器量容量が悪い私。生きる価値なし。

夜中鏡見て泣く時間無駄すぎる可愛く産まれたかったな

家族が死んだ思ったよりも死って身近にあるんだと思った何週間かは泣いて寝ていた死ぬ前話す機会が減っていた今思えばなんであの時もっと話さなかったんだろう私が近くにいたら未来は変わっていたのかもしれないのに 死んだよと言われた時ご飯中だった泣くのを我慢できなかった必死に泣いてるのを誤魔化していたどうしようもなく悲しい

最近なにも楽しくない ちょっと高級なレストランの時も「早く帰りたい」ってずっと思ってた 大好きだったゲームも飽きた 好きだった教科もめんどくさい なんも楽しくない

ゴールデンウイークだからってなんで家族と過ごさないといけないの？ 外出たくない 家族と関わりたくない ネットしかいらない

寝たいし、寝なきゃ。 でも罪悪感。

生卵が死んだって？ いきてるよ( ✌︎'ω')✌︎

あの綺麗な子ナンパしたかったwwwww突然、話しかけたらただの不審者だけども

1番大切にしてたもの。私を救ってくれたもの。将来の夢をくれたもの。そのために生きてると言っても過言では無いものを、｢勉強の邪魔｣っていう一言で否定しないで

分かってるのに出来ないから辛いんだよ

親父の言動の影響で他人を見下したり、学歴や成績に溺れたことが、あるあるだと知って楽になった。 いくら無意識でも、その気がなくても、期待を露にしたいだけでも、洗脳っぽくなってる。 意思疎通不能で俺のことを認識していないけどな。お掃除機能のないルンバさんですか？ gedokunに感謝しています。寄付する目標という生きがいができました💪

人って卑怯。自分がされたくないことを平気でやる。まあ、それが人間だから仕方ないけど。

あっちは友達、親友だって思われてるけどこっちはそんなん思ってないし、関わるのめんどくさいTikTokに染まりすぎな愛重すぎ言葉キツすぎストーカー外国人女だと思ってるからな。精神科も行ってないのに鬱かもとかいいやがって、病みアピールうざすぎ。いちいちこっちの愚痴のレベル上げて共感してくんな。小学生の時のこと覚えてるからな。あの時はなんもわかってなかったから許したけど今考えたら意味わかんなすぎ、ドッキリしようとしたとかほざくなよ、ただの嫌がらせだからな。しかもなんで今年クラス一緒なん？対人恐怖症だから人と話せないとか言ってるけど症状出てないし何でもかんでも病気とか障害とか恐怖症のせいにするな。ただ人と喋るのが苦手なだけじゃねぇか。自分の事を不幸で可哀想なか弱い少女だと思ってんじゃねぇぞ。

思った以上に受験生って過酷なんだね。勉強以外の全部を捨てなきゃいけないなんて。せめて好きな物くらい、とっておきたかったな

何が好きなのか分からなくなってきた。なんのために存在してるんだろう

朽ちてく物は全て朽ちれば良い　壊れる物は全て壊れたら良い　残った物がそれの正体なのだから

いくら勉強してほしいからってさ、好きな物否定するのは違くない？

このGW、時間を大切に上手く使いたいけど 怠けてばっかりで何も出来なかったらどうしよう。というかそうなる気がする。今日ですら頑張れなかったんだもん。 怖い

自分の存在意義がわからなくなってきた

表面ばかり取り繕って中身を覗けば何も無い　そんな人間は嫌いだ　言葉ばかりが先走って感情ばかりが見え隠れする自身の事など　振り返りもしない　そんな人間には何も感じない　誰かの死なんてどうでもいいし　人との記憶なんて持ちたくも無い　言葉に悦を　感じるほど暇ではない　ただただつまらない世の中で自分だけが楽しければそれで良い