夜に窓に座るのちょっと気持ちいい 死にたい気持ちは晴れないし自傷もしちゃうけどね、、

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死ねないくせに自分が死んだらみんなどう思うかって想像ばっかしてしまう…

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いざとなったら絶対死ねないのにどうしようもなく消えたくなってしまう

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面白くもない話聞いて表面だけ笑って 消えたい気持ちもやめてほしいことも誰にも言えないまま毎日がすぎてる 未遂に終わらなかったら良かったのに

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それに、都立じゃないし、うちにはあんまりお金の余裕も無いからさせてもらえるわけないかw お父さんは私立を反対するけどお父さんも私立出身じゃなかった？自己中かよ。 3年生から勉強を始めてた人はたくさん居るのに、4年生の時、クラスで孤立してて、友達が居なかった時、男子の友達が出来て、でもそれは嘘で、スカートを盗撮して、こんなやつがいる地元から出て受験しようってお母さんが言ってくれたのに....なんで、なんで私はその時勉強しなかったんだろう。後悔で涙溢れてくる...。ばかばかばかばか。4年生ならまだ間に合ってたかもなのに。...

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構わないでほしいけど助けてほしい

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夜だけが味方してくれる。

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みんなが大変なのにこんなこと投稿しててごめん、 ずっと仲良いって思ってた友達がいたんだけどケンカしてしまった。でも仲直りしたかったし向こうもそうおもってるって思ってたのに、私の違う友達に私のことボロクソ言ってたって聞いてしまった。へこむな…

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死にたいって思うより誰かを殺したいっていう精神で生きたら案外ラク。 (個人の意見です)

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涙で画面が見えない

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来週から頑張ってねだって、 前からずっと頑張ってた。 頑張るのも疲れた。 死んだらどうなるんだろう。天国とか地獄ってほんとにあるのかなぁ。 ほんとに死にたい

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もう...受験無理かもな。 やるって言い始めてからなんにもしてないな。このサイトに来たのはだいたい9月上旬ぐらいだったんだけど、それから本当に何もしてなかった。努力をしてない自分が100％悪いけど、でも受験したい、公立怖いし。ここしか本音書けるとこ無い。受験したいんだけど何も努力してない。じゃあ無理じゃん...。でも公立だけは本当に嫌だ...。不良多いし、ここらへんの先生評判悪いし閉鎖的だし、ここのくからせめて出してよ。身の危険を感じる。 ただでさえ今のクラスで浮いててろくに話しかけられる人も居ないし、ペア組む時余るし、裏で陰口言われたり、それぐらいなら、もうここから出たい。涙出てきた...。　 でも今日から勉強し始めたけどお母さんからはもう期待は無かったし姉からはブーイングだし、 無理かも。日大一高に受験したいです。(言って良いのかな...出来たらしたい。 関係ないこと投稿してすみません。

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昨日も同じこと言ってるじゃん、かまちょ…

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ストレスでどんどんお腹痛くなる。

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腕の傷親にばれたらどうしよう。

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窓に映る自分が嫌い。 男がよかった。 今すぐにでも性別変えたい。 死にたい

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私の気持ちも考えてよ…笑

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いま4人組み 3人の時はあたしは2対1。自分だけバスで背も低くて、AちゃんはあたしとRちゃんの態度が全く違う。あたし抜きで話を進めてる。 それだけならまだいい Rちゃんはあたしたちより他の友達を優先してる前までTikTokあげてたのにもう今は違う友達のTikTok。 Aちゃんは機嫌は基本悪い。機嫌いい時に話してたらすぐ友達のとこにいて、５分ぐらい待たされる。先に行ったら機嫌が悪くなる。しかもあたしがいる目の前で悪口。AちゃんはRちゃんの悪口も言ってるのにあたしは２対1。 そしてLちゃんは優しいLちゃんだけあたしの味方そのこと言いたいけど言えない。 Lちゃんは塾で遊べる日が少ないからほぼ3人 あたしの気持ちも考えて欲しい。まじで 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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消えたいな…

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好きだったよ。 付き合ってたあの1年はかけがえのないものだった、 最初は何をされても嬉しかったし楽しかった、でも付き合ってから半年経った時かな。 その時君は私を否定するようになった、それから一週間後に私が何かしてしまったら言葉で、体で、傷付けるようになった それでもやっぱり好きだった、優しい時もあったからね。殴られたって、怒鳴られたって、好きなままだった。 でも、泣いても癒えない心の傷や一生残る傷を見返す度辛くなった。君と付き合っててすごく楽しかったけど、傷が増えて行くたびコンプレックスが増えたの。だから、私も別れたくないけど今から別れを告げるね… 「今までありがとう、大好きだった。別れよう。」

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