Ｋ.Ｓ
#なんでも
まるで世界が灰色に見えるコンタクトを付けてるみたい。 メガネは好きな時に好きなタイミングで簡単に取り外せるけど コンタクトはそうはいかない。 でも、好きなものはちゃんと見える。その代わりそれ以外は全部白黒でつまらない。 それは私が心が壊れ切って物事を白黒で判断してしまうようになってしまったから……？
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正義執行
#なんでも
夜中二時まで騒ぐ兄、殺してやればよかった。夜中に騒ぐやつ全員殺すべき。決意。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはM
#なんでも
ずっと作り笑顔で生活して、疲れて、素を出すと人に嫌われて、もう色々わからないよ 助けてって言える人もいないよ 生きるのも辛いけど死にたいわけじゃない 生きてるけど世の中にフィルターかかってるようにもやがかかって見える 明日も頑張るよ
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは☺
#なんでも
一度見た目も性格も声も好きなように自分で作って好きな人と結ばれたい。 キモいけど、自分にもっと自信を持ちたいけど親のせいでこんなこと思うようになったんだよ。
stop
#なんでも
もうげんかい
🍓🎬️
#なんでも
リスカしたら店長に怒られた。 体傷ついたら売れないだろって うちらのお陰でおまえが儲かってんだろうが もうちょい頭使えよバカ 中卒のうちでもわかるわ、 お父さんに会いたい なんで母は…
あ
#なんでも
親も友達も揃いに揃って「お前はおかしい」だって。は？自分の価値観押し付けてくんな。私の普通はお前らとは違うんだよ
🍓🎬️
#なんでも
毎日必死で体売って金稼いで、 でも９割母に取られて 彼氏も母に寝取られてもうわたしには居場所がここしかない。
🍓🎬️
#なんでも
一人の時間しか、自由がないのかな 田舎に行ってみたい
はるな
#なんでも
もう、死にたいって思ってどうしようもなくって。で、誰のせいだよって思ったら、やっぱり最終的には親のせいってなるんだよね。当たり前。だから、死にたい死にたいずっと思ってた。最後に送ったのがちょっと前だね、それからずうっと死にたいどうしようってずううっと思ってた。私には、表の顔と裏の顔がある。確かにそうなんだ。じゃあ、私は何だろうね。何のために生きてんのかな。よくわかんないけど。ってかなんで生きてるんだ？？わかんない。 だから、ずうっと考えてた。「死」にまつわる歌も、結構調べて、チャット相談もして、気を紛らわしてた。 気を紛らわしてるだけだから、何の意味もない。そこでさっき、ふっと考えてみた。それは、今まで言われて、心から思って言ってくれてるなって感じた先生の言葉。真っ先に思い出したのは、中学受験用の、私がこないだまで通ってた塾。 もちろん、中学受験用出し、小六までだから、今はない。だけど、そこに三年間通ってたから、いろんな言葉を言われて、いろんな友達を作ってきた。その中でうれしかったこと…最近でうれしかった言葉…私に言ってくれた言葉…。 その時思いだした言葉は、私が理科の先生に、宿題ノートを持って行ったときの、かけてくれた言葉。 私「先生、これ、出しま～す」 先生「あ、谷口さん。頑張り屋さんの、谷口さん」 素朴な言葉…かもしれない。けど、私にとって、本当にうれしかった言葉だった…。 （あっ、別にみんなをバカにしたいわけではありません。） なぜならその先生は、本当に、私たちのことをいつも考えてくれていた。 それに、頑張り屋さんだと言ってくれる先生は、その先生だけではなかった。 今言ってる塾より一個前の塾…つまり小学三年生までの塾に通ってた時の、幼児教室で、算数の先生が、同じように 「春奈ちゃん、いつも頑張り屋さんですね」 って言ってくれてた。もう、何年もあってない…たぶん、五、六年くらいあってないけど、覚えてる。うれしかった。 その先生たちのことを、考えてたら、私たちのために全力を尽くしてくれたのに、軽々しく死んでいいのかなって思った。不意に、涙が出てきそうになって、ああ、私にとって、あの時の塾たちの存在って、本当に大きかったんだな、と 改めて実感した。本当に、私はあの時の塾たちが急になくなって、悲しみと不安に耐えきれなかったんだ、と気づいた。 親のせいも、７０パーセントある。けど、残りの３０パーセントは、塾たちの存在がなくなったことだ、とようやく気付いた。約一か月間、あの時の塾たちがない日々が続く。これまで、家にいるとき、本当につらかった。正直言って、今も、ものすごくつらい。だけど…。思い返せば、あの時がよみがえる。そうだよね？記憶は、自分で消さない限り、消えないんだから。 だから、少しだけの希望をもって―私は、生きていく。 みんなごめんね。こんな偉そうなこと言ってるけど、まだ、愚痴ることたくさんあるから、また口悪くなるけど、よろしくね。でも、今日はもう来れないかもしれないから、とりあえず、おやすみ！また明日！って言って一分後とかに来たらごめんね！！来れる時しか来れないからｗ。自分の部屋がない私にとって、このサイトはゆういつの自分の部屋だから！
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはさーもん
#なんでも
あのとき強くお腹を不意に蹴られた。もう覚えているよあの痛みは、思わず倒れてしまうほどだった痛すぎて。 その他にも、顔に傷をつけられる、殴られて鼻血がでる、もう色々。わたしが小さかったころ、わたしは舐められていた。 わたしは母のストレスの発散道具のように使われていた。なんかさ、こういうことをされたというのにまったくなんとも思っていない自分も怖い
近いかも？
手札 - 児童相談所さーもん
#なんでも
わたしこの先いきていて意味あるのかな、ほんとに。 わたしはさ、ほんとにどういう存在？ 過去の親の行いについて母には謝らせた、父は謝ってこなかったね。 DVそして心理的虐待、身体的虐待 ダブルコンボでしてきたというのにね。 どう償える？まじでさ。ま、いっか。こんなこと言い続けていても自分が苦しくなるだけか。
近いかも？
手札 - 児童相談所ハチ
#なんでも
クラゲになって静かにﾀﾋたい
a
#なんでも
タバコも吸うし、過干渉やね。いくら自分が虐待を受けていると他者にいわれたとしてもさ、理屈では理解できても心が追いつかない。
To
#なんでも
早く死にたい、ずっとおもってる、どうして親はわたしを産んだのかということ。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはa
#なんでも
憂鬱すぎる 今は虐待されていないのにされたほうが自分が自分でいる感覚がする だからあのときの痛みがほしいと感じてしまっている
ゆうゆう
#なんでも
はぁ。うちの親がいつも「受験生だから受験生だから」って だから何。 受験生は地獄のような扱いをされなきゃいけないの?４時間ぐらい勉強やってて疲れてきたから、息抜きに読書しようと思ったら殴られて、参考書は庭に捨てられて、、、もう散々です
近いかも？
手札 - 児童相談所アカナ
#なんでも
やべ。親が二階に上がってくる
silence
#なんでも
姉ちゃんが部屋に来た 明るい声出すの辛い。 疲れた。 正論言ってきて死ぬほどウザい。
ムース
#なんでも
明日幼馴染と遊ぶ約束してるのにバイトしてから行けって。バイト終わるころには約束の時間過ぎてるよ…
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