最近ずっと眠い、兄の代わりにいい子になって、親の愚痴、兄の愚痴を聞く、自分のことを頼りにしてくれてるんだろうな。 大人になると相談相手が居なくなるんだ、だからこんな自分に愚痴こぼしちゃうんだ、分かってる、私が消えたら家族が壊れること。 だから今日も兄を笑わせて、母の興味もない話を聞いてあげて、父の愚痴を聞く、私は、まぁいいや。ゲームがあれば

最近ずっと眠い、兄の代わりにいい子になって、親の愚痴、兄の愚痴を聞く、自分のことを頼りにしてくれてるんだろうな。 大人になると相談相手が居なくなるんだ、だからこんな自分に愚痴こぼしちゃうんだ、分かってる、私が消えたら家族が壊れること。 だから今日も兄を笑わせて、母の興味もない話を聞いてあげて、父の愚痴を聞く、そんで私は今日も利用時間を制限されたパソコンを開いて、ゲームを始めよ。

もうつかれた 僕が全部悪い 僕が生まれてきたから悪いんだ しねたらいいのに 恐怖心はやくきえてほしい だれかころして

もう別れたほうがいいのかな、受験も友達も他にももっと大切なものがあるし、受験の邪魔になるぐらいなら消えてほしい

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

こんな社会不適合者って言う言葉が似合う人いない

寝るのが怖い 寝たら一瞬で朝が来る 昼に寝て 夜はネット 昼夜逆転生活じゃん 勉強もやらないし 運動もいしないし なにか自分に特別な何かがあるわけでもない これから中学受験もあるのに こんな社会不適合者なんて 消えればいいのに

中受で現実見えたー 私人生むいてないんだって

受験死ぬほど頑張って入った結果高校でぼっちすぎて自殺しかけてるんおもろいな笑

相談しろ、信用しろって言うから話したのに結局傷つける、大人ってそういうもん、分かってはいたけどそんな人に相談した自分が馬鹿だった、

なんで寝たら明日が来るの？？？？？？？ 一時停止ボタンください、、、、

なんか幻覚酷い 寒気やばい なんでかな 何もしてないのに

連絡来ないうちは寂しいな、会いたいなって思ってたけどいざ病んでたとかなんとか言い訳が送られてくるとうぜぇって思う。友達とはなんだ。私の心が狭いよ

自分フレネミー過ぎて嫌いになりそう

好きな先生と私がラブラブになってる小説をAIに書かせるのが趣味なの恥ずかしい

愛想笑い疲れる、みんなが見てるのは偽の自分でしょ？フレネミーなのかな

親には心配されたくないのに先生には心配されたいの私だけ？本当に恥ずかしい

いっつも余計なことを話してしまう…… やらないようにしたいけど話してから気づくしいちいち話す前に考えられないし……

先生に心配されたいって思っちゃうの私だけ？

風呂（シャワーだけ）で１時間以上かかるのは異常かな、 自分では将来色々困るからはよ直さないとって心に決めてるのに、頭では理解できてるのに、行動に移せない。 母親は風呂場の電気を消した。ドアもバンバントラウマになるほど叩いた。自分の心を察して、なんで行動できないのっていう気持ちを伝えようとしたのかな。その時はなんとかポジティブ思考をフル活用してなんとか泣かずに耐えたけど、正直言うともうトラウマです。父親がもうさらにトラウマ、いつの日か、肩を捕まれ怒鳴られたのはもう心の奥底に大きな悪夢として残っている。今日は精神に向かって攻撃してきた。「１時間以内で出るっていうのは、１年生でも分かることだろ」 それはそうだよ、正論だよ。でももう、言葉に言い表わせないぐらい辛かったし、嫌だった。自分がわがままなのはわかってるし、私が１００％わるいにきまってるよね。 精神科行ったほうが良いのかな、それかただの馬鹿野郎なだけなのかな。