文化祭と体育祭は1週間差 私は演劇部 体育祭の応援団も引き受けると 練習が並行されて大変なのはわかる でも体育の先生に強制入団させられて まあそれは嫌じゃないからいいんだけどさ 顧問に聞いたら部員に聞いてみてと言われ なるべく早い方がいいだろうから テスト期間で部活もない時に わざわざ同期のグループLINEに意見聞かせてねって 文章打ったにもかかわらず 9人中返してきたの2人って何？？？ 肯定も否定もなしですか？？？ それで私が応援団の練習行って遅れてきたら お前ら全員軽蔑の目で俺を見るんでしょ？？？？ は？？？？ じゃあ応援団は辞めといてねって一言言えよ なんでそれが言えない？？？？ 送ってきてくれた2人は肯定派ですよ？？ じゃあ俺やるよ？応援団やるよ？？？？？？ いいんだね？文句言わないでね？？ 変な目で見てこないでね？？？？？？ その2人以外文句言う資格ねえからなマジで メンタル崩壊して休んだり早退してただけで こんな信用失うか メンタル崩壊してるって言う話もしたのに？ マジか、やっぱ人間信じるもんじゃねえな 終わってる てか終われ 全員終われ この世終われ

自分が嫌い。変わりたい。でも頑張りたくない。自分として生きるのやめたい

あーしんどい。好きな子を好きになればなるほど苦しい。なんなの。死にたい。嫌い嫌い全部嫌い。

頼むからほっといてくれ。別に私にとって偏差値70の高校行くメリット無いんだよ。私は偏差値67のところでやりたいことがあるからその高校選んでるんだよ。頼むからほっといてくれ。夜遅くまで勉強してんの注意すんな死ね。勝手に努力したと無い判定すんな死ね。

友人がパパ活やってる?やってた?っぽくて、親戚からも性暴力を受けていたっぽい。んで私としてはパパ活は絶対しないほうがいい、と思うけど、いかんせん私もそういう類の被害者でして。まーこれは公にしないまま墓まで持ってくつもりだし、おかげでいい扱いを受けているのも否定できないし、特に何も思わないけどさ、どうしても罪悪感がある。正直相手を止める理由も説得できる材料もないっていうか。なんか後悔してそうだし。それと、何もわからないうちにそういうことがあると(運がよかったのかもしれないけど)大して傷つかないこともあるんだよね。以前恋人との距離の詰め方でやらかしたことはあったけど、取り返しがつくうちに気が付いて、自分の考え方はどこかで狂ってたって気づいたから別にそれでいい。知識があれば取り返しつかないわけじゃないから、止められない。別に自分からできることってなんもないけどね。

渡せても問い詰められたりするんじゃないか本当に怖くて部屋からでてお母さんのいるリビングに行こうとしてるのに階段の手前で体が動かなくて、深呼吸しても落ち着かなくて、塾に行くまでの時間ギリギリまで考えて考えて、、、 そしたらなんかもう焦りとか色々忙しすぎてめんどくさくなって一か八かで「もういいや。こっちは心の底から反省して、最善のことしてんのに少しも認められないなら死んでやろうか。」 と思っておどおどしながらもやっと渡せて、すぐ塾に行って逃げた。 なにも出来ないままだったらどうなってたんだろ、、、本当に恐ろしい。 自分が積み重ねた日頃の行いなんだろうけど、、、

きえたい

羨ましい 羨ましいなあ いいなみんな できることばっかで はあ

しにたう

しぬ

よくあるライトノベルとかで転生ものとか異世界系多いじゃん。 その時人間関係が壊れかけそうな時、主人公は持ち前の勇気・純潔・素直・天然(^O^)で乗り越えているけど。 昔はまぁ、憧れとかの感情あったけど、今はもう。なんていうんだろう。 めんどくさい。もし自分が主人公だったら、このシーンで諦めて、逃げて、生半端なモンじゃなくて、絶対に関わらないように逃げる。最近はお人好しとかほっとけない性格の主人公に「ここで助ける必要性ないだろ」とか思っちゃう。 主人公だから、普通に考えて助けた相手は主人公にとって良い影響を与えてくれる人だとは思うけど。 最近は理解ができない。 なんか気持ちがわからない。 めんどくさいが勝ってしまう。 なんか、もぉ。つら。この思想にいっている自分きしょいし、無理

学校嫌だいじめ嫌だ学校行きたくないよ辛いよどうしよう

どうしよ、すっごく死にたい

gedokunって使っていいのか悩んだりすることがある。 でも、自立できない

手紙に自分の気持ちとか謝罪の言葉書いてお母さんに本当に本当に頑張って渡してみたら、夜ご飯もちゃんと食べれたし、まだ許されてないっぽいけど昨日と今日の朝と比べたら本当にマシだね。 これで渡さなかったらもう一日何も話さず、なにかあったら叱られて、私ついに捨てられるところだったのかな。正直褒めて欲しい、、（？） 空気が重すぎて、息出来なかったよ。 お母さんは何もかも強くバン！ってドアとか閉めたり、ずっと顔をしかめてた。 マジで危なかった。命の危険感じた。 でも私のお母さんって手紙について文句言わないから優しいんだろうな、、、でも私には耐えられなかったよ。 本気で死のうと思ってたからさ、、、私は結局謝りもできないダメ人間だ。って思ってて。

怖い、会いたくない

自殺している人ってすごい。 この社会に思い残すことはなかったのかな？ あったけど、それより感情が動いたのかな？ まぁ、結論自分はもがき苦しんでも、自殺した人のように、自殺を決意する勇気は出てこないから、本当にリスペクトする。 犯罪だって、命に関わることだって、全てに勇気がいるんだから。 自分にはない勇気を出して、結果で批判されている人達ってすごい 人生を振り返ったら、どんな気持ちになるんだろうか

また日を超えちゃった、。

最近心理系の動画がショート動画で流れてきたりするんだが、こういう症状があったら学校休んだ方がいいよっていう鬱?系ので大体当てはまったんだけど、大半の人が当てはまりそうな要素ばっかりだったから当てにならん。ちゃんとしたやつで鬱だとか心の病気とか出たら少しは自分がこんな性格悪いというか純粋じゃないのは心の不調なんだ（？）みたいなこじつけで少しはポジティブに考えられるのかな。

人生つらすぎて、泣くどころか呆れて、呆れるどころか笑えてくるわ ははっwwwぶぅはっwwうけるwww 7時間後には学校のために起きて、行動しなければならないということが苦痛すぎて笑えるわw草