gedokun
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    Laki

    家があって最低限のご飯があってある程度は恵まれてるのになのにどうして辛いのかな家がなくてご飯だってまともに食べられない人たちに比べたら恵まれてるのになのにどうして、、、こんなにも辛いのかな、親に殴られ蹴られても我慢して指示に従って心も何もかも捨てれたら、何も思わず生きていられたのになんでかな、、人生ってなんで上手くいかないのかな、優しい親のもとに生まれてたらこんな思いしなかったのかな。って思ってしまう。早くこの地獄から逃げ出したい、、、

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    ふわり

    なんか毎日が怖くて仕方ない

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    ボブ

    幼稚園のとき砂場でお〇っこしたり奇行が多かった 学校なんてなじめるはずなかったけど塾の成績悪くて殴られてたから言えなかった 夜、塾の帰りの電車で窓から見える景色。あの家の明かり、あのアパートの明かり。うらやましいな、生まれ変わりたいと思ってた

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    治麻

    最近ずっと悪夢をみてる。辛い。本当のことみたいで怖い。なんか、現実と夢が混じってきた。嫌だ。 人と会話するのも大変。夢での出来事を話してしまいそうで。もう辛い。 肩がこるのも日常茶飯事。毎日毎日身体が疲れてる。勿論、心も。 でも、親、友達、先生、ネットでの関わり、は、ずっと笑顔。疲れたよ。作り笑顔なんて。 先生に失礼なことしたなぁ。本当にごめんなさい。次、会ったら謝りたい。存在から謝りたい。 別にふざけたうもりなんてない。ただ、癖みたいなのになてしまっていただけ、だけなの。助けて。 先に言います。ただの自己責任です。自分が悪いだけです。馬鹿なだけです。それだけです。 失礼なことというのは、ある面白い先生が居るんです。何故面白いかというと、特に反応の仕方が面白くて。 笑っちゃうんです。それは、まぁ、いいじゃないですか、？いいと思いたい。ごめんなさい。 で、だからか、急に会っても、笑ってしまって、面白いと思わなくても笑っちゃうんです。失礼ですよね。 言われましたもの、前。先生に。自分が悪いのは重々理解してます。抑えればいいだけなのも分かってます。 でも、何故か笑ってしまうんです。ほんと馬鹿馬鹿しいですよね。死にたいです、ほんと。 言われるまでも反省はしてました。でも、言われたとたん、凄く心がえぐられた感じで。自分が悪いですよ？ 分かってます。でも、でも、悲しくて。それは、本人にも言われたのですが、あと、学校で一番大好きな先生にも言われました。 自分が悪いです。ごめんなさい。でも、辛くて。本当に、何故、私に、感情があるんだ、と思ってて。 感情なんてなくなってほしい。 なので、二度とこのようににならないように、私、決めてみたんです。リスカ用のハサミを持ち歩て、言おうと思っていないことを言いそうになったら、切る、と。リスカです。だって私に居場所なんてないので。 前、カウンセラーを予約してたのです。でも、用事が入ってて、それを伝えようと思っていたのですが、忘れて帰ってしまったんです。カウンセラーの方も、なにか用事があったのだろう、とか思ってくれると思うのですが、、、。 でも、伝えられなかったという罪悪感が半端なくて。謝りに行きたいのですが、ほかの人が相談してて、言えなくて。 本当に泣きたいです。どうにかして伝えられるようにしたいのですが。先生にまた、手間をかかせるのも辛くて。 こんな自分がとっても嫌で。消えたいです。 友達関係も上手くできてなくて。死にたい。消えたい。辛い。寂しい。悲しい。泣きたい。殺して、だれか。 好きな人が多くてごめんなさい。依存性が高くてごめんなさい。うるさくてごめんなさい。目障りですよね。ごめんなさい。 文が可笑しかったらごめんなさい。

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    ゆん

    自分を認めてくれる存在がほしい 助けてくれるなら誰でも好きになっちゃいそうで怖いけど（笑） 誰か抱きしめてーー

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    ゆん

    なにがなんでも逃げ出したいのに

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    ゆん

    将来に絶望しかない 死にたい

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    な

    くるしいなくるしい

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    な

    ねよう

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    な

    あしたもいきてますよに

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    な

    ともだちのHちゃんは白くて細くて柔らかくて健康的な肌。私の肌見たらびっくりするだろうなきたな！って

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    な

    修学旅行にも行かせてもらえなかったんだ楽しみだったのに。勝手に体調不良にされて休まされちゃった。たぶんお風呂でからだのあざが見つかるからだろうなあ

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    な

    腰とかお腹とか背中とかふだん制服で隠れるようなところ狙って殴られる痛いなあ

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    な

    あざだらけできたないな私のからだ

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    な

    せんせーーー私の家庭事情きづいて二者面の時みたいな母親はうちの家にはいないんだようちにネグレクトの親と暴力的な兄しかいないんですよ気づいてよせんせい

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    な

    まだうるさい

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    たすけてください

    結局私が空気読まないといけないの？ 気遣わないといけないの？ みーんな私の気持ち分かってくれないくせに ？ なんで私だけみんなのこと考えなきゃいけないの？ いみわかんねーよくそ！！！！！！！！ なんで 、 なんで？ なんで私だけなの？ どうしてなの 、 くるしいよ ストレスしかない 発散させてよ なんで逆に私が殴られて蹴られていじめられてストレス発散道具にさせられてるの？？ いみわかんない 、 どうしてなの 、 私の相談は本気にしてくれないし 生きてる価値あるのかな どうせみんな偽りの友情でしょ？ どうして拒絶しないの？ その方が死にたくなるのに 中途半端な気持ちで死にたくないよ 。

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    星ちゃん

    あああうるさい死にたい

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    あ

    はあ

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    匿名

    安楽死があればいいのに。 なんでこんな酷い日々に安楽死がないの？

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