自分より辛い人なんてたくさんいるのに。 自分なんかが泣いていいわけないのにどうしても泣くのを我慢できない。 ほんとに自分って弱いなぁって

余裕ってどこにあるんですか いくらで買えるんですか そう言っても金すらないけど。 病気になりそうなストレスが 毎日毎日私を押しつぶしてくるんだよ。 原因は環境だけじゃないんだよなあー メンタル貧弱なのも 要領悪いのも治らないしさ。 それはそれとしてこの家は、 人生は、地獄なんだよ。 環境も環境でオワタで間違いない。 オワタな環境に産み落とされた オワタな赤子が偶然にも生き残って こうしてオワタ人間になっているんだね。 もしも不幸から逃げきれたってさ、 私は一生曰く付きなんだよ。 他人からすれば「だからなんだ」だしね。 ひとりぼっちなりに、 ひとりぼっちな気がしてる。 生きるのつらいな。

みんなの前から消えたい

毎日体調不良でもう限界です。まだ学生なのにこの先ずっと体調のことで悩んでいくのかなって不安になる。

現実辛くてネットに逃げたら結局しんどかった。　LINEのオプチャにはうざい人がいるし、避けても避けてもまとわりついてくるし一回抜けたのに結局また戻ったし。深夜トークにそいつがいて会話したらダル絡みされた。まぁ自分が悪いんだけど普通に。相手も自分のこと嫌いかなって思って離れようと関わらないようにしようと努力してんのに。お前はいつまで関わるつもりだよ。ダル絡みされてうざいしまわりにも迷惑になるしオプ抜けた。本オプは抜けてないけど。抜けた瞬間無気力。涙出るし。いつもの自分ならこんなことないのに。いつもの自分すら演じれなくなったんだなって

学校の宿題が終わったと思えば塾、家の宿題寝る暇なんてないも同然、まあ寝れない言い訳なんですけどね

夏休みはいって勉強頑張りたかった。頑張りたかったのに妹たちがずっとうるさくてしょうがない。集中もできないしテストの結果終わったかもな。受験生なのに。親の言うこと聞かないくせにご飯も普通に食べて、欲しいものかってもらって何で頑張ってる自分とおなじものが与えられてるんだろ。じゃあやんなくていいじゃん。皿洗いも手が荒れるし、お風呂掃除はカビがよくはえるし、ごみ捨て重たいし。全部やんない方がいいじゃん。正直もう疲れたわ。何もせずに寝てたいぼーっとしてたい。家なのに何で休めてないんだろう。弱音吐くのはここだけ絶対に。オプチャにも家族にも言わないここだけで言うことが自分で決めたルール。

友達の家での話を聞くたびに、わたしの家は普通じゃないのかもしれないって頭によぎっちゃってやだ なにが「親に「ころすぞ」って言われたから虐待」だよばーーーーか そんなんで虐待なら世の中虐待だらけだわ

わたしの人生ってなんなんだろう

気づかない間に我慢してたんだな自分は全く我慢してないと思ってた。だいぶ限界まで溜め込んでたらしい。ついさっき爆発したばかり。無気力。眠気吹っ飛んだ。どうせ寝ないと行けないしここに不満を全部吐き出してから寝よ

夜更かし楽しいけど明日になってほしくないからおきてる

この時間起きてる人多くてびびった ネ申

双極性障害つらい人生チャガイモ～💕✨

情緒不安定過ぎてやばい

なんか死にたいとかじゃなくて 生きる意味がない　　 今までもこれからも 生きてても意味ない から人生を終わらせる に近い 気がする 同じか

どこにも吐き出す場所なくてしんどかった～ここがあったじゃん。自分の第一の居場所

弟が受験期になったとき、私以上のサポートを受けてるところをみたら私は親を殺そうと思ってる 衣食住さえままならない私があげた声を無視しておいて、弟だけ100%のサポートをうけること、っていう行動はまだ名前のついてない罪 この国の司法の未発達のせいでのうのうと生きていいわけがない 復讐に意味がないなら殺した方がいいと思った

今、ネットの15歳の知り合いから相談を受けて、32歳の親戚のおじさんに性的なことをされているそうなのですが、持っている端末が学パソで隠して証拠を撮ることが出来ず警察に対応してもらえないそうなのですが、私に出来ることはあるでしょうか。頼れる場所がここしかなくて。すいません。

まだひとりじゃないって安心できる

寝れない早く寝たい熟睡したい 最近寝ても疲れとれなくて無理