失
#なんでも
人を○すとどうなるんだろう。楽しいの？罪悪感を覚えるの？自分だったら頭は完全に崩壊するね。やってみようかな...？
投稿一覧 (2570ページ目)
ななせ。
#なんでも
ななせです、呟かせて。 ここ1週間、辛いこととか、 ストレスかかること多すぎて、 週5ペースで泣いてる。 泣くこと大っ嫌いなのに、 なぜか涙が溢れてくる。 ぼくはどうすればいいんだろう。 何をしないといけないのか、 そんなの分かってるよ、当たり前じゃん。 でもできないんだよ、 それでも一応頑張ってるんだよ、。 もう、ぼくが何をしたいのかさえも わからなくなってきちゃった。 そろそろ、終わりも近いのかもな、。
もな 。
#なんでも
自分 で 、 絶対 躁 鬱 病 なんだ な っ て 思っ て 精神 病院 とか 通い たい な 。 思う けど 、 親 に 言 えない 。 なんか 、 4年 生 の 時 の 虐め が 残って ずっと 響い てる 、
あめ
#なんでも
今日も推しの配信最後まで見れない
黒塗
#なんでも
この世から消えたい、明日学校、今日休み、やだやだ、やば、親の足音聞こえる、まぢでやだ、あ"ぁ、階段を降りる音が、、
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときはKちゃんさん
#なんでも
悩んでる仲間がいっぱい、いるからここにいると大丈夫だって勇気が湧く
黒塗
#なんでも
鬱病、病院で診断できないから Webでやったみた、結果、重度の鬱病今すぐ病院に来てくださいだって、 僕が重度の鬱病だったらもっと辛い人はどうなるんだよ、、、 あと！病院行けないからWebでやってんのに！！病院に行けるわけないだろ！！！！ まぁWebだからそれが本当はわからないけど
ななせ。
#なんでも
こんにちは、ななせです。 最近思うこと、呟こっかな。 嫌がらせ受けてても、 多勢が有利なのってなんなんだろ。 ぼくが悪いのかな。 親は味方っぽいけど、返ってそれが ストレスかけてるってわかってるのかな。 やっと、ストレスもなくなってきたって、 あぁ終わりが見えたって思ったのにな、笑 振り出しに戻っちゃった。 友達も、離れていった。 もう修復不可能なとこまでいっちゃった。 あぁお先真っ暗だ、未来が見えないや。 だから、ふと、 死にたいなって思っちゃうのは、おかしいのかな、笑
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときははるな
#家族
明日、学校では遠足！うれしすぎて叫びそう！ だけどさあ？帰ったら疲れるでしょ？だから動けないんだってば。動け動けうっせぇわ。 あーあ。お母さん、もうちょっとましになれよ。 うるせえうるせえうるせえわ！ てかさあ、その子どもに対する態度、いったいなんなん？ 立場を利用すんなって。 どんだけ理不尽なこと言われても、怒られとけってこないだ言われたんだけど？？？ 意味わからんよね！ね？ あーあ、しにたいわ。 最近は、しにたいって本気で思うこと、ずいぶん少なくなった。やっぱり四ヶ月前のあのマジで動くだけでしにそうになるような鬱さは、みんなからの無視が原因だったのかな？あとは、あの居心地のよかった塾という居場所がなくなったからかな？両方だな。けど、しにたいって思うだけでダメだよね？やっぱりあとはお母さんのせいだな。 結論！私の鬱はお母さんのせい。終わり。これだけだな。はぁ…もうやだやっぱしにたい。助けて。 (明日までは生きのびられそう。だけどそのあとは知らん、生きる希望なんてやっぱり持つことまでは一生回復しないんだろうな…)
ピックアップ動画
インフルエンサーが少年少女の悩みに答える企画第一弾動画あげました（GY4Ych）。YouTube見れない人はここでも見れます。
春とヒコーキが少年少女の悩みに応えてみた
もな 。
#なんでも
お も く な い よ 、 た だ 大好き 。 それだけ 。
もな 。
#なんでも
今日 好き っ て 自分 の 心 を 安定 させて くれるの 、 今回 の ハロン 編 は 、 特に 。
匿名あーる
#なんでも
自分の愛重すぎてしんどい。 相手の子がティックトックの投稿は更新してるくせになぜか返信してくれないんだよねー。 今まで僕のこと好き好きって大好きって言ってきたのにさ。 愛のこもってない大好きなんていらねぇんだよって思っちゃうけど。 ほんとに好きじゃないなら好きっていうな。インスタとかティックトック交換したりしたけどティックトックには好きな子がいるって書いてあった。おかしいやろｗこんな感じでーこんな感じで手を繋げましたーとか言ってるけどその投稿一応僕も見てるんですけど、みたいなさｗ 結局どっちを選ぶんだよって。以上僕の恋愛事情でした。
朧
#なんでも
一番仲良い人に距離置かれてる気がする。なんで？信じられないんだけど。誰を信じればいいの。信じちゃいけないことは分かってる。でもどこか期待する自分がいる。期待した結果自分が傷つく。もうやだ。疲れた。人間関係も。何もかも。死にたい。学校に行きたくない。でっも家にもいたくない。どうしたらいいの。
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは音異
#なんでも
地震が7月5日にくるかもしれないことを知った時、 私の大切な人は消えて欲しくない。 けど私は消えてもいい。 っていう矛盾が生まれた。
黒塗
#なんでも
僕よりも辛い人はたくさんいる、わかってるよ、 僕だって辛いよ、、
もな 。
#なんでも
今日 も 頑張 っ た 〜〜 ！ 偉 すぎる ！ 明日 も 頑張 ろ 〜〜〜 ！ 無理しないで ！
黒塗
#なんでも
死のうか、 どうせ未来はないんだから、 いつ死んでもいいじゃないか
近いかも？
コラム - 今すぐ死ぬときは音異
#なんでも
泣いてること親にバレて、なんとか誤魔化した。勉強のせいで泣いてる。 ホントは違うのに。 親の纏った優しさと、私の嘘が衝突する。 いい子になれなかった。 心配させてしまった。
m
#なんでも
お父さんが出張に行ってまだ一日も経たないがお父さんの存在のありがたみを理解しかけてる。 クソだけどクソの中ではまだましな奴がいないとほんとに耐えきれない。 お母さんの癇癪とノンデリ発言のストッパーはお父さんなんだなーと改めて思うし、あまり関係がこじれてない人を通した方が精神衛生的によろしいこともわかった。 それはそれとして20になったら死ぬという目標は変わらないし、親に対してたまに死んで欲しいと思う感情は抜けないのでわたしが死んだあと心の中に大きな胸糞悪さと意図のわからない怒りを抱えて落ちぶれてって欲しいとは思った。 悲しまれてもめんどくさいし、後悔を抱かれてもイラつくだけなので。 まあどうせ死んだところで地獄行きだから幽霊になって死因に関連する痛みと苦しみ抱えながらぶらぶら彷徨いたいなと思う。
らだた
#なんでも
なんかもう鬱病って診断されないかな ↓ でももしそうなったら親友とかになんて言えばいいんだろうな ↓ 心の底から笑ってるから急に鬱病とか言い出せないだろうな ↓ てか診断するとき違ったらなんか自意識過剰乙って思われそう(被害妄想の域超えてる) ↓ てかそもそも診断したいとか言い出せねぇよ ↓ あー、頭の中でこんなこと考えてるいじられ役が今ここに存在するの嫌だなぁ、別のこと考えよ。
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