最初に言っとくんですけど、不快に思ったらごめんなさい、結構ぶっちゃけてるんで、、 酔っ払いたい、数日前に家族が誰も家にいない時に、紙パック？みたいなのに入ってるお酒飲んでみたけど、飲めたもんじゃなかったな、はあ、度数強そうなやつだったからかな、って思ってビールもちょっと飲んでみたけど、あんま変わんなかった、はあ、舌がめっちゃピリピリして、焼けるみたいだっ、酔っ払いたかったから、飲もうと頑張ったけど全然飲めなかった、どっちも数口しか飲めなかったし、はあー、悲しいなー、ほろ酔い？とか母親がよく飲んでるやつなら、飲めるのかな、母親はあんま飲まないから、それは減ったらばれるとおもうけどさ、はあ、酔っ払ってみたいなー、 不快に思った人がいたらごめんなさい、、

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くびしめるの楽しい…

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自分は12時まで自分のプライベート時間があるんだけど、家族が時間を守んないせいでプライベートない。部屋にいても、勝手にドア開けられるし。美少女のイラストくらい練習させろ、見て笑ってくんな

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消えないリスカ跡。二の腕にいつもやってるから半袖を着ても見えにくいけど、少し動いたら見えちゃう。 だからいつも二の腕を気にかけてる。 りすかをすると絆創膏も傷のない腕もきれいな腕も失った。

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足にお湯かけちゃった。 痛い。めっちゃ痛い。　こぼしたら親に怒られて殴られちゃった…

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何もできなくてごめんね

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ある日いつも帰ってる友達二人と帰ろうとしたとき思った。 今日一緒に帰れないって。 別に用事があったわけでもないしやらないといけないことがあったわけでもない。 それから息を吐くみたいにさらっと嘘を吐いた。 友達二人は仲良しだけど私だけクラスも違うし。 このほうが二人のためだよね。 前まで一緒に帰れてたのになぁ。どうしちゃったんだろう。 とか思って帰っていく二人の背中を見ながら本来は通ってはいけない場所をとおって一人で帰った。

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鬱病は甘えだって怒鳴る父親いらない。 父親「お前は部屋汚くて神経が図太いから傷つかねーだろw俺もそうだから」 傷つくわ、お前のせいで。いっしょにすんな。母は母で「そんなことない」とかゴキブリみたいな声量で庇ってくれるけど、鬱病の母親は発言する権利がないから父に怒鳴られて終わる。

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心の傷は一生治んない気がする

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死にたい。 死にたいっていうか存在自体消えてなくなりたい。 でも誰かに見送られながら消えたい。そんな人もいない。 ただこの世界のどこがで透明になって空気に分解されるみたいなきれいで静かに消えていきたい。

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一番一緒にいる..友達が一番相性悪いのなんでなんだろう。 その子は自分じゃない子ともいるけど 自分はほとんど居ないし、頼る時はその子くらいしか居ない。その子は優しいと思うし、すごく周りとかを気にかけてくれる子だと思ってる。思ってるけど なんか、それ以外のあんまり好きじゃないなって思ってる所の印象が強くなってて.. 自分って本当駄目だと思う。 なんで悪いところばっかりに目をやってしまうんだろう。なんでいつも場違いだったり、よくない黒歴史みたいな事言ってしまうんだろう、してしまうんだろう。 遊びに誘ってくれても 何処かで帰りたいって思ってる自分は何なのだろう。 1人になりたい。結局、そうなる。

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友達、とにかく時間を守れよ・・・

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謎に気分がいい日は必ず帰って怒られる しかも結構心にくるしその日はずっと過呼吸で泣いてる 寝たら治るからいいけど 寝たら治るのマジ助かる

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嫌いな人に急に「髪切った？可愛いね」って言われても全然嬉しくないです。 急に女子の変化を気づける良い男アピ要らないっす

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真夜中なら親寝てるし歌ってもバレない

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お酒が飲める年になりたい。 飲んでみる？って言われて小さいときに一口二口くらい飲んだことあるけど今はまだ未成年だからお酒飲めないもんな…今度ノンアルカクテル作ってみてお酒飲んでる気分に浸ってみようと思ってる。カクテルをつくる過程とか、カクテルの雰囲気が好きだから。お酒の味はあんまり知らないから大人になった時の楽しみにとっておこうと思う。これで大人になるまで生きる理由ができた。死にたいとかは言うと思うけどね。 ほんじゃ、みんなまたね 明日もみんなと会えますように。おやすみなさい

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ずっと夜がいいな

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不登校＝ダメ人間みたいな偏見やめてほしいよね…だってこんなにも苦しいのに死にたいのに頑張って生きてるんだよ！ ずっと不安でさ！どこにも居場所ない子もいる、将来のために頑張っているし！みんな少しは自信持っていいと思うよ！！

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Yちゃん「中野（仮名私）大好きー！」 中野「あ、ありがとー、」←恥ずかしくて中途半端に引き離してる Nちゃん（Yちゃんと仲良い、私の好きな人 裏ではYちゃんはNちゃんに好きって言ってる。 NちゃんもYちゃんに好きって言ってる。 愛を受け止めてすらないのに疑ってごめん 疑う権利すらないのに恨んでごめん なんかもう自分がなんなのかわからない YちゃんはYちゃん自身のステータスのためにツンデレな私（中途半端クソ）を使っているように見えてならない、やだ消えてしまいたい。消してしまいたい いつも遊びにいけないから よく君たちでプリ撮って筆箱につけてるよね ギターのお揃いのキーホルダーも持ってるよね

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すべてが綺麗事に聞こえて、無責任に聞こえて、すべてがプレッシャーに感じる、はあ、

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