自傷行為とかした時になにでやったのとか、どうしてやっちゃったのとか言われんの嫌だ 。心配してくれんのはいいんだけど、大丈夫だよとかのほうが何倍も嬉しい。 安心して、大丈夫だよ 。この言葉が嬉しいのになにやっても言ってくれない。なんでだよ、どうでもいいのか私は

心配してたよ ってさ、、 ほんとに心配してたの？

3週間ぶりにgedokunかえってきた。gedokunにいない間私は、児童相談所に2週間ほどいました。施設の人たちみんなあったかくて、やさしくてないちゃった。帰宅すると母が「どこいってたの！しんぱいしたのよ！」って。普段心配しないくせになんやねん。そのあと、父にかえってきて20秒もしないのに暴力ふられた。だから、ともだちの「詐欺師」っていうあだ名の人んとこいこうかまよってる。でも人のことをしんじられない。こういう疑心暗鬼な自分が嫌い。その子も根はやさしいのに、それをしらない人たちがかってにそうよんでいちゃもんつけてる。たすけてください。っていってもムリか～ってあきらめちゃった。あ～あ。また自分で自分を傷つける。やっぱだめだなあたしは。 長文失礼しました。 運営さん、gedokun利用者のみなさん、おやすみなさい。

何がしたいの？って、分かんないよ…

勉強しなくちゃ 今までの復習しないと でもやる気ないんだよね なんか疲れちゃってさ 親に相談しても何も変わらない 先生も頼りにならない 友達も相談したけど 自分の中では何も変わってない 家でも学校でもストレスがたまるんだよなぁ この学年の最初から悩んでたこと お父さんが家にいるだけで嫌なこと 自分の悩みを誰にも言い切れないこと 私にストレスをためて私の心がぶっ壊れそうなところまで追い詰めた人へ 私の苦しみを味わって　この一年どれだけ私が苦しんだか知ってください 長文失礼しました

あとスマホいじってるだけできれるのなに？？精神病院行けばいいのにあのばばあ

親死ねや‼️勝手に産んだくせに生まれてくんなとか死ねとか知らねえよ勝手に殺せや死ねくそばばあ

ぜーんぶどうでもいいや なんかもう疲れちゃった

同性愛ってだめかな、

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ありがとうって言われるだけでこんなに嬉しいんだね

もう家にいたくない。家出したい。もう親に怒られるばかり。死んだ方がいいのかな。

診断でメンタル強めとか書かれてた じゃあメンタル強めなのにこんな状態にした環境が酷いってことでいいよね。

ここにいる私たちはみんな頑張って頑張って頑張って耐えようとしたけど結局限界が来てしまったんだ。私たちは何も悪くない。

今日は行きたくないって言ったのに。いつも行きたくないけどそれでも頑張ってる。なのに気づいて貰えない。先生だって私は受験終わったばっかりなのに散々バカにする。悔しい。死んで欲しい。死にたい。私がどれだけ傷ついたか。同じ思いをして欲しい。もう死んじゃえばいいのに。

もう少しで学校終わる 嬉しいけど成績表とかいう地獄もある自分だけみて終わるならまだ良いけど親に見せなきゃいけないのが最悪、修了式の日帰ったら「成績表は？」って言われるから逃げられない、五教科はまだしも副教科は授業でてないから当然「1」だろうし説教確定でメンタル崩壊するから嫌だな

どうせ要らない娘なら もう少し楽に生きさせてよ。

私が本当にやりたいことは勉強じゃない。 ただ友達との話すネタにするだけ。もっと絵を描きたい。塾も辞めずに行きたい。どうすれば良いんだ

みんな優しかった〜あと一周間で今の掃除場終わりなんだよなぁ…なんだかんだでこの掃除場楽しい！！好きな先生が優しくて最高

フラダンス踊ってたらスカートの裾の躓いて足捻って今日は松葉杖で学校行ったよ