返信機能欲しい派・心配派で分かれてるので、自分の投稿に返信OFF・ON機能つけてみるのはどうですか?

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エール

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溢れ出る感情を抑えるため、腕を噛む。 私は何がしたいのだろうか。

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特に何か辛いことがあったわけでもないけど、何か親が憎くて 何か心の奥に開いた穴を埋めるものがなくて 余計に穴が開いてく どうすればいいのかわからない だからつらいのかな

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競争ってなんなんだろうね。

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エール

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朝から辛いある。でも最近は蹴られすぎて私の打たれ強さが上がってきてるある。これも一つの修行と思って頑張るある。

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いつか幸せになってあいつらに復讐してやるだ。はい！藁人形よーい！五寸釘よーい！木に向かって～打ち方始めっ！

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エール

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幼馴染がいるから頑張れる。猿の干物（幼馴染のひいばあちゃん）は杖で殴ってくるし。母ちゃんは手こそ出さないものの罵詈雑言の連打を食らうだ。父ちゃんは暴言暴力どっちもじゃ。

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ジブンは病み依存

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あるアプリの変換機能で、［死にたい]って打ったら、変換で［生きてればなんとかなるよ。死なないで］って出てきて凄く複雑な気持ちになった。 結局［なんとかなる］ばっか。なんとかならなかったからこうなってるんだ。毒親のことも知らないのに、それに加え私の辛さも分からないなら何も言わないで、って思ってしまった。 アプリなのにさ、こんなんでイライラしてたらダメだね。

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エール

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なんか、「中途半端」っていやだよね。 周りの友達の方が大変なのに、自分は、、 って思うし、友達に追い付くために勉強 してたら、他の事ができなくなるし、、 でも、「死ぬ」とかそういうレベルじゃない こう考えてたら「友達って何だっけ？」となる。勉強しないといけない体になる。推しをみてたら罪悪感が生まれる、、 人生大変です

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最近ずっと体調が悪い。今日も2時半に起きてそのまんま寝れなかった。 小6にもなって同じ寝室なのホントにおかしい。咳を1回でもしたら毒親が起きて殴られる。もう辛い、耐えられないよ。 寝不足でいつもより成績悪かったりしても、私の言い分何も聞かずに暴力暴言。もういい加減にしてよ。

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土曜日も学校があるから親から離れられるけど、学校もキツイ。でも家にいてこき使われるより全然マシか。

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ずっとピアノ弾いてたせいで手の甲と指の関節の皮が向けた。 あの端から端まで一気にダアァァァァｧｧｧてやるやつをアレンジとして入れたから… ある意味自傷行為……？ 何言ってんだろ、私。

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エール

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苦痛を与えてくる親（無自覚）が普通に生活してるとか無理すぎる

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エール

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またずっとピアノ弾いてた。午前4時ぐらいから今までずっと。 そしたらいつの間にか「コウを追いかけて」弾けるようになってた。ラスサビのアレンジ楽しい。 調子乗ってラスサビだけで5段階も転調させてしまった…でもその分尺が長くなったからさらに感情を乗せれる。 これだからピアノはやめられない。 おかしいよね、こんだけ楽しいことがあってもずっと「死にたい」って願うんだから。

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親クソカスゴミすぎて笑えてくる

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エール

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この病気が病名で表せたら楽なのに…親が理解してくれない

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休日なのに両親の喧嘩の声で早く起きた．疲れた．

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やだ、なんにも勇気が出ない やだ、とにかくいやなんだよ、 分かんないなにが嫌なのか分かんない 思いっきり泣けないからストレス発散にもならない なんで、なんでなんでなんで？なんで思いっきり叫んで泣けないの？ なんでなんでなんで 赤ちゃんみたいにさ、ちっちゃい子みたいにさ、叫び泣き、なんで出来ないの？ ねぇ、なんで？調べても叫び泣きする方法は全く出てこない もうずっと兄姉に嫌われてるんじゃないかって不安になって泣く でもなんで叫び泣き出来ないの？ いっぱい泣いてるよ？いっぱいいっぱい苦しいのになんで、？ せめて嗚咽くらいさせてよ、なんで？ なんで声も何もなしに泣くの？ なんで？叫びたいのに、泣きたいのに、 って、全部を前面に出せない自分が嫌なのかな 全部嫌だ やだやだやだ そんなわがままが通用するところはない 文字とか言葉でわがまま言うことはできる でも通用させることは出来ない、なんでだろね。

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エール

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1時間前変な時間に起きてから寝れない 最近いつもこう。 親はいない 朝4時に毎日どこか行くもんね 土日は仕事じゃなくて新しいぱぱのとこでしょ？ままは私の事嫌いだもんね殺せばいいのに。

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エール

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