病気がちでずっとしんどい。一生病気に苦しまないと行けないのかな…

余裕ない。もう無理。

元々私が気になってるなって伝えてた人と友だちが付き合うかもしれないって言われた 確かにその人もその子のこと1番かわいいって言ってたし その子かわいいしコミュ力あるし でもさ、、、 言葉にならない 友だちやめたい

課題テスト消えてくれええええ

逃げ続けてる自分が嫌い いっそ誰か殺してくれよ…… 苦しみから開放されたいよ

プリクラ撮ったんだけど自分だけ加工ついてなくて化物すぎて泣きそうになった逆に笑える

心の傷が身体にダメージ入る仕様に変更されたら、現代日本のそこそこな数の人間が即死するのでは？

友達に上手く友達的に好きって事伝えられなくて愛情表現してたものが原因だったんだね、、なんか勝手に涙出てくるわ、それほど仲良かったのになぁ、

女子にしかないアレの日になると鬱みたいに食欲がなくなるんだよな

写真とかプリクラとかの相性が悪すぎてもう嫌になってくる。笑うと左の口角の方が上がるから写真とかになるとそれはもう酷く不細工。毎日頑張ってるけど全く。 周りの子達が美人すぎて鬱になりそう、ほんとに一緒に写真入ったら勿体無いよ、あと私は撮らんで良いのよ… マジで黒歴史と私のストレス増えていくだけだから辞めて欲しい、、、本当は良かった思い出が辛くなってくる。もう写真の私の顔のことばっか気にしてしまう。

自分のリア友が自分のお姉ちゃんとLINE繋いだり通話したりしてなんか取られてるような気がして複雑 嫉妬魔すぎるこの性格治さないと

女子にしかないアレの日！！赤い液体たぁくあんくさぁん？

死にたい。消えたい。苦しい。逃げたい。何が辛いかよくわかんないけど、もう生きたくない。疲れた。楽になりたい

助けてって言っても無駄だったな。 本当に限界な人は黙って死んでいくって、 だからお前は大丈夫だって。 こっちが言わなきゃ 人は察しなんてしないし 言ったところで聞き流して それを指摘しても論点をすり替えられたり 相談してるはずだったのに 言い合いになって、 そうしてる間に手遅れになっていく。

助けたい。助けられたい。頼ってほしい。嫌わないでほしい。これ全部叶わないのなぁぜなぁぜ？？

別に全部許したけど、信頼は取り戻せないと思うよ

恩師が生きてって言ってくれたら生きる。

子供ってさ、よく言うけど、ほんとに覚えてるんだよ、ちゃんと、忘れらんないんだよ

ごめんね母ちゃん、 私が小さい頃に言ってたよね、もし私が結婚するってなったら母ちゃんこの曲大好きだからこれ結婚式で流して欲しいなって、でもごめん、私の大好きな曲流すわ、 だっていっつもそうじゃん、そうだったじゃん、母ちゃんが遅くまで仕事でさ、でもみんなが晩御飯の餃子全部食べちゃってて疲れてるかなって思って私が餃子焼き直してたら母ちゃん帰ってきてあなたなんて言ったっけ？え！まだ起きてんの？！はあ？？しかも今からご飯？？なにしてんの！ってさ、その後もグチグチグチグチグチさぁ、言い訳聞きたくないとかも言ってさ、はぁ、しゃば、なんかいっつもそうだよね、良かれと思ってやったことも結果的には私が全部悪くなってるし、覚えてるのも私だけだし、母ちゃんが何気なく言ったあれ好きなんだよねとか、それでさ私が良かれと思って好きって言ってたやつ買って一緒に食べようとか良かれと思って色々やったりしてもさ、え、なんで買ってきたの？お金の無駄じゃんとかさ、もう笑っちゃうよね、笑、健気すぎんだろ私、笑笑、 まあ、だから、人生で1回だけの特別な日にそんなヘマはもうしないから、私の大好きな曲か、相手の大好きな曲にする、ごめんだけど、

心なんて見えない不確かなものの為にどこまで苦しめられるんだろう