私、小学生で学校に行くと女の子の友達が化粧していたり、髪の毛も巻いていて可愛くして来てるんだよね その子は、男子の一部が好きでいつも笑顔で男子によるくせに、女子には陰で睨んだり陰口を言っていて、なんか自分ではないけど可哀そうだなと思うことがあるんだよね 自分のことではないけど、友情関係でなんかあったのかなって思うことがある

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エール

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うわぁぁぁぁ学校むり

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あーあ 今晩も寝られなかった。徹夜しちゃった お母さんが超怒ってる。まあしょうがないよね、自業自得 でもどうしても寝られない。私はどうしたらいいんだろう リスカしたくなってきた

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精神的なことばっかだったら外側には何も残らないし証拠出ない。 精神的なことばっかじゃなくてもう殴ったりけったりしてほしい、、 その方が親と離れられるのに

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私と友達になりたくないなら最初から近づいてくんなよ

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学校に行きたくないって言ってるのに何も聞いてくれないんだね

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親更年期だから、いらいらするのもあると思うけどさ、ちょっとくらい我慢できないのかな 親が背負うべきストレスをすべて私が背負ってる

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親くそすぎる　しね　黙れ　親なんかいらない　とか言ってもいざいなくなると生活出来なさそう　早く大人になりたい

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おはよぉー 結局眠れなくて今　袋麺食べてる、、、 あと2時間で学校だ、、、 嫌だな、、、、、 さむい、、

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死にたいなんて何回思った？何回願った？なんで死なないの？生き方間違えたかな？また間違えちゃったのかな？死にたいって思うだけの人生どうやって楽しめばいい？幸せって思いながら生きたいなって思うだけなのかな？叶わないのかな？自分だけじゃ止められなくなったリスカも、吐きそうになってる今からいつ抜け出せるかな？生きたいって思える人生を歩ませてよ、進ませてよ、死にたいって願うだけなんてさ、もう苦しいよw

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最近幻覚多いからな… また間違えたんだろな。 また…か、。 本当嫌になる。 幻聴も幻覚も消えればいいのに。 耳鳴りもうるさいし頭痛は止まんないし こんな生活から抜け出したいのに なんかもう生きてる気なんかしないし 本当に嫌。

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名前間違えてなかった 訂正したのに萎えるて 持論2：家は辛い

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待って名前間違えた最悪 一個下の投稿Ｋ.Ｓです。 持論：親はクソ

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死にたい 何回願ったっけ。でも結局は腐り切ったクソみたいなこの世界で 生きる意味も理由もなくただひたすらに迷惑ばっかかけてるだけ。 そんなゴミみたいな私には死ぬ権利すらないってか？ あーそーかよ。クソが。 産まれてこなければこんな思いしなかったかもな。 私の性格が悪いのはハナから知ってんだよ。 本当の一人称は「うち」で普段使う言葉もゴリッゴリのキョート弁。(個人情報の規制かかったからこう書いた) でも人に否定されるのが怖くていい子ぶって一人称変えて敬語とか使って 頑張って耐え抜いた結果このザマだよ。 情けないね。 そんなん私が いや、うちが一番分かってる。 なのにワタクシ本人にワザワザ言いに来るとかとんだ暇人やんけ。笑うどころか失笑やボケ。 まずその腐り切った性根治して出直して来いや。 ほんで正々堂々やりやおうや。物理でも口論でも。 そんかし死ぬまで追い詰めっから。絶対生きて返さん。親も先生も全員。覚悟し。

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やらない言い訳をつくる自分が嫌。 弟と仲良く出来ない自分が嫌い。 人に見られてる時、手が震えて文字が書けなくなる自分が嫌い。 みんなは出来てることが出来ない自分が嫌い。 みんなの前で発表しようとすると涙が出てくる自分が嫌い。 感想を聞かれてもパッと出てこないから言われたことをそのまま言う自分が嫌い。 文章を書くのが遅いせいで先生を困らせる自分が嫌い。 努力した気になってる自分が嫌い。 自分の体調とかを聞かれたのに「うーん。多分元気？」って言う自分が嫌い。 ちょっと否定さえたりアドバイスされると傷つく自分が嫌い。 死にたいって思ってるくせにまだ死ぬ勇気がないって言う自分が嫌い。 みんな同じことを自分だけだと思ってる自分が嫌い

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夜になるとお母さんが酔っ払って家にいるのがヤダ

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社会のレールから外れました まともじゃなくなりました 大学受験むりでした 浪人生活が始まります 母に言われます いわれます いわれます ずーーーーーーっといわれます 現役でなくなったこと 過去の行い 今も正直自傷したくなることがあります 自分を許せない怒りが出てきます

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英検準2と2級をダブル受験しろってめっちゃうるさい。 ただでさえクソ時間長いのにこっちの身にもなれよ部活だってやめたいし。でも相談しても自分で選んだんだからやれ！自業自得！お前みたいなやつは勉強も出来ないとか言われて。どれだけ説明してもずっとそれだし。もう疲れた。パニック障害になったのもおまえらのせいだからな

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最近毎日憂鬱で何にもやる気が起きないなと思っていた。授業は無気力で学校にいても何もする気が起きないし、家にいたらなおさら何もできない。こんな日々を淡々と消化してしまう自分に段々嫌気がさしてくる。でも重要なことに気づいた。そうか、明日が来てほしくないってこういうことを言うのかもしれない。

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なんで兄貴2人の部屋あるのになんで俺の部屋ないわけ？ いつまで一緒に寝ないと行けないわけ？ 知らないし、眠いとか体調悪いとかなんでそっちの都合に合わせて俺も寝なきゃ行けないわけ？毎日毎日くそでかいいびきかいて元から寝るの苦手なのに余計寝れない。母親が寝てる横でバレないように泣くのも自傷するのもこうやってこんな所で優しいお母さんの愚痴書くのも疲れた

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