俺はきっといつまでもバカだ一生に…

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同性の友達から「恋愛感情の方の好き。付き合ってくれない…？」ということを言われました。私は、異性でも同性でも気にしないタイプですが、その友達に恋心を持ってるわけではないです。友達としての好きを続けていけたらいいなって思うのですが…。人生初めての告白です。嬉しい思いと複雑な思いがあります…。

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本当に俺高校にいけんのかな すべてが嫌だ 友達と遊びたい…

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結論親はクソ

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親は全員ブーメランなんだよなぁｗ

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つらくなったらここにくる つらくなくてもここにくる ホントのこころの支えはここなんだって気づいた

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うつ病ってどうやって診断されてんの？みんな

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なんで私はいっつもこうなんだ勇気が無いくせに口は悪いし、何もやらないそのくせに、家族のせいだ、家族を真似してるんだとか思っている自分がいる。 それも結局は家族の悪い所を混ぜて、真似してしまった自分のせいなのに これはもう手遅れなのかな？変えられないのかな？この先の人生、ずっとこんな自分と一緒になるのが嫌だ。 外では良い人の真似をしている自分が嫌だ。嘘ばっかで良い子になりきって、捨てられないようにする自分が嫌だ。 変えたいけど、多分、もう変えられない。 こんな自分と、これからも一緒なのが嫌。

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いちいちしんどいからって離れてってたら 僕はきっと今頃一人だよ、 だから無理なの

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ぜーんぶ中途半端。 明日学校行きたくない。 土曜日に散々やらかしたから。 スマホ電源つけっぱで更衣室において先生に危うく注意所切られそうになるし 黒板消してるのが下手とかで友達には迷惑かけるし 優等生でいたかったなぁ。 それだけが僕の取り柄なのに。 悪くなりきれないから、一軍のグループには居られない。 良くなりきれないから、今いるグループで浮く。 あぁ、、もうやだ。 何するにしても中途半端。 なんで？ 自分なんか大嫌い、死ねよ。

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不登校じゃなかったら今苦労してないんだろうな

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死にたいって言ったって無駄か。 否定されるだけだしね。 人間の欲望って怖い。

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死にたいって思うけど、そんなこと言ったって否定されるだけか。 しょうがないじゃん。 人間の欲望って怖いね。

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全部やめたい

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明日休んでいい…よね？

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あぁ、寝ないといけないのに一気に不安がこみ上げてくる。22時ぴったりに寝るはずだったのに。

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急に心臓がバクバクして手が震えることが一日になんかいもある どうしたらおさまるの？

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がっこうやだな

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生き方 で検索するよか 死に方 で検索する方が多いの 幸せになる方法 より 誰かが心配してくれる方法 が知りたいの わがままって思った？ でもそんな育て方したのは貴方たちだよ。

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こんなにつらい風呂は初めて 簡単なのに苦しく死ねそうな空間に一人でいるのが怖い 自分みたいな人間はしようと思えばいつでも全部投げ出せるから余計に 自分の意見を言うってのがもう自分の中ではかなり信頼してる人にしかしないことなのに 自分の言葉ではっきり言うのは自分の意思をはっきりさせてるって事なのに そんなのを親に出来ると思う？ 全然信用してないよ、親のこと 意見も言えなきゃ趣味も教えれない 人間隠したいことくらいあるんだし踏み込んでくんなよ 親だからなんでも教えてもらえるーとか信頼されてるーとか思ってんのか？ んな訳ねぇだろ、その辺のクラスメイトより信用してないよ 身近だからこそだよ あと自分の鬱とかストレスとかパニックとか、その辺の原因がお前等親なの気付けない？ 自分が一番つらいって感じるのは親の前 同じ屋根の下で住まなきゃいけないのが本当につらい 鬱だのなんだの、そっちが原因なんだから せめて気付けよ寄り添えよ なんで何も感じないんだよ何も思わないんだよ 昭和の人間だから？自信や周りが健常者だから自分がただの出来損ないの健常者とでも思ってる？ 昔っからお前はそうだよなって言われても昔なんか覚えてねぇよ 覚えらんねぇし 決めつけとかもいい加減にしろよ 今日は親の前で声が出なくなった すごいね、本当にパニクったりするとまじで声出ないんだ 喉に何か詰まった感じがする ぁ、とかぅ、とかしか出てこない なーんにも喋れないんだ 意見が言えない、声が出ない、誰のせいだろうね？ 腕切ったりでもしたら心配くらいしてくれんのかね しないけど どうせまず最初に怒るんだろ もう何もお前等に期待してない

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エール

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