確実に縁を切るべきではあるけど、おそらく、耐えられない。孤独の人生むりスギ

世間一般的に見れば、私の友達関係は最悪に部類されるものだと思う。けど、同性愛者も異性愛者もバイいる多様性特化グループなとこも、ほぼ全員が性加害受けててそれを笑い話にしてるとこも、学校に来ても結局涙を流したり吐いたりしてるとこも、みんながみんな揃って未来への不安ばっかで、たぶんどうしようもない暗闇を抜ける努力もせずゆっくりと歩行してるとこも、総じて好きだ。普通の人には言いづらいことも言い淀むことなく話せるのにくわえて、相談に乗ってもらったり笑い話にしてもらったりができるし、私は少なからず恵まれているという自覚がある。もちろん、底辺だという自覚もある。 つまり何がいいたいかというと、似たような環境の友達がいるって幸せ！！！

おなか痛すぎて嘔吐と排泄を繰り返してるんだけど明らかに食べたものより出てくるものの方が多くてまじ意味わからんあたまも痛くなってきた早く寝かせてくれ

しんどいさみしい だれか一緒に１夜すごそ

明日の部活休みたい

馬鹿にも程があるだろ

ちょっと前まで学校に行くのが辛くてズル休みしてたのに、夏休みが始まってしばらくたった今では早く学校始まって欲しいと思っちゃってる、親には言えないようなしょうもないことを誰かと共有して笑いたいー、この貯まったストレスを自虐ネタという形て発散したいー、

今まで推しがずっと好きで物欲も凄かったのにいきなり何もしたくなくて推し活ももういいかなとかずっと考えてしまう… 今まで楽しかった趣味がいきなりその感覚が無くなってなんで生きてるのかなとかずっと頭の中でぐるぐるしてる。

過去のこと思い出して泣くのやめたい

死にたい、たすけて

夏休みが始まって、家にいるのがしんどくて 遊びに出かけるのに、いいよね(名前)は、夏休みで 遊んでばっかじゃないと親に言われる。 弟の面倒も見てるのにな…

夜はいっそう死にたくなる ごめんなさい

周りの話聞いてると自分の悩み事とかなんてちっさいことに感じて話せない でも仲が良くも無いし悪くもなくて、そういう概念がもうないような中途半端なのもしんどいんだよな、 もう父親の顔色伺うのつかれた

8月になったのにまだ課題が終わってなくて1日が終わるたびに、自分はなんでこんなに出来ないんだとか自分は何をするために今ここに居るのかが分からなくなって苦しい。 親にスマホ取られて被害者ヅラされて、 人とも会いたく無いのに寂しくなって辛い。 結局、自分は何がしたいのかどうありたいのか何なのかが分からなくなってくる。 嫌われたくは無いんだよ、みんな、自分も 考えてるけど、こんなに辛くなる 学校なんて来ないでくれ

自由なのになぜか安心しないのなんで？

周りの人見てると将来一人でいいかなって思っちゃう。他人を利用する悪い人ばっかりで信用出来る人なんておらん。

自分から変わろうとしない私はここにいる資格はない、ないのになぁ、

オールするの良くないけど辞めれない

ねれない　明日部活いかなきゃいけないのに　なんで休みなのに部活があるのか

頭痛すぎて薬飲んだ 足もちょっと震える めまいもする 最近自分の体がおかしい 調子悪い