないで済むかな… 明日は「メガネブス」って言われないで済むかな… そんなことが頭をよぎりながら涙がこぼれ落ちたキーボードで こっちは必死にこの辛さを知らせてるんだよ。 もうやめてほしい。これについては本当に悩んでる。

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エール

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疲れた。 きもいから現実では言えないけど構って。私の話を聞いて欲しい

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エール

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