親がうざい、毎日酒ばっかり飲んで暴れて、朝になるとその事を忘れてて、マジムカつく、家にいるより学校にいる方が楽しい、早く平日にならないかな。

😢

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エール

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親は弟ばっかり見てる。 羨ましい。嫉妬しちゃう。 もっと頑張れば見てくれる？ もっと良い子にならないといけない？

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エール

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もうここに投稿できないかもしれないです、 でもたまに投稿しに来るので、 それでは

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エール

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凝り固まったこの甲羅を引き剥がしてほしいの ミセスのMagicって曲なんだけどほんとに共感過ぎる。 この私の甲羅が引き剥がされてまたきっと世界も綺麗に見えるように そしてまた「生きてみよう」って思えるように 誰かに私の凝り固まった甲羅を引き剥がして助けてほしいのです。

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エール

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好きな事させて、、縛らないで勉強ばっかでやになってきた、、 リスカしたから何、？病んでるの？バカらしいとか言わないで、日頃の行い？？、、意味わかんない、、

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エール

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親といたくないな、いつになったらリスカの跡が消えるのかな？

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エール

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最近訳も分からず涙が出ることが増えた。 涙が出始めたら「自分なんでないてるんだろう」っていう 謎の疑問も生まれてよくわかんなくなってまた泣いちゃう…… もう人生辞めたい。

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エール

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自殺に成功した人達が羨ましい。 それ程苦しんだんやからその人達には申し訳ないんだけどね。 でもね、その人達の覚悟と判断力、何よりも自殺に成功したことがどうしても羨ましく思っちゃう。 毎日毎日 いいな って思って、最終的には自己嫌悪に陥って…。早く死にたいはずなのに怖くて怖くて 中途半端な覚悟でやったせいで自殺未遂で終わっちゃう。運よく後遺症的なんは残らなかったからよかった(?)けど、やっぱ あのまま死にたかった って思ってまた自己嫌悪に陥って…。 ほんと自分でも何したいのか分からない。 もう嫌だ。 こんな世界もう生きたくないのに。 皮肉にもこのドス黒い心のどこか奥で自殺に失敗したことに安心しとる自分がいるんだからな……。

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エール

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私に明るい未来なんて無い。 あったとて とうの昔に亡くなってる。 なんでこんなんなっちゃったんだろう。 どこで足を踏み外しちゃったんだろう。 周りの人たちと同じように生きていたのに。 周りの人たちと同じように生きていたかったのに。 なんで私ばっかり。

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エール

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生きていく理由とは………

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エール

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将来設計も何も浮かばない。もう生きたくない。何もしたくない。ただただ消えたい。

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エール

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私はきっと死して尚迷惑を掛けるんだろうな。

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エール

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親は何にもしてくれない。おねぇちゃんは、のりやその他もろもろ貸してっていってくるのは、いいけどお礼も言わず貸したものを自分に投つけて邪魔っていうだけ。自分がおねぇちゃんに貸して欲しいものがあって貸してといったら、無理って言われる。意味がわからない。しかも、無断で人のもの平気で取るし、将来平気な顔で人殺してそうで怖い。

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エール

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もう消えたい 未来なんて見えない夢もない

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エール

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母はわたしのやりたいことをやらせてくれるし、大学受験のこともすごくよく考えてくれる。 でもわたしがお風呂に入ってる時にガスをとめたり、わたしがコロナになったときにドライヤーをしていたら、「菌が拡散するからやめなーー笑」って遠回しの嫌味をいってきたり。 母の優しいところをしってるからこそ、こんなことをされても嫌いにはなれない。両親は離婚をしていて、母はひとりでわたしを育ててきてくれた。母がいないとわたしは生きていけないとも思う。だけどやっぱり、いくらやさしくされても、母のこんな一面を知ってしまったら素直にやさしさに喜べない。母も人間だからそういうところがあるのは仕方ないかもしれない。でもわたしには母しかいないから、母がいないと生きていけないから。それを母にはわかってほしい。

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エール

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すごい死にたくて、辛いから友達に助け求めるのに友達に会ったら辛くなくなる

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エール

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おい姉ちゃん。そりゃねえだろ。 「リスカできんのいいな。」って言うと止めて。お前はする。死にたいって思えて。実際に死のうとする。僕もやってみてえよ。やらせてくれよ。止めないでよ。死にたいんだよ。せめてリスカはさせろよ。死なせろよ。生きてて理由なんかねえんだからさ。 自殺はいやかも。いっそのこと殺してよ。ねぇ。いつも「死ね」「死ね」言うじゃん。殺せるでしょ。そんなに「死ね」って言って自分は殺せないのは卑怯だからね？いける。お前ならやれる。死のうとしたんだ。そんな勇気があるならいける。これまで散々僕に迷惑かけてきただろ。恩返しと思ってさ。殺してよ。ねぇ。ねぇ。

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エール

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また怒られた。まあ、辛くても我慢して平気なふりしていないとダメなんだけどね。泣くのも、言いたいこと言うのもしたらダメなんだ。・・そうしないといけないからね。

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エール

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やりたい事を全て否定 弟と比べられてばっかり 自分で仕事をやりたいと伝えてもあんたじゃ無理とも話すら聞いてくれない。 ずっと否定されてばっかり 媚びうる時はこっちにお金を借りるときだけ 保証人も名前だけ貸してほしいのに出来なくて詰んだ。 俺はこんだけ稼いでるんだっていうなら 保証人くらいになって名前だけでも貸してよ。 結婚なんてあんたらみたいな毒親のせいで 無理なんだから自分で働かせてよ。

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エール

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いくら嫌なことがあっても家族も、誰もわかってくれない。 自分はみんなが当たり前にできることが出来ん。話すのも、話聞くのも、なーんにもできねえゴミなんだよ自分は。 つらいことはずうっと我慢して、一人で抱えていくしかないんだよ。自分はよ死ねや。

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エール

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