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家がつらい少年少女たちの声

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    nm

    マジでうぜえ 早く父親消えてほしい

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    りあ

    やっぱここ子供が多いんだね、この時間になったら投稿がめっちゃ減る

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    あほ

    気持ちが落ち込んでない時は おかしいくらい元気なのに ふと死にたくなったら、元気だったのがすぐ消えて苦しくなって、色んな所を傷つける。 1年くらい前からずっとこれの繰り返し。 自分が怖い、気持ち悪い もう楽しいとか辛いとかがわからない 全部結局悲しみに変わる。 なんで生まれてきちゃったんだろう

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    りあ

    お金があれば家出出来んのに お金があれば夜ごはんだって自分で出来んのに、 お金渡したらODするから上げないって、お薬の隠し場所知らないくせによく言えるね

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    ろり

    申し訳なくて死にたい

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ろり

    死にたいって感情が漠然と出てくるんだが、どうしろと？

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    りあ

    まだ　2時だよ、もう2時じゃなくてまだ2時なの。私がおかしいの？寝れない時は4.5時まで起きてるのが普通じゃないの？

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    夜

    生きるのが怖い。ひとつひとつ小さなことの積み重ねが重なりすぎて本当にしんどい。勘弁して！

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    夜

    ああもう全部嫌あれもこれもなかったことにしたい！！！！！！！！！明日が怖い

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    夜

    夜になるとポジティブになるのに朝が来た瞬間に目の前の全てが絶望的に見えて死にたくなる。だから朝が怖い。このまま朝が来なければぃぃのに。

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    りあ

    なんだ　幻覚か

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    ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

    自分が悪いのにね、ごめんなさい、

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    海

    そんなこという？普通？こっちは色々あったからさ話したのにさ、どいうこと？

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    海

    親に学校で嫌な事があったから、話したら自分が悪いんやろっていってきて、話に共感してくれないの意味が分からない

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    あやね

    フラッシュバックと悪夢が特に苦しいです。 って何かしらの形で伝えられますように。

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    ひさ

    生きたいとも死にたいとも思えない。愛されたいけどこんな私を誰が愛してくれるんだろって。愛されていいわけないのに。もうなにもやりたくない。疲れた。もう何やってもダメなんだなって。

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    ㅤㅤ

    冬までは生きよう、それまでは生きよう そこまで生きたらもしかしたら死にたくなくなってるかもしれないし、冬になったら死ねるって心の支えにもなるから

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    ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎ ︎

    ごめんなさい

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    あ

    うつ病はただの甘えで、トラウマを何度も何度も思い出すのは私が弱くて他にもっと苦しんだことがないからで、もっともっと苦しい目にあえばそのトラウマに生活を脅かされることは無いって、どういう感情で言ってるの？自分が何言ってるか分かってる？反論する度「私のこと馬鹿にしてる？」って聞いてくるけど、馬鹿にしてるのは私じゃなくてあなたでしょ。自分の言葉に従順に従う子供が欲しかったんだよね、こんな人間に育ってしまってごめんね、生意気な私が嫌で嫌で仕方ないんだよね。でも私も自分の娘を殴って意見も言葉も感情も全部否定してくるあなたと血が繋がってることが本当に嫌だし、この世に生まれてきたのが私じゃなければ良かったってずっと思ってるよ。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    てぃあら

    誰でもいいから愛して、軽くても重くても、嘘でもいいから愛してほしい。愛してるの四文字をそれを打ってもらうだけで救われる気がする、気のせい？愛されたことないからわかんねぇ笑

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