自分にだけ甘いんだよお前は

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エール

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親父の仕事してるから、はやらなくていいっていう考えまじで嫌だ。 僕は学校にも行って、家事もやってるのに。 親よりも子供のほうが家事やってるとかどうなってんの？ 家事やってる横でスマホいじってる親父見ると腹立つ。 母親はしょうがないみたいなこと言ってるけど、しょうがないとかそーゆー問題じゃねぇんだよ。 まじでむかつく💢

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両親が何か話していると全部自分の悪口なんじゃないかと不安になって泣けてくる。 父親のサンドバックも、もう疲れた 家になんかいたくない

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エール

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死にたい。つらい。ただそれだけ。

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エール

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友達に悩みを相談しても「大丈夫、◯◯はがんばってるよ」って言ってくれるのは嬉しいけど、そんなポジティブな事を言われて同情されてる気がして全然気が晴れない… 励ましの言葉とか「ああ分かる分かる」とか軽い気持ちで共感されたいんじゃない その言葉は世間的には元気を貰うらしいけど逆に嫌になる自分も嫌になってくる 友達に相談してその感想って何様だよって思う…

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エール

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母に意見を出すと発狂され、何も言わないと「え、感じ悪っ！拗ねてるの？」と言われる。 常に脅し、物に当たり、暴言を吐くのに、自分以外の人が虐待してるのを見かけた途端に親身になったりもする。 恐らく、世間体を気にしてるからする行動なんだと思う。 何故なら、私の友達と話したコトや家に入れたコトなんて一度もなかったのに「相談した事ある。」だの色々と虚言を吐いてたから。 (言いたくはないけれど、母が苦手だと言う人は皆が母と全く同じ性格＋行動をしてる。) それに、私は親戚に縁を切られてる。 小さい頃は母と一緒に長くいたコトもないし、そんなだからスキンシップを取ろうとすると笑いながら突き飛ばされる。 母にとって私はサンドバッグ。 逃げれる場所や頼れる先が現れたらいいな。

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ガチギレすると、ワイの物を捨てようとするの、やめてくれ。本当にムカつく。 あとリアルで一人称にワイを使ってしまうことがたまにあって、(ネットではこの一人称)その時にキモとか言われてしまった。でも、そのとおりなんだろうな。

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母親が怖い。 私が失敗するとすぐ叩いてくる。痛い。 誰かが手を振り上げると目を瞑ってしまう。 辛い。 失敗しないと母親は優しくていい人なのに いつも失敗してごめんなさい

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エール

8

生理でソファーのシーツ知らぬ間に汚しちゃって、姉に指摘されて、ソファーのシーツに付いていた汚れを落としていた 私のこといつも陰キャとかぼっちとか馬鹿にしてくれるから、生理でも馬鹿にされると思ってビクビクして泣いた 生理は女性に訪れる人体現象だとわかってるはずだから馬鹿にしてこないと思うけど、馬鹿にされなくても「生理か〜」って思われることが嫌だ 友達とにそういう話してもちょっとした世間話で馬鹿にされないけど家族、特に母親に言ったらママ友間のネタに持ち出されそうで怖い… うちの親みたいに子供が可愛いからって写真を無許可で撮るなどの無神経な親になりたくない… 子供産みたくないから生理来ないで欲しい…

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爪噛みの癖と リスカは終わらない気がするぞ。

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最近ぬいぐるみとかお守り作るの ハマってる。 何かな、血とか爪とか髪とか 入れると、嫌いな人呪える気がして。 お呪いにもなるし 楽しいし 一石三鳥〜。

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どこに言っても誰かがみてる気がする　音がうるさい何をしようとしてたか忘れる　何も考えたくない 何もわからない　死ね

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とっくに反抗期終わってるんだと思うけど、どうしてもお父さんが好きになれない。いつも仕事を頑張ってくれて、支えてくれてありがたいのはわかるけど、数年前に荒んで家族に手を出したこととか、セクハラじみたこと言ったりするからどうしても好きにはなれない。顔を向けられなくて、ぼちぼち怒れるのも嫌だな

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何をしても上手くいかない 僕は頭が悪いから家事や親の役に立つように 最低限頑張ってるのに もうやだすべてを捨てて逃げたい

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エール

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なんか死にたい　なんか苦しい　なんか泣きたい　なんか胸の奥が冷たい　それがなんでかはわからない せいぜいともだちがいない位　つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

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エール

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いい加減、 殺したくなってきた

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エール

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ちゃんと勉強してるの？してないでしょ？早くやりなよって､､､ 自分がやってる所を見てないからってやってない認定するなよ､､､ お前が仕事行ってる間に終わらせたよ､､､ ホントやだ､､､その後に嫌味も言ってるし､､､

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エール

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なんかしてないと気がすまない　好きなこともなんか.......なんだろう、機械的にやってるみたいな

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エール

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僕を見てくれる人がいる。 学校で毎朝声をかけてくれる子もいる。 なのにどうしようもなく苦しいと気が合って死にたくなってしまう。 死んだらあの子を悲しませてしまう気がする。 自分は死にたいけどあの子を悲しませたくない。 もう、どうしろって言うんだよ‼‼‼‼

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エール

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母親は、霊感あるからなんか宗教みたいなやつの社長みたいなことやってて、自分が言ったことは全て正しいんだって言って日常的に暴力してるけどなぜか心配はする。 なんで矛盾してるんだろう 父親は工場で働いてる。 母親の暴力の対象で、 私はそれを眺めていることしかできない でも父親も暴れる 学校、塾にはわからないかもしれない 身近な人に相談できない 家出たことある友達の家にその人が唯一私の事情を知っているけど違う友達に話そうとする なんでこんなところに生まれてきたんだろ 多分、私は生きてる価値がないのかと思う。

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エール

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