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家がつらい少年少女たちの声

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    葉る

    ここにいる人達へ 私は去年10月辺りからここを見つけて使用してきました。 その間、悩みはどんどん悪化していき、消えたい→しにたい、に変わって。 毎日しぬ方法考えたりとかしてました。 でもこの前、ネットではあるんでしけど、優しい言葉をかけてくれる人と出会いました。 それからしばらくして、現在、生きてて良かったと、初めて思えました。 優しい言葉を、もしかけてもらわなかったら、しんでたと思います。 もう少し生きてみようって、その時、踏ん張ったんです。 だから。 綺麗事だって吐き捨てられるかもしれませんが。 絶対味方になってくれる人はいます。 近くにいなくても、ネットみたいに遠くの人と会話ができて、そこに味方がいるかもしれません。 少なくとも、私はここにいる人達(荒らしは除く)のことが大好きです。 なんか…同じ悩みを持った仲間、みたいな。 頑張ってとは言いません。もう十分に頑張ってるので。 何も言えませんが…私は生きてて良かったと思ってます。 もしかしたらこの先、しにたいってまたなるかもしれませんが…。 そのときは、またここにきます。 いや…毎日きてますが、しにたいみたいな投稿をします。 そのときは、あー心折れてるんだ？と眺めてもらって大丈夫です、w あ〜…結局何言いたいんだって話ですね…。 だから、頑張ったら良いことがあるかもしれないということです。 絶対とは言いません。だって私も未来に絶望してたので…。 だけど…私は、少なくとも、今は生きてて良かったと思えるのです。 どうか、元気を出して下さい。 そしてどうか、救われて下さい。 長くなってすみません。 本当は会話良くないのにこういうの投稿しちゃってすみません…気を付けます。

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    匿名さん

    生まれてこなければ良かったし、産んで欲しくなかった

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    あみ

    夜が怖い また怖い夢見るかもしれないから 怖い、寝たくない、

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    匿名さん

    あー生きるのってしんどい

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    きり（ああ、）

    東京、埼玉でお茶できる人、いたらいいなぁ。お互いの苦悩を語り合いたい。同じ傷を抱えてる人同士なら、少しでも気持ちが楽になれるヒントをもらえるかもしれない。

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    あ

    環境に恵まれてるはずなのに毎日死にたくてたまらない 弱い自分に嫌気がさす

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    きり（ああ、）

    帰ってきた。今日は、まだマシな１日だった気がする。

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    五十嵐

    何も出来ない自分が嫌い

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    るる

    死にたい訳でもないけど生きたい訳でもない 私はダメな子だから生きる価値すらないけど 死ぬのは怖い　でも生きる意味なんてない 生きてると邪魔って言われるしね だから死にたいって訳じゃない。消えたい。 今この場から私という存在を消したい。 ……あれ、結局それって死ねば解決することじゃん

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    おにぎり

    私てきには、鬱とかそういう病気(？)にならないと自分がいままでこんな苦しい思いをしてきたんだよって親に気持ちを知ってもらうことは出来ないんだなって思ってる 結構どうしたらいいんだろうね

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    タンパク質

    _わ〜_

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    おにぎり

    死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいって叫びたーーーーーーーい！！！！！！！！

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    亜流

    息してるだけでもいいんだよ。

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    亜流

    お疲れ様です。

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    あま

    どうやって死ぬのが1番残酷なんだろうね

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    なこ

    うちのしょーもないギャグで笑ってくれる人がいてくれたら嬉しいな、 猗窩座)君も魔法少女にならないかい？可愛くなれるよ！ あなた)お前魔法少女だったんか(猗窩座に対して) 笑ってくれる人いるかな、、

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    なこ

    最近になって自分の精神疾患がわかってきた

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    おにぎり

    ここのみんなとチャットするのは精神安定剤だわ

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    おにぎり

    楽だーーー！！！ いま、、、わね

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    ひゆ

    頑張んなきゃ、お金払ってもらってるんだもん。ちゃんとしなきゃ、偏差値あげなきゃ、絶対受かるように努力しなきゃ

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