最近、何かを諦めてる自分がいる。 相手にも自分にも嘘をついた。

過去のものを見返してたら思ったけど過去の俺って責任とって母親に死んで欲しいって思ってたんだね。馬鹿らしい。生まれてきたのも、普通になれなかったのも、苦しくなってしまうのも、全部全部自分のせいなのに。

こんばんわ。今日はもうなんというか良くも悪くも、普通な日でした。でもやる気が出てこないのが最近の悪さ。お風呂に入ることさえもエネルギーを使うのか、面倒くさく思うときがあります...。勉強も、勉強道具を目の前にそろえれば全然勉強できるんですが...それまでの工程がダメで...「後回し」が続いてしまってます。「後でやろう。」「後でも大丈夫かな。」そんな油断が危機を生むときもあるので少しずつ、少しずつ改善していこうと思います。ここまで読んでくれてありがとう。 『みんなちがって、みんないい。』＃金子みすゞ様より、「私と小鳥と鈴と」代表作から。 いい言葉ですよね。今日もお疲れ様。皆いるから、大丈夫。

自分って気にしすぎなのかな

なんとなく苦しいのはなんとなく死にたいのは全部自分のせいかな

幸せになっていいって言ってくれよ。幸せに生きてねって言ってくれよ。僕に僕を認めてくれよ。これ以上苦しめないでくれよ。

学校に行きたくない。 ブイドラで同級生と会った、泣きたい。 こんな人生嫌だ

夢を見ていたいけど、寝れば明日が早く来る。 だからまだ寝ない。明日は結局寝不足。

苦しいのに明確な理由なんてないよ 感覚的な話だから

自傷して落ち着くのやめたい 自傷の代わりになるもの見つけたい でも落ち着くからやめたくない

髪質とかニキビ肌とかADHDとか視力とか悪い遺伝子ばっか継いでて死にたい。そんでなんで二重は遺伝しないの？もう死にたい死ね

尿検査とかきもすぎ。希望者だけでよくね？どうせ生きてんだしさ。生理だからって再検査とかまじでしね

しんどい、吐き気辛い、頭痛い、体だるい。こうなったの自分のせい。分かってるのに治せない自分も嫌。なんで自分は自分なんだろう。とにかくしんどい

生きてるだけなのに、鬱っぽい中頑張ってるだけなのになんで笑うの？もう疲れた。

ほんとに精神科の初診って中学生一人じゃ行けないのね。親に言えないんだよ。学校の先生には言ってるのに。限界に近づいていくほどにあの四文字は言えなくなって、普通であってくれと、男の子みたいだからやめた方がいいと。望まれたままの女の子に僕はならなくちゃいけないんだ。もうおかしくなりそうだ。合宿中も性別的なことが出てくると鬱っぽくなるし。かと言ってこうなったのは初めは母親のせいだし。信じられないし。

もう全部嫌やわ……早く木曜の午後10時になってくれよーー 気持ち悪くなってきた、吐きそ汗

「まあそこの大学はいけないけどね笑」なんて、まだ時間はたくさんあるのに。大して勉強頑張ってこなかった奴が分かった気になるな。クソじじい

なんで姉ばっかり甘やかすんだよ。きも 俺の言ったこと全部否定してくるじゃん。 死ねよ親なんか。いらないわ

なんでこんなに親ってウザイの？こっちは言い返したら怒られるから何も言わないでずっと耐えてるってそろそろ気づいて欲しい

なんだろう、もやもやする。 よくわからない。 こう、教室のあの空気。 なんだろうな。