「行ってみたら楽しいよ」 そんな言葉に何回も裏切られた。それで駄目だったからこうして悩んで苦しいんだよ。 もうなんもしたくない。親にも友達にも会いたくない

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エール

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家にいたくない 死にたい

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話しを聞け母親

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［耐えたらなんとかなるよ］なんで耐えられること前提なの？耐えられなかったらもう私に希望はないの？

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朝ってなんでこんなやる気出ないんだろうな 布団から動けない しかも部屋の気温3℃って… 今調べたら外は-7℃らしい😢 まぁ暑いのよりかは寒いほうがまだマシだよね😭 本当に布団から出れん 親もさぁ前までは起こす時ストーブつけてくれてたよね(いつも起こしてくれてThank you)なんでつけてくれんくなっちゃったの めちゃくちゃ寒いんすけど🥹

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またお腹が痛くなった。学校に行きたくないからだと思う。でも毒親には言えない、殴られてしまうから。やすみたいなんて、言えない。

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人生あるある　不幸の割合が高すぎる

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あぁ朝が来た、 学校だるい いきたくない 外出たくない

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毎日黒歴史で みんなに迷惑かける 毎日失敗する 気をつけたって空回り どれだけの人に嫌われてるんだろう いないほうがみんなのためなら 私が大好きなみんなのためなら 私はよろこんでいなくなるよ…。

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エール

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私は親でも姉でもないんですよ、一人の別人です。偶然家族という関係になっちゃっただけで、遺伝的にすっごぉく賢いわけじゃありません。親は何でも姉やクラスメイトと比べる。生きてきた時間が、生きてる環境が、人格・個体が違うんですよ。なんで比べるの？毎回毎回「◯◯ちゃんのほうがーーーだったよ」「なんで　489　はこんなに成績悪いの？お姉はもっと成績いいじゃない。」んなん知るかよ。人が違うからだろ。私はAIじゃありませんよーー！！！

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エール

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わかってるよ努力したって何したって迷惑かけちゃうって 私が俺が一番わかってるよ お願いみんなの当たり前を俺に押し付けないで 女なのに俺とか使うなとか女も男も好きとかおかしいって言わないで 私を否定しないで もう生きる価値ないってわかってるから唯一の彼氏に振られて つらいのにいつまで俺を苦しませれば気がすむんだよ 気持ち悪いなら邪魔ならほっとけよ そのくせ門限とか厳しくて俺をどうしたいわけ 死んでほしいの？ 死んでって言われたらどれだけ幸せだろうね 喜んで死んであげるよ 受験つかれたしすることもないし 後やり残したことあるなら元カレにもう一度好きって言えればいいのにな そしたらすっきりこの世とおさらばできるよね もう頑張りすぎちゃった 行く高校決まってるのに逃げ出しちゃうけど許してね 卒業したらちゃんと消えるから でもホントは誰かに止めてほしい親でも知り合いでもなくて自分が生きていいんだっていう 証明がほしいもうここにも来れないのかな ストレスたまって長袖着なくちゃいけないしみんなに迷惑かけたくないし 人生ってなんでこんなにもひどいんだろうね お金もない地位もない名誉もない本当に何もないだから 失うもの何もないね笑 死ぬならお気に入りのぬいぐるみと逝きたいな みんな後ちょっとで卒業だから応援してね 後ちょっとで楽になれるから

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何もしたくない

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エール

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朝が来てしまった

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学校で、グループで話さなきゃいけないとき一言も言えなくて 勝手に気まずくなってた ほんとに学校いきたくない

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何言っても文句言う〜あー言えばこー言うほんとにめんどくさいやつ〜とかって、自分が育てた我が子に対して面と向かって言う言葉なの？？？？？？ 自分と性格が真反対なこと、自分の捉え方とか考え方が硬すぎることに気付いてない方が悪いんだよ 親の模範解答ください 親子だからって縁切れるんだよ、私大人になったら急に消えちゃうから！ 今のうちだよ親さん！！

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エール

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まじで学校めんどくさいとか言いながらも学校行ってる人達普通に凄いんだから 勉強は周りのためじゃなくて自分の為ってよく言うけど自分がやらんくてもいいって思ったならそれでいい やらなきゃだめだって思ったらやればいい 簡単に言ってるけどそんな簡単な事じゃないけどね、 学校行ってない人も行けない人もちゃんと自分にも権利があるって無意識に勉強してるだけだし 行けないからだめとか偉くないとか全くない 自分の気持ちに正直になろうとしてたり正直に過ごせたりするのだって凄いじゃん こんなのただのきれいごとかもしれないけど綺麗ごとを考えてないと精神が持たない 綺麗ごとだらけは疲れる、でもこういうのはあっていいと思うんだ私 全部小学校の時に習ったもの、「義務権利」これって全員にあって誰も他人の人権を奪ってはならない。 そんなの大人だったら当たり前じゃないの？ 大人になったら忙しくなりすぎて考える時間がないの？ 子供は？そんなんこんなこと気にしてる子供普通いないでしょ 自分でこれはこうだって決めつけちゃうから、自分自身が見てる景色が普通だって思ってるから周りと価値観が合わない だからこそ家族ってそういうところを相談したり助け合ったりするもんじゃないの？私の理想が高いだけ、？

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エール

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努力してる人と一緒にするのやめて 努力してる人は頑張っていろんな事してるのに何にもしてない自分と一緒にされたら 努力してる人は何になるの？何、私が努力出来てないって言う遠まわしの嫌味？ 考えすぎてなのか、はたまた他のことでなのかは分からないけど心臓が痛い 呼吸をしたらｸﾞってなる 前から心臓と肺の間らへんが痛くなることが結構あった 病院に行ってもなんもなくて、ストレスか睡眠不足だって言われた 睡眠不足はその当時そんなことなかった、ストレスもあるわけないって思ってた それで今までずっとそれが残ってるからそれの一間なのかなって思ってるけど････ 勉強の話も、親にできたとか、ここ分からないとか言う、でもやっぱり一人で解く＋勉強が追いついた報告をした時に明らかにうれしそうな反応をする、明らかにあんしんしきったような顔をする なんで、？なんで分からなかったら怪訝な顔するの････、？何もかも分からないわけじゃないのになんで、？ なんでそんなに完璧主義なの、？それが一番苦しいって伝えられたら苦労してないんだろうな、私

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エール

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辛すぎる、生きてる価値ない 家も学校も、落ち着けない 心を開いてた、いとこやおばあちゃんにだって距離を感じるようになった。（多分これは自分が消極的になってるだけ）死にたい、臓器寄付していいから、自分じゃなくて他の人が生きてて欲しい

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エール

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今日？昨日学校に来ていたカウンセラーの先生に父から叩かれたり蹴られたりすると言ったら、児相に言うしかないって言われた。一応家族だしそんなことしたら母まで巻き込まれるし、そんなこと言ったってあいつにばれたら次何されるかわかんないし。なんか、もう少し良い父との切り離し方無いかな～って思った。 まだ相談できる大人がいるから、助けられているけど高校生になったらまた環境が変わって苦しくなりそう。やっと、相談できたのにな…

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お風呂出て「疲れた」「一人暮らししたい」って何気なく言っただけなのに、“この家が嫌なんだ”とか、“だったら一人暮らしすれば？”って突っかかってくる…。終いにはリビングで寝て！って言われて、布団放り投げられ敷いて寝て、今この文打ってる…。（ここが居場所すぎる）機嫌悪いのか知らないけどそういう態度あからさまにしないで欲しい泣 親は更年期って思って耐えます

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エール

16