家がつらい少年少女たちの声
私の将来の夢は歌い手なんだけど、お父さんがいつもいて、テレビ見てるから歌を歌うことできません。ボイトレにもお金ないっていかせてくれません。なので自分の実力でやろうと思ってあまり効果がないのですが、まずはダンボールでやってみることにしました。でも昨日言われたんです。歌い手を趣味でやるのはいいけど本当にできると思ってるのって言われてショックでした。努力してないだろ。って言われたけどお父さんがみたんですか？いちいち趣味に割り込んでくんな。って思いました。私が歌を練習しているときに同じように趣味を合わせてきて本当に気持ち悪かったです。親はもともと嫌いなので話すだけで苦しくなります。他人として行きたかった。
なんで俺って生きているんだろう 生きる意味ってあるのかなぁ
もうさ 家族殺して友達とだけで生きていきたい
死にたい
俺は普通ではありません 生まれたときから性同一性障害といって体は女、心は男というFTmという精神？的な障害を持ってます 性別のことは親に言えてなくて一番信頼のできる友達にだけ話しました その子は真剣に話を聞いてくれて俺のことを嫌って里もしませんでした 性別のことは小学2、3年生ぐらいにきずいてて、親にも言えないし悩んでいてはきそうでした それに俺は思春期が来るのはやくてお父さんや兄のことが気持ち悪く見えるようになってきてて… 俺は体が弱くて喘息で入院したり肺炎になったりしてたんだけど 唯一の楽しみが学校でした 学校は友達多くて仲いい子ばかりだったので楽しかったです 学校から帰れば地獄で、部屋に戻ってリスカしたりしてました 俺には推しがいてすとぷりの莉犬くんっていう子なんだけどその子も性同一性障害で 莉犬くんがいなければ俺は今この世にいないですね 母が俺を生まなきゃ俺はこんな姿になっていないんだよ でも母は悪くない 八つ当たりっていうんだよねこれ
昨日家族で歌ってたらお姉ちゃんかお前声低いじゃん。これはもっと高いよ？って言われたんだけど高い声出せないから低い声でしか歌えない。
死にたい。声も性格も全部男の子みたいになってる
死にたい 辛くてネッ友とやり取りしてたのにバレて叱られて もう死ぬしかない？
別に暴力受けてるわけでも理不尽にキレられてるわけでもない。でもお母さんといると苦しい。なんで？暴力とか受けてる環境の人からしたら意味わかんないですよね。すいません。ごめんなさい。
生まれてきたくて生まれたんじゃない。 勝手に妊娠されて挙げ句の果てには病院で入れ違えられたとか。 ごめんなさいね、理想と真反対で
どんなに今日を生き抜いても 報われぬEveryday もうBotみたいなサイクルで 惰性の瞬間を続けているのだ by メズマライザー 全くこの通りだよ
また地獄の一日。もうイヤだ。家出したい。 誰か助けてよ....
わたしを産んだ意味なんてないじゃん わたしはお母さんが目立つために優等生やってるんじゃない 外ではお母さんの装飾品になって家ではサンドバッグだよ なんでわたしなんかを産んだの 責めて勝手に産んだんだから勝手に死なせてよ
なんで妹の前でも笑っちゃうんだろ 妹は私が暴力を受けてるのを知らないからかな ほんとは今すぐにでも泣きたいのになんで私笑顔で入れちゃうんだろ？
虐待なんてされてないし、ただ家庭環境が最悪ってだけなのに、ここまで病んじゃうのおかしいのかな…
困ったときはお互い様。なのが家族ってもんじゃないの？ 小学校で習ったよ？ 親がしてるのは、困ったときはお前が全部しろ。じゃん。
やっば。そろそろノイローゼなるて。しんどいしんどい。 『ノイローゼ』 日々のストレスから胃痛がしたり呼吸が乱れたりするという症状。うつ病と似ている。
ほんとにごめんなさい 生きててごめんなさい
こっち奴隷じゃないんで。人間だから誰しも不満とか怒りとか感情持ってるわけ。 何勝手に奴隷としての器で考えてるわけ？
結局神様も仏様いないんだよね
ここにいる人たちを応援してくれる「あの人」がいます。生み出すコンテンツも励まされるので、よかったら見てください。（敬称略）
春とヒコーキ ぐんぴぃ
すとぷり 莉犬