生きづらい世の中になったし、まず自分のパーソナリティが生きづらすぎる

早く別世界に行こう

なにもうまくいかないし、なにもやろうとしない。体が動かない。クラスでも部活でも浮くんだよね。人との関わり方がわからないよ。先生とも仲良くなれない。中学はちゃんとしてれば好かれたのに。高校は目立たないと好かれない。もう何もしたくないや。わたしが1番下に見えてきちゃう。

幸せどこ？

なんで生まれてきたんだろ 生きてる間も死んだあとも周りの人にずっと迷惑かけるだけなのに こんないいところに全部0かけたような人間が生きてたって意味ないだろ どんな苦しんでもいいから死なせてくれよ インターネットですら自分より輝いてる人しかいなくてさらに自分の堕落さとか怠惰さとか無能が際立ってさらに死にたくなる どうせ誰も自分が死んだところで悲しまないのになんでわざわざ生きなきゃいけないんだ 努力なんて報われるわけないだろ希望見せたところでそのあとの絶望が引き立つだけなんだよ

縮毛矯正いった。 縮毛矯正をやったらすぐに髪を乾かさないとだめらしい けど私は髪を乾かすのが嫌いめんどいからチョー愛称悪い。 それに今日は特に暑いからやりたくない だが予想どうりあのＢＢＡときたら「髪乾かしなさい」とか 「もう来年からは自分のお金でやってね　自力で二万ためてくださいね!!!!!」 マジでうっざ言ってること正しいけども嫌い。 それにお父さんがいってたけどって言って私に文句言ってくるけどお父さんが言ってないこと私知ってるからぁな 何も知らないと思ってぺちゃくちゃ言ってる けど知ってるからな あんまなめんなよBBA

もう全てを終わらせたい

人に相談とかよくわかんなくてできない 普通にやってる人が本当に羨ましくて、その人はすごい大変だね、頑張ってるねって肯定してもらえてて、私も頑張ってるけどそれ知って貰えなくて、当たり前だよねみたいな、見てもらえてない感覚がある 親も私を知らないし、友達も、先生も私を知らない 私も私がわからないんだけど でも、私は酒を飲める年齢でも飲めない年齢でも飲まないかなって思う 正直、酒の匂いも得意じゃない。こわいもん その理由も誰も知らない。 知らなくてもいいけど、知られてたらどうなるんだろうなって思ったりもする。 みんな大変なことがあって、それも理解しているつもりなんだけど、それでも自分だって大変なんだって思っちゃって申し訳ない。 想像力が及ばなくて、あなたの大変を私は理解することができないし、もしかしたら、とかも考えることができない。 私ってどれだけ性格悪いの どれだけ人傷つけるの

みんな辛い思いしてるし、もっと辛い人もたくさんいるって分かってるから、自分なんかが辛いって思うのも失礼なのかなって思ってしまう。どうすれば普通に生きられるのかな。

全然寝れない

お腹痛い 生理痛うざい

もうしんでしまいたい。

ババアさあ　マウント取るよね　私に友達いなくて自分には居るみたいな　ババアの友達が辛い目にあうと笑いながらうちに報告するよな　なんなん友達の話聞く時は神妙な顔してるんだよね　でも心では笑ってるんだよね　ババアほんとは友達って呼べる人いないんじゃないの　気持ち悪いんだよ　そんなやつはいらないよ

急に鬱でしにたい 全部めんどくさいし私が生きてる価値ない 勉強も努力もできないし将来が不安すぎる

なんかもう何も食べたくない 全部吐き出しそ しんどい 心臓うるさい

頭の中のノイズみたいなのが鳴り止まない 前よりもっと大きい うるさい みんなからの言葉も一緒に来るのが 余計 腹立つ これいつもの薬じゃ治らないんだよな役に立たないんだよな けど これ以上お金かけたくないし迷惑かけたくないから黙ってるしかないんだよな なんか本当にバカみたい

全部なかったことにしたい

眼精疲労で目潰れそう

この国で安楽死が認められたとしても未成年には責任能力がないから難しいだろうなー、と思ってる。あんまり期待してない。保護者の同意でするにしても問題多そうだし、そもそも殆どの場合は同意なんか得られないだろうし。じゃあどうするってね、こっちが聞きたいよねー、🥲

勉強しなきゃいけないのにやる気起きない